ПАК

Санька - у Влада сегодня, а здесь вчерашние именинники.

Вообще-то я газотурбинист поэтому вахту тащить не собираюсь Но тем неменее - Сегодня День Рождения у первого члена (или члена первого) экипажа Влада Гвоздева !!! Влад , счастья тебе и здоровья!!! И традиционные Семь Футов под Килем!!!

С Днем Рождения!!!

С Днем Рождения!!!

Светлая память Герою - Ветерану...

Встречаются двое стариков: - Как дела? - Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся. - Да ну? Что же ты такое натворил? - Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании. - А ты что, действительно её: - Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода. - Как? Всего полгода за изнасилование? - Нет, за дачу ложных показаний. Блондинка: - А я с мужиками ездила на рыбалку - Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку? - Я им обеспечила групповуху - запутала все снасти, полдня разбирались! Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, что за рыба "маникюрша"? - Откуда ты взял, что это рыба? - Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу! Устроился мужик в супермаркет продавцом. Через неделю хозяин решил посмотреть, как он работает. Заходит и видит, что покупатель выбирает рыболовные крючки, а продавец их нахваливает: - ...короче, отличные крючки. - Хорошо, беру! - А вот представь – крючок у тебя хороший, а леска дешевая. Р-р-раз, и порвалась. А у нас есть замечательная леска – не рвется, не растягивается, в воде невидима. - Ну, давайте! - Ну вот, сидишь ты значит с отличной леской и замечательными крючками, а удилище у тебя хреновое. Ни закинуть, ни подсечь по-человечески. А у нас есть спининги новые. японские. - А-а, давай! - А представь, ты сидишь на берегу, и таскаешь карасей с ладошку, а вся рыба на середине озера. Вот если бы ты купил у нас лодку… Смотри какие лодки! Польские, финские, наши отечественные! - А-а, давай! - А представь, пошел дождь, и ты как мудак, сидишь накрывшись этой лодкой! А если бы ты взял у нас палатку… Смотри какие! Двухместные, брезентовые, шведские, русские, чешские… - Беру! Покупатель идет к кассе, директор подходит к мужику говорит: - Я двадцать лет в торговле работаю, никогда такого не видел. Мужик пришел за крючками, а ты втюхал ему леску, спининг, лодку и палатку! - Да нет, он пришел за прокладками. А я говорю: “Мужик, ты все равно неделю с женой спать не сможешь, сходил бы на рыбалку…” Сидит на берегу моря рыбак, вдруг всплывает подводная лодка, из нее высовывается голова капитана. - Мистер, скажите, где мы находимся? - Пошел на ..., всю рыбу распугал. Капитан кричит в лодку: - Господа, мы в России. Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга. - Ну как съездил? - Нормально... - Что поймал в этот раз? - Ничего, баб решили не брать... Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой - это уже позор всей честной компании.

пишет "некорректный формат адреса" собачку заменил на ( @ ). Ответил здесь в личку.

Ольга, здравствуйте. 1-я бригада еще есть.

Вечная память...

и снова все молчок но вернемся к предыдущей странице - где про знаки. На днях получил знак с Николаева, тот что на фотке на форме. И снова вопросы, на фотке два знака которые у меня - у одного на реверсе вмятина от штампа (я так полагаю), а на втором реверс гладкий, но при рассмотрении видно, что он собран как бутерброд. Там приклеена или припаяна тонкая пластина (похоже алюминька). И что из них является дембельским творчеством На разных сайтах встречал и то и другое, но я думаю на заводе делали одного вида. Соответственно, хотелось бы увидеть какой знак у Вовы (Дз)

Аркадий, тебе проще если что - предъявишь "жидкую" валюту А вот от нас уже с грибами, огурцами и байкальским омулем точно не прорвешься

бедные коровки )))

Слава выстоявшему Городу-Герою!!! Вечная память защищавшим этот город... И здоровья пережившим этот ад!!!

Шедевры рабочих отмазок Объяснительная записка Сергея: Опоздал на работу на полчаса,потому что все равно до десяти ничего делать не буду,мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает. Объяснительная Павла: 8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой неподходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса.Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е."форс-мажор", так как не зависят от моего желания успеть на работу. Объяснительная Виктора: Я опоздал, потому что Вы,который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь! Объяснительная новичка: Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда. Объяснительная Сергo: Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги. Объяснительная Жоржа: Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал,что сегодня суббота. Объяснительная принципиального: Опоздал, потому что всегда опаздываю. Объяснительная Александра Борисовича: Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаяно выдавил весь тюбик с пастой.Пока засовывал пасту обратно,не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком.С уважением Усенко Александр Борисович Объяснительная: Опоздал на работу умышленно.Хотел посмотреть, чем дело кончится. Объяснительная Ольги Михайловны: 6 сентября 2006 года утром встала,позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис,проработав 4 часа,проснулась. Объяснительная секретаря: Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте,пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассосалась. Объяснительная Игоря Владимировича: Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий,приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами. Объяснительная Александра Юрьевича: Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену.Она не любит мой будильник,поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.

Наилучшие поздравления Сергею (Shultz)!!! Серега - успехов! радости ! здоровья!!! И традиционные Семь Футов под Килем

С Днем Рождения!!! Персональные поздравления Сергею (Shultz)!!!

Виталька, не останавливайся на достигнутом. Деточке здоровья, а родителям терпения и успехов в воспитании !!!

Охренеть !!! Мои наилучшие поздравления Кувандыкам!!! Виталя МОЛОДЕЦ!!! Счастья! Здоровья! Деточке, а родителям успехов в воспитании!!!

Соболезнования родным и близким. Вечная память. там был катер. Старший лейтенант получил перевод в Шереметьево и жена тоже старлей с ним . Ждали ребенка............

а я хочу Иванчика и пост премьер-министра у него

С Днем Рождения!!!

Мои наилучшие пожелания и поздравления для Милы!!!

С Днем Рождения!!! Персональные поздравления для Милы!!!

ну и где все Сегодня день Рождения у нашего Мишаньки !!! С Днем Рождения!!! Семь Футов под Килем (44) CRIS :Laie_16:

С Днем Рождения!!! Персональные Семь Футов под Килем "Дзержинцу" (44) CRIS