ПАК

ну да он использовался как плавказарма, на нем собирали новый экипаж "Дзержинского", там же проходили занятия будущих командиров отделений всех боевых частей.

Вадя вспомнил, спасибо. Но так и не получил ответа на вопросы заданные выше

Злой ты Вадя - я однозначно 23 буду с экипажем в столице. Так что не надейся, что тебе больше достанется но 19 могу и на корабль заглянуть)))

я надеюсь ты ему сказал, что у тебя есть лучший друг в Питере и он тоже приедет вкусности есть

мы не ищем легких путей, решиться все может в крайний день и тогда - Здравствуй Вова )))

главное чтобы Белгородская приехала)))

Вова, когда формировали экипаж мы вначале жили на нем. Он стоял самым крайним, где "Вега" стояла до ухода в ремонт. Во всяком случае новый год (1984) я встречал на нем, а затем нас переселили в спортзал. Когда и куда его увели не помню, но 1985 его уже не было.

С Днем Рождения!!!

дядя Schurik ты тока не забудь прибыть )))

Засунь ему в берлогу оглоблю и пошевели тебе поближе всех будет

надежда умирает последней)))

анекдоты о медиках или от них - Доктор, у меня в попе что-то колет... - Снимайте штаны, наклонитесь... Так... Да у Вас там роза! - Это Вам, доктор.... Женщина заглядывает в кабинет терапевта: - Простите,доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? - спрашивает она. - Нет, не у меня. - А, ну, значит, у окулиста В тему 302 приказа по профосмотрам: Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра… Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут… - Доктор! У меня нос заложен... - Я Вас умоляю! У меня квартира, гараж, машина заложены, а Вы тут со своими соплями..... Медики о российских дорогах: - Наши дороги самые лучшие: и грыжи вправляют и камни из почек вытрясут! Выходит старушка от гинеколога ... Постояла ... Подумала ... Заглядывает обратно в кабинет и спрашивает : - Сынок , мамка-то знает , чем ты тут занимаешься ??? Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать что именно?". Врач советует:"Выбрось её из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться!" Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут". Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..." Пациент: "А Вы уверены?" Доктор: "Абсолютно" Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает". Врач после осмотра пациентки говорит ей: У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет? - Двадцать пять - И значительная потеря памяти, - добавляет врач. Доктор, у меня сильно выпадают волосы. - Ето потому что Вы нервничаете. - Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы! Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите? - Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни. - Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами. - Но ведь я мужчина, доктор. - Можете продолжать бриться. На биржу труда звонок: - Нам нужны строительные рабочие... С биржи отвечают: - К сожалению, сейчас строительный бум и строителей свободных нет. Но можем порекомендовать безработного гинеколога. Заказчик: - Ну зачем нам гинеколог, нам строители нужны. Биржа: - Возьмите гинеколога, он давно без работы и согласен на любую работу... Вообщем взяли гинеколога. Через день опять звонок из этой организации: - Скажите пожалуста, у Вас больше нет свободных гинекологов в нашу строительную организацию? - А что случилось? - Понимаете, мы Вашего гинеколога послали ремонтировать квартиру, но хозяин куда то ушел и забыл оставить ключи. Пока искали хозяина, гинеколог за 2 часа, через замочную скважину, всю квартиру обоями обклеил... Надпись на упаковке активированного угля: "Этот уголь не активирован. Для активации отправьте СМС на номер 1111"

А сам Арутинян будет??? и чЁ

С Днем Рождения!!!

написал продавцу и получил ответ из Википедии ---https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%98%D0%B2%D0%B0%D0%BD_%D0%A1%D1%83%D1%81%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%BD_(%D0%BB%D0%B5%D0%B4%D0%BE%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D1%81%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B6%D0%B5%D0%B2%D0%BE%D0%B9_%D0%BA%D0%BE%D1%80%D0%B0%D0%B1%D0%BB%D1%8C)

очередной "пограничник" продается на Молотке половину инфы пришлось удалить, ругается и не грузит.

С Днем Рождения!!! Отдельные поздравления и самые наилучшие пожелания нашему админу Игорю Турикину!!! Спасибо за форум!!!

C Днем Рождения!!! Персональные поздравления Аркадию (Arcasha1959) и Анатолию (МЧПВ84)! Семь футов под килем!!!

Вадим Палыч, будет исполнено Я так понял это указание ты отдал для Сытника, Орлова, Хавлина, Исакиева, Громцева..... или газотурбинистов это тоже касается

Вадя ты его задал или только здесь потренировался

Заметьте - не мы это произнесли!!! Это предложение только на сегодня или действительно в течении года???

С Днем Рождения!!! Персональные поздравления Виктору Веселову (Veselov)!!! И Семь Футов под Килем!!!

С Днем Рождения!!! Вологодской Мурманчанке (34) Юлик персональный грузовик с пряниками!!!

С Днем Рождения!!!

С Днём Рождения!!! Счастья, здоровья, удачи!!! Персональные поздравления Вовке-Хересу (Дз 5-8-34) и Андрею(Кре4ет)!!!