ПАК

C Днем Рождения!!!

Похоже Вадя всетаки поел Шуркиной рыбки, раз Северокуурильский акцент появился

C Днем Рождения!!!

чЁ еще одна партия со своим кандидатом

C Днем Рождения!!! комтех *russian*

С Днём Рожденья!!!

C Днем Рождения!!!

С Днём Рождения!!!

спешка нужна в двух случаях классная техника

ну это с какой стороны подойти это по жизни так было, а при написании объяснения - лошадь могла написать, что это Волга ее пнула и мотоциклист за пучек сена может это подтвердить

Молодцы!!! По тихому загрузили фотки в альбом в Галерее и молчок

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Пареньнаклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой : "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжаетсмеяться. Дама начинает себя нервно осматривать . Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха , начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водительтоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой . Выпуская дым в люк,обращается к бабушкам : "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошлолегкое хихиканье ... Водила не долго думая ответил :"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач ! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

проходимость у "жужи" классная - у меня были (ЗАЗ-966 ушастый 1972г.в, затем 968 - 78 г.в и уже мыльница 1990) так что есть что вспомнить Водитель кобылы виноват, что не одел намордник на свою лошадиную силу, водитель мотоцикла, что ехал без каски, а водитель Волги , что не соблюдает дистанцию.

так наша молодежь тоже не отстает - главное "годички"

C Днем Рождения!!!

аха а с чем наши избиратели останутся и так часто стал все туда относить не иначе эмигрировать собирается

С Днем Рождения!!!

Задача из ПДД: перед ж\д переездом остановились (по порядку) мотоциклист, за ним гужевая повозка (лошадь запряжённая в телегу), далее "Волга". Лошадь стала кусать за ухо мотоциклиста, который отмахнулся от неё, в свою очередь лошадь попятилась назад и телегой повредила "Волгу". Кто виноват и почему?

Филологические анекдоты Научно-популярная книжка "Учим русский язык с Фурсенко". Глава "Как же все-таки правильно говорить? "Здеся" или "Тута"? Выпускные 11 класса. - Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в sms-сообщениях"... Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел «В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец». Переведите это американцу и посмотрите в его глаза. Лет через 5 при проверке диктантов будут снижать оценку за пропущенные смайлики. Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит: - Sit dоwn! Один другому: - Слушай, а чё он сказал? - Он сказал: "Садись дебил! " Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить! Или Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить". Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию перевести. - Пил? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - .....Пил....

- Скажите, ваш сын заикается?- Это почти незаметно, доктор! И притом лишь тогда, когда он разговаривает!Идет медицинская комиссия призывников.- На что жалуетесь?- У меня близорукость.- Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть!... Следующий!...Психиатр - пациенту-мужчине:- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?Мужчина приходит на прием к врачу.- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему - то не растут.Врач:- А они и не должны расти, это образное выражение.Мужчина:- Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.Доктор рассказывает своим коллегам:- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок.Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду.Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...Доктор долго осматривал Густава и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомылсленно произнес:- Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок-другой без пальто.- И вы полагаете, это поможет?- Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.Мужчина на приеме у хирурга:- Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите до нормальных размеров.- Хорошо, в операционную.Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать.Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и охает.- А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему нарастим.К врачу приходит больной:- Помогите, у меня ноги очень воняют.- А что тут удивительного, ведь они же растут из ж....Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.- А в чем дело? Каковы симптомы?- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным...Приходит мужик к врачу и говорит:- Доктор, у меня стоит!- Ну-ну, хорошо.- Что хорошо? Уже вторую неделю стоит!- Это же хорошо. Ну... приходите тогда ко мне на прием через неделю.Прошло время...Приходит опять мужик к врачу и говорит:- Доктор! У меня УПАЛ!- Вот видите, а Вы боялись...- Да нет же, в УНИТАЗ УПАЛ!- Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью...Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая повязка.- У вас что, нога болит?- Нет, голова разламывается.- А почему же у вас повязка на ноге?- А она с головы сползла.Пациентка:- Доктор, вы просили показать язык... о вы даже не взглянули на него.Врач:- Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.Офицерская столовая. За столиком на обеде молодые офицеры разных родов войск спорят, чья Медицина лучше....Танкист:- У нас медицина на высоте !!!Недавно на танкодроме во время хим. атаки условного противника люк башни в автоматическом режиме закрывался, а командир танка не успел сползти...три пальца левой руки отсекло и отлетели на 2 метра .... Наши врачи, пальчики нашли, в целованный пакетик со льдом, в медпункт... сшили... Сейчас командир жив здоров, ходит, честь отдаёт...Ракетчик :- Банальный случай.... Вот наши врачи - ДА !!!Был у нас случай на стартовом полигоне, шёл офицер, тут щит люка из под ног...и залп баллистической ракеты.... Тело офицера пополам... на 100 метров куски части тела улетели.... Наши врачи части тела нашли, в целлофановый мешок со льдом, в медпункт, сшили... Сейчас офицер жив здоров, ходит, честь отдаёт...Лётчик :- Банальный случай... Это наши врачи чудеса творят !!!!Вот у нас недавно... Полёты в горах, в сложных метеоусловиях, на предельно низких высотах, один не справился и в скалу.... Самолёт вдребезги.... Останки тела разлетелись в радиусе 5 км... Неделю искали... Нашли задницу и язык.... Наши врачи.... сшили.... Сёйчас зам.политом служит...Приходит мужик к врачу и говорит:- Вот, посмотрите: член у меня посинел. С чего бы это?- А с женой вы часто сексом занимаетесь?- Да нет... Раз 5 в день...- А любовница есть?- Две... С каждой раз по 5 в день...- ?!! Может,у вас ещя какие половые контакты есть?!- Есть... Рядом общежитие женское. Там 5 девушек в одной комнате- я их всех разложу - и по кругу их, ромашкой...Доктор (удивленно; заикаясь):- Так все это от того..., от ромашки...- Фффууу ! Я боялся, что от онанизма!Больной входит в кабинет врача со словами:- Доктор, я к вам c печенью.- Прекрасно, - откликается тот. - Давайте сюда, я положу её в холодильник.Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу светчиной, апельсиновый сок и кофе.Муж отказывается:- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбилау меня аппетит.- Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверскипроголодалась. А ну-ка, слазь!!!...

чЁ та мерки у вас каки-то детские Вот когда нас было пятеро, а их более десятка вот это была битва - правда потом некоторые сказали что водофка была с димедролом

Он уехал на очередной симпозиум за пределы своего муниципального округа

С Днём Рождения!!!

С Днём Рождения!!! *russian*

Доктор, глотать стало тяжело.- А насколько тяжело?- Ну, раньше маленькую в один глоток засасывал, а теперь только в два.- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болитголова.- Объясните, а что такое парапсихология?- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...Что такое: <око за око> и <зуб за зуб>?- Драка между окулистом и дантистом.В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет.- Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу...Врач на обходе говорит больному:- У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой начать?- Начните с плохой.- Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.- Ну, а хорошая?- Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает:- Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.- А вдруг он окажется нахалом!Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится у нее на непристойном месте.- А что мешает? - спрашивает врач.- Нет, просто все друзья смеются.Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:- Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.- Зачем вы пишите завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить.- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.- Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал...- Я вообще pедко обpащаюсь к вpачам.Пpедпочитаю лечиться по спpавочникам.- В таком случае вы умpете от опечатки.Доктоp больному по телефону:- У меня для вас две новости: плохая и архиплохая!- Hу давайте плохую!- Анализы показали, что вам осталось жить от силы тpи дня!- Ёёёё! .......... А какая ж аpхиплохая новость?- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!Вpемя вpачевателей.Больной обpащается к вpачевателю: "У меня болит голова".Ответы вpачевателей:10000 лет до н.э.: Съешь этот коpешок!1000 г. н.э.: Коpешки - еpесь! Молись!1789 г. н.э.: Молитвы - для непpосвещённых людей!Выпей эту микстуpу!1900 г. н.э.: Микстуpы - шаpлатанство! Пpими эту таблетку!1950 г. н.э.: Таблетки устаpели! Выпей новый антибиотик!2000 г. н.э.: Антибиотики неэкологичны! Съешь этот коpешокГинеколог - пациентке:- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?- С пятью или с шестью...- Hе так уж много...- Да... Что-то неделька не задалась...Больной отходит после наpкоза:- Доктоp, я что-то не могу нащупать свои ноги.- Видите ли, нам пpишлось ампутиpовать вам обе pукиЗаканчивая осмотp необычайно стpойной и кpасивой блондинки, вpачмногозначительно говоpит:- Вы очень больны, леди. Значит, так: на pаботу не возвpащайтесь, идите пpямо домой и ложитесь в постель. Выпейте тpеть бутылки вот этого лекаpства, что я Вам сейчас готовлю... Чеpез некотоpое вpемя вы почувствуете легкую дpемоту. Hе отвечайте на телефонные звонки и никому не откpывайте, пока не услышите тpи коpотких стука в двеpь...Психиатp - пациенту-мужчине:- А это сознание собственной неполноценности пpишло к вам внезапно или pазвивалось ноpмально, в связи с женитьбой и отцовством?Запись в истоpии болезни: "Hаpушение оpиентации впpостpанстве. Пpи виде женской юбки падает под нее".Объявление на стене в книжном магазине:"Меняю иллюстpиpованный спpавочник "Техника секса" на учебник"Болезни мочеполовых органов".Лысеющий мужина пpиходит в аптеку и интеpесуется:- Есть ли у вас сpедство сохpанить остатки моих волос?- Конечно! Посмотpите на эту пpекpасную коpобочку!!!Врач у пациентки спрашивает:- Скажите, только честно, у Вас СПИД есть?А думает: "Скажу, что нет - подумает, что жадина, что да -начнет просить."- Есть, но только очень-очень мало...Врач пациенту:- Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!Доктор своему пациенту:- Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.Врач спрашивает пациента:- Считали ли вы перед сном, как я вам посоветовал?- Да. Я досчитал до 280354...- И после этого вы уснули?- Нет, уже пора было вставать.На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?Пациент: Знаю.Доктор: А чем Вы их лечите?Пациент: Ничем, они у меня не болеют.- Как у Вас с аппетитом?- То есть, то нет его.- А когда его нет?- Ну, когда плотно поем.- Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка.- Тагда я приду когда Вы протрезвеете.Женщина жалуется врачу - психиатру:- Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.- Действительно, странно, - говорит врач, - ведь ручка вкуснее.Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:- А вот тут у нас находятся только автолюбители.- Но почему же здесь никого нет? - удивляться новичок.- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.- У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.- Почему бы вам не показать ему психиатру?- Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?Надпись у входа в кабинет психоневролога:"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".