ПАК

1. это в Веселом Поселке, за Ледовым Дворцом на правом берегу славного города СПб 2. Тебе с закруткой или так пришпилить

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:- Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда - нибудь получиться!0 Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента:- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа!0 У хирурга.- Сестра, что у нас сегодня?- Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.0 Врач встречает на улице жену своего пациента.- Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш муж?Он уже избавился от своей рассеяности?- Как вам сказать, доктор... Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо в смятку.0 После операции хирург спрашивает пациента:- Как вы себя чувствуете?- Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.- К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.0 Медсестра заводит карточку пациентки.- Замуем?- Да. Второй раз.- Дети есть?- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.0 - Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил.- А что он сказал?- Что чувствует себя ужасно.0 На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.0 Доктор, - говорит ассистент, - пациент Ларю из второй палаты скверно себя чувствует.- Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует."Это новейший взгляд на сущность болезней.На следующий день ассистент подходит к доктору.- Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.0 Посетитель у доктора:- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:"Пойди на кухню, успокойся, попей кофе." И так каждый день.Доктор недоуменно пожимает плечами:- Так что же вы хотите от меня?- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

Психиатр спрашивает пациента:- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. аша кошка переловила их всех и съела!Фрау Андерсон с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.- Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым... " Вот видишь все точно так, как у меня!Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.- Зачем?!- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.

похоже вместо румына пИсал турок А Цвигун звонил с Владивостока на днях, так что-ждите

"Шайба" у нас на углу Российского и Латышских Стрелков А вместо медали мы тебе како-нить "Почетное Звание" присвоим

-Доктор! У меня мошонка посинела!-Ампутировать.Через две недели:-Доктор! У меня головка посинела!-Ампутировать.Еще через две недели:Доктор! У меня все,что осталось посинело!Врач меняет очки,внимательно смотрит.Голубчик!!! Да у вас трусы линяют!Доктор - пациенту:- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.Пациент (браток):- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор:- Нет проблем! Напишем: "очковые змеи"Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нрав...Решил господь Бог поправить дела в российской медицине и устроилсярайонным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент- паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит:встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь доулицы, его спрашивают: ну, как новый? - Да как все они - даже давлениене померил.Приходит мужик к доктору и спрашивает:- Доктор, а правда что корень женьшеня помогает при мужском бессилии?- Правда. Но если взять потолще и привязать посильнее.Она:- Доктор, поцелуйте меня!Доктор:- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и спать с Вами не следовало.Пpиходит с pаботы врач, ложится, но заснуть не может, воpочается - мысли лезут:- Зpя я все-таки пеpеспал с пациенткой! Тут ему внутpенний голос:- Да ладно, все вpачи чеpез это пpоходят...Он успокаивается и засыпает.Hаутpо опять пеpвая мысль пpо это:- Эх, а все-таки неплохо было! Тем более каждый вpач чеpез это пpоходит.Внутpенний голос:- Да, но не каждый вpач - ветеpинаp!Пpиходит как-то pаз мужик (М) к сексопатологy (С).С: Hy слyшаю. Что y вас???М: Вы знаете доктоp, мне кажется я гей.С: Кто?М: Гей.С: А вы что известный певец?М: Hет.С: Тогда может быть вы известный хyдожник?М: Тоже нет.С: Композитоp?М: Hет.С: Писатель?М: Опять не yгадали.С: А кто же вы???М: Я - сантехник!С: Так вы, батенька, П%ДОР!!!, а не гей.У сексопатолога больной жалуется на отсутствие потенции.Врач: Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной основе!Пациент: Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а стоять!Пациент на приеме у сексопатолога жалуется на свою жизнь:- Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню или тройню.В семье уже 12 детей! Что мне делать?- А вы пользуетесь противозачаточными средствами?- Нет, а что это такое?- Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке.Через неделю в кабинет врача врывается сияющий пациент:- Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы советовали, принимал три раза в день презервативы. Потом стал мочиться пузырями, все дети со смеху подохли.Женщина у психоаналитика:- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!Доктор:- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...- Зачем отказать! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!В честь юбилея академика Павлова, врачи клиники Сербского возложили собаку к памятнику известного ученого.

естессно - иначе портянки вонять не будут

С Днем Рождения!!!

а за личности можно и пиво получить

когда можно подъезжать?????

это что проценты набежали хотя за майора заставили принять из банки из под оливок. Жуткая вещь - выпить можно, а вот звезда за бортик цепляется и из банки лезть не хочет канешна - всякие в сапогах по болотам, помойкам, чердакам и гаражам ползают, а затем идут в приличное общество а приборка у нас регулярно - это у вас от бани до бани

это Вадин сосед по даче

Всех с Днем Рождения!!! Морским - Семь Футов под Килем СанСанычу персонально *russian*

не знаю насколько он "РОДНОЙ", но цена в 13 000 тыр Продается на молотке ---http://molotok.ru/vmf-flot-morchasti-pv-kgb-pskr-purga-i2114220231.html

'[ нет на вас старпома Сегодня еще и День Рождения Валеры Гриценко!!! Валера с Днюхой тебя и Семь Футов под Килем!!! Звонил тебе, но ты скорее всего уже не мог

абзначьте пжалста дату - штобы праздники не путать и эта самая не забудьте погоны вручить

так его шо ешшо и портянки заставили сдать будешь себя плохо вести - я могу и через Белгород проехать

соответственно и результат И вообще сегодня День Рождения у Жени , так что обойдемся без вызовов!!! День рожденья – прекрасная дата, Не беда, что уходят года – Жизнь настолько светла и прекрасна, Что не стоит грустить никогда.

Всех с Днем Рождения!!! Дзержинцу Djoni персональные Семь Футов под Килем и попутного ветра!!! :720532596:

тока время прибытия разное

завтра - 12.00 - "Шайба" Кстати Ваде заодно медаль вручим "Пособник Лохматомордых"

уже занял очередь за билетами

Аха и во второй тех, кто чисто-рально думает

С Днём Рождения!!!

наверное молодой ешшо!