Юмор на гражданке...

[Аленка]

ЩастьеЩастье сидело на шкафу и тупо смотрело на Серегу. - Ты кто? – Серега осторожно ткнул в Щастье палочкой. - Я Щастье! – воскликнуло Щастье и ослепительно сверкнуло щербинами зубов. - Кто-кто? – выдохнул от неожиданности Серега. - ЩАСТЬЕ! – еще более радостно осклабилось Щастье, и глупо захихикало. - А что ты тут делаешь? – с опаской спросил Серега. - Ты меня ждал. Я пришло! - А надолго? – в ужасе сжался Серега. - НАВСЕГДА! – чмокнуло его Щастье и взмахнуло маленькой розовой юбочкой: под ней оказались волосатые ножки. - Твою мать… - прошептал Серега. И упал в обморок. Когда он пришел в себя, Щастье витало над ним и тихо светилось. На взгляд Сереги, его было слишком много.Щастье естЩастье сидело на шкафу и тупо жрало бублик.- Ты что это делаешь? – ужаснулся Серега. - Я ест! – радостно прошамкало Щастье. - Бублик? – Серега холодным потом покрылся. - Щастье ест! – энергично закивало Щастье. - Он же - закуска! Он же - последний! – Серега в ужасе схватился за голову, потом – за холодильник. – А пельмени?- Оно не может не… - Щастье на всякий случай отодвинулось подальше от края шкафа. Чтобы шваброй не дотянулись. - Твою мать! – тихо шепнул Серега и шлепнулся на стул. - Не мать, - обнял его сзади кто-то пушистый, с волосатыми ножками. – Щастье.Серега лишь кивнул. На пол сыпались крошки, и кто-то громко чавкал над ухом. Несмотря на полное отсутствие денег, Сереге внезапно стало хорошо. Подслушивавшие под дверью соседи почему-то этому очень завидовали. Хотя бублик у них был.Полное ЩастьеЩастье было полным. Таким, с ямочками на щеках. Как при таких параметрах оно удерживалось на серегиной шее, было решительно непонятно. - Но!– крикнуло Щастье Сереге, и дало ему шенкеля. - Слушай, ты это давай, кончай с этим, - пропыхтел Серега, пытаясь подняться с четверенек. - Я полное! – радостно продолжало визжать Щастье.- Слушай, а может – на диету? – с надеждой прохрипел Серега.- Не, - счастливо потрепало его за ухом Щастье. – Щастье – полное! Диета – нет, Щастье – да! Поехали!- Твою мать, - обреченно выдохнул Серега, и попытался сбежать.Сбежать не получилось: Щастье было полным, и оттого - тяжелым.Спящее ЩастьеЩастье уютно свернулось на коврике у батареи и беспардонно дрыхло. Серега злился: это был его коврик.- Балуешь ты его, - завистливо вздохнул Участковый. - Оно само, - буркнул Серега. - Что само, - не понял Участковый.- Балуется само, - скрипнул Серега. – Цинично. Чаю будешь? - А, ну да… - заворожено пробормотал Участковый. Затем встрепенулся.- Служба, - не отрывая от Щастья глаз, Участковый оползал к двери. - Может, все-таки про прописку? – с надеждой спросил Серега.- Да какая там прописка, - махнул рукой Участковый. – Это ж…, - украдкой утер слезу, -Щастье! – и выскользнул за дверь.- Твою мать, - прошептал Серега. И пошел готовить чай. С лимоном и бутербродами. На себя и на Щастье.За окном бушевала метель. Щастье у батареи начало тихонько мурлыкать.(с).....

[штурманский]

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своейглупости - прочитайте эти инструкции:На одеяле (made in Taiwan)НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДОНа зеркальце, приделанном к каске, которую используют американскиевелосипедистыПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИНа крышке от бутылки молока в АнглииПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМВ некоторых странах на бутылках с Кока-КолойОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙНа фене фирмы SearsНЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕНа упаковке овального мылаИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛОНа коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМНа пудинге от Marks & SpencerПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМНа китайских гирляндахТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИНа арахисе фирмы Sainsbury'sПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИНа упаковке орешков American AirlinesИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИНа шведской электропилеНЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)На детском костюме СуперменаДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬНа шапочке для купания в отелеТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУНа упаковке от утюга RowentaНЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕНа сиропе против кашля для детей от фирмы Boot'sНЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМНа упаковке снотворного NytolПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

[Аленка]

Переход

 

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!

- Да, это я…

- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?

- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..

- Вы знаете, что нарушили?

- Что нарушил?..

- ПэДэДэ нарушили.

- Как-как?..

- ПэДэДэ.

- Что?..

- ПэДэДэ!!!

- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…

- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.

- Ну, я же не Суворов…

- Почему?

- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…

- Нет. Причем здесь Суворов?

- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…

- У вас документы есть?

- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?

- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.

- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…

- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.

- Произведу задержание…

- Что?

- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…

- Ты клоун что ли?

- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.

- Наркоман?

- Шерлок Холмс.

- Что «Шерлок Холмс»?

- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…

- Ты наркоман?

- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…

- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?

- И кто из нас наркоман?

- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.

- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…

- Да что с тобой такое, мужик?

- У вас героиновая ломка когда нибудь была?

- Нет.

- И у меня нет.

- Так, вали отсюда нахрен!

- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

 

© Ded Morozzz

[штурманский]

Найдено в сети

 

Как бы рассказали сказку "Красная шапочка" разные писатели

 

 

 

Эдгар По

 

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

 

Эрнст Хемингуэй

 

Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.

- Вот, - сказала мать.

- Что, - спросила её Красная Шапочка.

- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.

- Ладно, - сказала Красная Шапочка.

- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.

- Да.

Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

 

Ги де Мопассан

 

Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела.

 

Виктор Гюго

 

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке.

 

Джек Лондон

 

Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная kровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

 

Ярослав Гашек

 

- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

 

Оноре де Бальзак

 

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

 

Оскар Уаильд

 

Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но:

Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?

Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.

Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.

Волк. Но я говорю серьёзно.

Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.

Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил.

Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это проявление дурного вкуса.

Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?

Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы.

Волк. Когда же Волк бывает несносным?

Бабушка. Когда надоедает вопросами.

Волк. А женщина?

Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.

Волк. Вы очень строги к себе.

Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.

Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).

Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.

 

Эрих Мария Ремарк

 

Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и yсталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.

- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.

Волк молчал. Он был с ней согласен.

 

Умберто Эко

 

16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием "Детские и домашние сказки" (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888). Автором перевода значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в., разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради фирмы "Жозеф Жибер", в которых так приятно писать, если, конечно, перо достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о "Красной Шапочке".

 

Габриэль Гарсия Маркес

 

Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.

 

Б. Акунин

 

Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось.

 

Татьяна Толстая

 

 

Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала "Red Hat -Linux, Embedded Linux and Open Source Solutions". Красивое имя - высокая честь; название представляется мне неблагозвучным для русского уха, а потому буду называть журнал "Красная Шапочка". Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо, и можно прекратить писать рецензию.

 

Михаил Зощенко

 

 

Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать:

- Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, или корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая фря и разворачивет свою идеологию во всем объеме. И решил я лицом официальным к ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас, гражданка, в смысле порчи водопровода и уборной? Действует?

[Аленка]

хыыы..))) супер!!!!...))) мне очень понравилось..))))) Спасибо!!..))

[Романюк]

Экзотическое блюдо в ресторане отеля в ОАЭ, которое я не рискнул попробовать

Изменено 31 января, 2009 пользователем Романюк

[Аленка]

Анатолий, уменьши пожалуйста размер картинки до 900 пикселов...

[Аленка]

НаоборотЕсли смотреть “Челюсти” наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.Если смотреть “Рембо” наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.Если смотреть “LOST” наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть “LOST” не наоборот.Если смотреть “Бойцовский клуб” наоборот, то это кино про то, как Эдвард Нортон поднимается с низов общества и становится успешным членом социума, излечиваясь от шизофрении.Если смотреть трилогию “Властелин колец”, то это сага о том, как вулкан дарит маленькому мальчику кольцо всевластия, и потом, на протяжении трех серий, он пытается добраться домой.Если смотреть “Удивительную историю Бенджамина Баттона” наоброт, то ничего особо не поменяется.Если смотреть “Disaster Movie” наоборот, то тогда 70% фильма ты не перематываешь вперед, а перематываешь назад.Если смотреть “Реквием по мечте” наоборот, то ты понимаешь, насколько героин полезен - он излечивает твою мать, заставляет твою девушку бросить проституцию и вытаскивает твоего друга из тюрьмы.(С) Откуда-то из сети

[Алеко]

Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Ну, я ей на ремешке пряжечку пять раз по армейски закрутил и говорю, что мол тебе за это пять нарядов вне очереди положено. Она мне сразу и заявляет:

— Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?

[Цепина]

Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?

Супер!!!! Женщины всегда и во всём на высоте!!!

[Arcasha1959]

- Муля, Вам сколько лет? - Сорок. - А по паспорту пятьдесят! - Так я же десять лет сидел!! - Так шо, Ви там не жили?! - Шоб Ви так жили!!!

[Arcasha1959]

Маленькая деревушка на окраине Тель-Авива. В бар заходит видный религиозный еврей: в чёрной шляпе, с пейсами... Заказывает каждому посетителю виски за свой счёт. Бармен, знакомый этого еврея, спрашивает: - Абрам, ты чего это так расщедрился? - Ой, Хаим Моисеич, у нас сын родился! - Поздравляю, сколько весит? - 10 кг.. - ОГО! Через неделю входит в бар тот же еврей, но уже грустный. Бармен его опять спрашивает: - Абрам, что случилось? Может, шо-то с сыном? - Угадали, Хаим Моисеич, он теперь весит 7 кг. - ШО? Как так? Как он похудел на три кг. за две недели? Вы шо его не кормите? - Кормим. Просто... просто мы ему обрезание вчера сделали.

[Игорь Турикин]

Оптимисты изобрели самолет, пессимисты – катапульту и зенитку;Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты – подушки безопасности, светофоры и гаишников;Оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты – протезирование конечностей;Оптимисты построили "Титаник", пессимисты написали "Му-Му";Оптимисты придумали Бога, пессимисты подробно описали ад;Оптимисты сварили карамель, пессимисты изобрели бормашину;Оптимисты изобрели вертолет, пессимисты – цинковые гробы;Оптимисты придумали деньги, пессимисты – бесплатные ночлежки;Оптимисты изобрели лампочку, пессимисты – электросчетчик;Оптимисты создали сеть, пессимисты работают сисадминами;Оптимисты изобрели велосипед, пессимисты – йод и зеленку;Оптимисты синтезировали Виагру, пессимисты придумали фаллоимитатор;Оптимисты придумали зеркало, пессимисты – макияж;Оптимисты придумали унитаз, пессимисты – сантехников;Оптимисты создали Интернет, пессимисты срочно написали антивирусы;Оптимисты желают счастья, пессимисты – здоровья;Оптимисты изобрели водку, пессимисты – рассол и пиво;Оптимисты изобрели холодильник, пессимисты – диету;Оптимисты приручили диких собак, пессимисты сконструировали намордник;Оптимисты изобрели лифчик, пессимисты – силикон;Оптимисты изобретают вечный двигатель, пессимисты – закон сохранения энергии;Оптимисты готовят революцию, пессимисты – эмиграцию;Оптимисты верят в любовь, пессимисты легализуют проституцию;Оптимисты придумали вино, пессимисты – должность главного санитарного врача;Оптимисты придумали удочку, пессимисты – динамит;Оптимисты придумали алфавит, пессимисты – иероглифы;Оптимисты сшили бикини, пессимисты изготовили презервативы;Оптимисты изобрели горные лыжи, пессимисты – гипс;Оптимисты придумали винду, пессимисты – мат;Оптимисты пишут законы, пессимисты строят тюрьмы

[Yra_1961]

Сарочка,дорогая,че не спишь?Должна Изе 100 баксов.Абрам выходит на балкон,кричит.Изя!Что?Тебе моя Сарочка должна 100баксов?Да должна.Так вот она тебе их хрен отдаст.Спи, Сарочка,теперь пусть Изя не спит.

[Игорь Турикин]

Эх, Малыш, Малыш...

 

Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Ну, кто придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром.

 

- И что я, по их мнению, должен делать с ней? - обиженно подумал он. - Брать с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми собачками? Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке.

 

Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и прислушался.

 

- Папа, что ли, бреется? Он же брился утром, - удивился Малыш и вдруг понял, что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна.

 

Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом жужжание стало громче и с криком "Э-ге-гей!", приветливо махая Малышу рукой, мимо окна пролетел какой-то толстый человечек с пропеллером за спиной. Малыш удивился.

 

- Эй, на подоконнике! - крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и опять махая рукой. - Посадку давай!

 

- Да-да, конечно, даю посадку, - громко крикнул Малыш. - Ветер боковой, пять метров в секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду... Малыш прикинул, и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит правильно зайти на посадку.

 

Он опять высунулся из окна и крикнул:

 

- Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по-вертолетному?

 

- Я буду садиться по-карлсонски! - крикнул в ответ толстяк, влетая в окно. Он сделал пару кругов по комнате, приземлился на диван, вскочил и поклонился, шаркнув ножкой. - Карлсон, - представился он. - Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут?

 

- Малыш, - ответил Малыш.

 

- Будем знакомы, - сказал Карлсон и задумчиво огляделся. Он постоял в задумчивости несколько секунд и вдруг оглушительно крикнул: "Проснись!" Малыш вздрогнул.

 

- Что случилось? - спросил он испуганно.

 

- А я думал, ты заснул, - сказал Карлсон.

 

- Вовсе нет, - ответил Малыш.

 

- Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого гостя? - возмущенно спросил Карлсон. - Я, можно сказать, почти умер от голода... Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать умирающего.

 

- Ой! - Малыш заметался по комнате. - Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели вас устроят?

 

- Тефтели? - Карлсон приоткрыл один глаз. - Ну ладно, тащи свои тефтели.

 

Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил сразу два тефтеля и запихнул в рот.

 

- Скажите, - робко начал Малыш, - а как вы летаете?

 

- Неужели не видишь, - пробормотал Карлсон с набитым ртом. - У меня на спине пропеллер.

 

- Потрясающе! - удивился Малыш. - Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.

 

- Чего? - Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.

 

- Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?

 

Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке.

 

- Назад я полечу, когда доем тефтели, - рассеянно сказал он. - Неприлично уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно чтобы пожрать.

 

- И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер... Ой! - Малыш бросился к Карлсону, но не успел. Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его. Обломки разлетелись по всей комнате.

 

- Ты... ты разбил мою машину! - зарыдал Малыш. - Я сам ее сделал, а ты... Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу.

 

- Не переживай, Малыш, - сказал он. - Дело-то житейское. У меня дома тысяча таких машин! Я подарю тебе новую, и даже две.

 

- Тысяча? - у Малыша отвисла челюсть. - И все работают?

 

- Конечно, - уверил его Карлсон. - С утра до вечера вся тысяча работает, гудят, жужжат - красотища!

 

- Ну надо же! - Малыш с сочувствием посмотрел на Карлсона. - Такие проблемы с кишечником?

 

- С кишечником? - не понял Карлсон.

 

- Ну да, ведь эта машина - освежитель воздуха. Поглощает сероводород и другие газы... ну, те, которые выделяются... - и Малыш, покраснев, прошептал Карлсону что-то на ухо.

 

- Да? - Карлсон запнулся. - По правде говоря, я собирался все их выкинуть. Мне они совершенно ни к чему. Но прежде чем выкидывать, я подарю тебе парочку, или даже три.

 

- Договорились! - Малыш улыбнулся, и слезы у него мгновенно высохли. - А можно посмотреть на твой пропеллер?

 

- Конечно. - Карлсон развернулся.

 

- С ума сойти! Я так и думал, - сказал Малыш, осмотрев пропеллер.

 

- Что, хороший пропеллер? - польщено спросил Карлсон.

 

- Так я и думал, что это не пропеллер, - сказал Малыш. - Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.

 

- Эй, ты чего? - Карлсон надулся. - Это лучший в мире пропеллер!

 

- Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! - поспешно сказал Малыш. - Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево - потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...

 

- Ты чего ругаешься? - обиделся Карлсон. - Тоже мне, специалист нашелся. Он встал и сделал вид, что собрался уходить.

 

- Извини, - испугался Малыш. - Не уходи, пожалуйста.

 

- Ну ладно, так и быть. - Карлсон снова плюхнулся в кресло.

 

- А что мы будем делать? Давай играть?

 

- Давай! - обрадовался Малыш. - А во что?

 

- Например, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я слушать. - И Карлсон приготовился слушать.

 

- Сказку? Но я не помню сказок!

 

- Как? Совсем не помнишь? Ну, хотя бы про Красную Шапочку? Малыш покачал головой. - А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона?

 

- Ну конечно! - Малыш хлопнул себя по лбу. - Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...

 

- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.

 

- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.

 

- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.

 

- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.

 

- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.

 

- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?

 

- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты в полете все время машешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой. Карлсон здорово разозлился.

 

- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.

 

- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.

 

Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.

 

- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.

 

Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.

 

- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся. - Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.

 

- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. -Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.

 

- Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.

 

- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.

 

- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.

 

- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть! Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.

 

- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.

 

- Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара? Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.

 

- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?

 

Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой.

 

- Собаку мне не подарили ...

[Malina]

Вообще ... юмор - мир нас окружающий.Пресловутый Тульский рынок ....Смотрим .... Читаем .... Вдумываемся ... и широко улыбаемся. ))))))

[Pasha L]

уже в 1930 годах – для целого пласта русских художников Азия стала местом в России. К тому-этому времени уже сформировался партийный, новый язык, где были слова,

«Киса, скажите как художник художнику вы рисовать умеете?»

Остап Бендер

[Аленка]

Смотрим .... Читаем .... Вдумываемся ... и широко улыбаемся. ))))))

а што енто за пироженное такое "Диабет"??..))) Покажите мне его, я его стороной буду обходить..)))

[Malina]

Ален - это антислоган. ))))Из разряда ... Курение - вред, а тут ...Зефир - сладкий диабет. )))))

[Аленка]

да?? а я подумала што эти загогулинки между словами как бы разделяют слова.."Зефир сладкий; Диабет; Мармелад.."

[Malina]

А может и так.Это только мое здравое предположение, а там ... кто знает, где смысл. ))))

[Pasha L]

А как вам это ?С уважением !

[Аленка]

А как вам это ?

палки-сосалки бесподобны..)))и второй чек впечатляет... но "официант" на чеке всё палит..))) Мы как-то были у нас в баре "Гараж", там обстановочка под стать гаражу - мотоциклы, Че Гевара на стенах, всякие инструменты- декорация.. правда бильярдный стол то же не забыли воткнуть.. но больше всего впечатляли названия блюд, и блюдо (моё теперь любимое) из языка, называется "Он много говорил"..)) Так я представляю как это выглядело бы вот на таком чеке..)))з.ы. правда туалет там не культурный, с немного пошлыми фотографиями на стенах..

[Pasha L]

з.ы. правда туалет там не культурный, с немного пошлыми фотографиями на стенах..

Алёнка, приветик, ну на это есть хорошая проза - Писать на стенках туалетов, увы друзья не мудрено, среди г.в.., вы все поэты, среди поэтов вы г.в.. .Да это большой бич с культурой, и с тем что куда девать если приспичит, выход всегда есть, но ко кого всемИ маленько улыбки С уважением !

[Vovik5]