ПАК

и я

мат.взнос на банкет или сувенирку народу же надо будет объяснять жду "вариант приглашения"

не знаю - я не приглашал чтобы приглашать - нужна конкретика

С Днем Рождения!!! Вовке Тюменьскому (45) pv160370 персональные Семь Футов под Килем!!!

Что-то мне подсказывает - что не поймет меня Сытник, Хавлин, Исакиев И где текст приглашения хотя бы с датой, пока без привязки к местности

Наткнулся на просторах Интернета: Alexander Chabala Товарищи, предлагаю развенчать капиталистические мифы о нашей необъятной Родине! Это ложь, что в России все ездят на медведях. Права на него очень и очень сложно получить. Для их получения необходимо сдать устный экзамен по истории КПСС, сыграть «Полет Валькирии» на балалайке и выпить не менее 4 бутылок водки, после чего сплясать «барыню». Только при прохождении этого экзамена вы можете пойти в КГБ и получить права на медведя. ---------- Iprit133 Прошу помощи, товарищи! Я выгуливал своего медведя в центре Москвы, как вдруг какие-то подонки загрузили его в свой Т-34, предварительно ударив меня пустой бутылкой от водки по голове. Медведь бурый, возраст 3 года. ---------- олег мишин Можно ли сдать медведя в гардероб Большого театра? Гулаг архипелаг, товарищи! ---------- MrCoroner76 Странные вещи творятся в Москве. Сегодня возле ГУМа ко мне подошли некие люди и на плохом русском языке стали мне объяснять, что возить медведя в клетке на броне танка негуманно по отношению к мишке. Интересно, как еще прикажете возить пьяного медведя, чтобы он не вывалился по дороге и не покалечился? Потом они стали требовать выпустить медведя. Я выпустил. Потапыч погнал этих людей в сторону Охотного ряда и пропал. Медведь-то вернется, он грамотный. Понаехали тут... ---------- Lev Sergeevich Вчера сотрудники ГАИ остановили меня на медведе. Им показалось, что я трезвый. Пришлось доказывать, что я пьян и выпить с ними 11 бутылок водки, чтобы не лишили меня водительских прав за трезвость. ---------- Zukatto35 Продам два воза ушанок. Деньги не предлагать. Только водку и АК-47. Самовывоз из Сибири. ---------- BreddNo Помогите советом. Мой ребенок за обедом не допивает свою водку. А вчера вообще потребовал закуску! Не заболел ли он ненароком? Мне посоветовали поить самогоном, а где сейчас достанешь качественный самогон? ---------- sp2holeg Сыну 6 лет уже, но всё равно не может заснуть после двух бутылок водки. Подскажите, это нормально или всё же стоит давать третью бутылку? (боюсь, чтоб не писался во сне). ---------- Сергей Поздняков Товарищи! Слезно прошу у вас коды запуска ядерных боеголовок на родину капитализма! Мне вчера исполнилось 12 лет, и родители подарили мне самовар. Сегодня собирали его всей семьей, в процессе выпили 2 ящика водки. В итоге получилось 3 межконтинетальных баллистических ракеты. Батя говорит, что без кодов запуска они бесполезны, но в КГБ звонить не хочет. Помогите, товарщи! Слава партии! ---------- Вадим Герасимов Товарищи, имейте совесть! Мы в КГБ не успеваем ко всем выезжать и расстреливать. Не могли бы все, кто обидел медведя, зайти к нам на Лубянку для расстрела? Кстати, кто нибудь знает, с понедельника действительно отключат горячую водку в квартирах? ---------- Ura Buera Только что вернулся с работы, как обычно возил на медвежьих упряжках уголь из Воркуты в Новокузнецк. Однако вот какой казус произошел. Зарплату получил не талонами на водку, а рублями. Наклеил их на реактор. Любовался долго. Красив реактор с ликами вождя, конечно, но уж больно водки хочется. Товарищи, подскажите, что с рублями делать? Можно ли обменять их на талоны на водку?

ПАК

С Днем Рождения!!!

Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе. Только в эстонской армии взрыватель гранаты срабатывает через 30 минут. Эстонские авиалинии. Мы летаааем быстреее пааровоза. Из спортивных новостей: - эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета. Может попробуете выговорить слово ГИЛЬОТИНИРОВАТЬ Это басурманское слово и выговаривать его нам скучно... А вот русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs). Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии

Присоединяюсь к поздравлениям - Михе (MOREMAN) Семь Футов под Килем Счастья! Здоровья! Успехов!!!

С Днем Рождения!!! Персональные поздравления Аленке. и Мишке (MOREMAN) Семь Футов под Килем .

Вечная память... Соболезнования родным и близким...

С Днем Рождения!!!

США разместят в Литве пять танков Abrams, шестой полностью не влазит.

На Камчатке были (может всех и не вспомню) - КПСКР "Дзержинский" (это второй), КПСКР "Киров", Малахит, Кедров, Воровский, Старший лейтенант Лекарев, Федор Митрофанов, Хохряков, Корунд ....

А Одноклассниках посмотри! я смотрю у кого-то борзометр зашкалило боцмана в школу отправил Щас он сюда придет и кирдык тебе - на "Зорком" он уже всех разогнал

их осталось только три - Дзержинский, Воровский, Орел.

так тральщики тоже давно закончились, но служба на этом не встала. Все что осталось от Союза - продолжает нести службу, за исключением тех - кого успели раздербанить или продать на иголки соседям.

"Вега" отремонтирована, а еще "Чумички" когда был - катера и буксиры меня не интересовали.

Несколько раз ездил на машине через Псковскую обл. на Гомель, практически через всю Беларуссию. После пересечения кордона изменения очень бросаются в глаза, особенно дороги.

у нас есть места - где даже на уровне ни чего не осталось, так что это не показатель.

изменения конечно же есть, но не глобальные. Время идет - все меняется. Посмотри альбом http://forum.pogranichnik.ru/index.php/gallery/category/329-kamchatka-segodnia/ может что узнаешь. не понял за что

И немного о женщинах: Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе... Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах – это женское счастье. От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях! Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит. Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое. Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях... Так когда ты за аренду платить будешь? Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне. Что вы меня все в щекy да в щекy?! Бyдто меня и поцеловать больше некyда! Дорогой, я же у тебя не толстая? - Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная. Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых. Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя! Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами. Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает. Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть! Выйду на улицу, гляну на село...Вот это я гульнула – село то не моё!!! Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года... Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные... Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и... пошалить!!! Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность! Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая -- не слышит. Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу ! Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?" Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе... всё равно она будет её делать, но без удовольствия. У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!!!!!!! Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание. Думала, дышать не могу без него, оказалось- насморк... Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский сад на вопрос 'кто тебе его купил?'... с гордостью ответила --НАРЕВЕЛА! Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу.. Встречаются две подруги: - Дорогая, ты так поправилась! ... - Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!! У унитазов тоже будет праздник, Их новогодний тоже ждет сюрприз, И вместо надоевших голых задниц, Они увидят много-много лиц! Не берите от жизни все. Не донесете! Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал. Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма. Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать? Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его:- Где вы её откопали? Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить

Так ни кто и не сомневается!!!

Где-то про раскраску писали - нас же обозвали "Береговой Охраной" - вот в соответствии с какими-то международными правилами и раскрасили. Половину вооружения убрали, т.к. не положено.