Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[комтех]

Один турист зашел к Мудрецу и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной полупустой комнаты: стол, лавка — вот и вся мебель.
— Учитель, где твоя мебель? — удивился турист.
— А где твоя? — спросил Мудрец.
— Моя? Но ведь я здесь проездом.
— Я — тоже.

 

Смотри у меня!

Сам у себя смотри!

Изменено 10 ноября, 2019 пользователем комтех

[Fe Georg]

[Бч-4 Волга]

Два гинеколога. Один другому говорит:
- У меня сейчас пациентка. П%%%а, ну просто дыня
- Не может быть, покажи...
Переходят к нему в кабинет.
- Ну что, п%%%а как п%%%а:
- А ты лизни...


Едет мужик на зилу,ночь,в глухой деревне горит окно,попросился переночевать,хозяйка одинокая,суть да дело-легли.утром она его спрашивает:машина - зил?он-от куда знаеш?она:вот вчера один на мазе останавливался,вот это компрессия,когда запихивал-из ушей пузырьки пошли,а когда вытаскивал-простынь в ж...пу засосало
 

 

Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:

- Куме, вы шо, дрочите?

Второй:

- Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою?

[Fe Georg]

- Сокол! Сокол! Сокол! Сокол, вашу мать! Это Цетр Управления полетом! Почему не отвечаете? 
- Мне не нравится этот позывной! Я не буду на него откликаться! Женщине-Космонавту могли бы другой позывной дать! 
- Соколиха?! 
- Хам! 
- Женщина-сокол?
- (капризно) Нууууу. Где ваша фантазия, мужчинка? Это не звучит. 
- Бабочка! Хотите бабочкой быть? 
- Свою жену бабочкой называйте. Я вам не баба! И не бочка!

- Да нет, нет. Бабочка. Ну? Крылышками бяк-бяк-бяк. Да? 
- Нет! Сказала нет! Мне не нравится! Другое придумайте. 
- Синичка? 
- Это банально! И потом – вы на что намекаете? Лучше синица в руке? Руки у вас коротки!! Ха! Что за мужик пошел – позывного выдумать не может...
- Афца!!!

- Кто это сказал? Я сейчас прерву сеанс связи. Какой козел это сказал? 
- Это прорвался к микрофону ваш муж. Простите, больше не повторится. 
- Передайте ему: Котик, я тоже по тебе очень скучаю. Ну что там с позывным? 
- Хорошо. Какой вы хотите позывной? 
- Салли. Мне нравится – Салли. 
- Хаха! Мустанг-Салли! 
- Чтоо? 
- Лос Лобос по радио тут играет. Хорошо, Салли. Как проходит полет? 
- Отвратительно проходит!! Отвратительно! Позывного у меня нет! 
- А Салли? 
- А Салли – мустанг. Хнык-хнык.. Дура я была когда согласилась на этот полет. Говорила мне мама – купи себе лучше курорт. 20 миллионов коту под хвост. Позывной за 20 миллионов не могут выбрать. 
- Барби? Синди? Кристи? Долли? 
- Нет! Это все не то. 
- (с тоской) Это буффонада какая-то. 
- Вот! Спасибо! Вы такой милый! Называйте меня Буффонадой! Это что такое? 
- Тишина в ЦУП! Все молчать! Буффонада, в переводе с французского - смелая и красивая женщина. 
- Да! Буффонада слушает! Центр Управления Полетом! Буффонада на связи! 
- Буффонада, почему отсутствует изображение? У вас авария? 
- Неет. Я выключила эту штуку. Я ненакрашена и нерасчесана... Потом включу...
- «№;»№;%дь! 
- Чтооооо? 
- Мы волнуемся за вас, Буффонада. Конец связи! 
- Какой-какой конец? Хихихих. Вы проказник. Я вам позвоню через час. Чмоки

 

[boat]

- Я сейчас регулярно с двумя близняшками трахаюсь...

- Круто! А как ты их различаешь?!?

- Да чего их различать.... У Насти - зелёные глаза. А у Вовы - хер!

[sergant]

 

 

Два гинеколога.

Один другому говорит:

- У меня сейчас пациентка.

П%%%а, ну просто дыня

- Не может быть, покажи...

Переходят к нему в кабинет.

- Ну что, п%%%а как п%%%а:

- А ты лизни...

 

Окончание анекдота (как сам слышал))):

 

Тот лизнул.

- Ну, что я говорил? Дыня, чистая дыня!!!

[комтех]

Глупцы, если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?!

 

Жена мужу:

- Вася, да у тебя же эрекция!
- Не трогай! Это на Новый год!

 

Плохой электрик знает в лицо всех архангелов.

 

Свинья, живущая возле мясокомбината, умеет спать с открытыми глазами...

 

" Ну, удиви меня..," сказал своей жене усталый гинеколог.

[sergant]

Ну, удиви меня..," сказал своей жене усталый гинеколог.

 

В продолжении темы, древний анекдот:

 

Подсудимого на суде опрашивает сам судья:

- Обвиняемый, расскажите суду, за что вы убили эту женщину?

- Гражданин судья, я работаю врачом-гинекологом в районной больнице. У меня в тот день был очень напряжённый график: две сложные операции, несколько кровотечений, две внематочные беременности с осложнениями.

После работы я пришёл домой и старшая дочь попросила снять ей спираль, поскольку она приехала из санатория, а младшая дочь попросила поставить ей спираль, поскольку уезжала на море отдыхать с друзьями. 

И тут вечером в квартиру раздался звонок, я пошёл открывать и увидел в дверях старую, толстую, неопрятную цыганку, которая сказала:

- Дай рубль, я тебе за это пи...ду покажу!

Вот я и не выдержал!!!

[комтех]

 

 

В продолжении темы, древний анекдот:

На рыболовном форуме один анекдот про окуней регулярно вылезает... практически ЛЕГЕНДА

 

Продам двух окуней (35 гр. и 53 гр.) по себестоимости. Затрачено: 
бензин — 335 руб.; 
больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000 руб; 
3 оборванных балансира — 450 руб; 
пробитое колесо, шиномонтаж — 200 руб; 
мойка машины после рыбалки — 300 руб; 
штраф за превышение — 200 руб (100 сэкономил без протокола);
жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000 руб. Итого: 5485 руб. 
(Ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)» (Интернет)    

[Fe Georg]

Жена мужу:

- Вася, да у тебя же эрекция!

- Не трогай! Это на Новый год!

 

Я когда-то слышал немного расширенную версию, там (в анекдоте) начало есть...  Муж открывает холодильник, там бутылка, он обрадовался, только собрался хлопнуть рюмаху, подбегает жена и кричит " Не трогай, это на Новый год". Приходит вечер, собираются спать, жена видит у мужа трусы топорщатся... НУ далее по тексту...

[Бч-4 Волга]

[комтех]

на американском форуме задаешь вопрос, тебе дают ответ.
на еврейском форуме задаешь вопрос, тебе задают встречный вопрос
на русском форуме задаешь вопрос, тебе на пяти листах, в красках описывают какой ты мудак, но ответа так и не дают.

[важняк]

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная.

Корова: - Опять пьяная? 
- Угу…
- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.

[комтех]

[важняк]

Поспорили три богатыря кто на члене больше воды пронесёт. Алёша Попович повесил ведро с водой, пронёс 15 м, Добрыня 2 ведра пронёс 20 м, а Илья Муромец на коромысло повесил 6 вёдер и быстро за холм и ушёл. Через 2 дня Алёша с Добрыней пошли его искать. Смотрят, лежит мертвый Илья, а на дереве Соловей-разбойник смеётся. Богатыри ему говорят: "У нас товарищ умер, а ты хохочешь!" Соловей им: "Более глупую смерть я не видел. Идёт Илья, на члене коромысло с 6 вёдрами воды, коромысло хрясь пополам и членом по лбу."

[Бч-4 Волга]

[комтех]

А никто не задумывался — почему на кнопке «пауза» две полоски?

Старость - это когда сам еще живой, но %уй пора уже обводить мелом. 

Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету. 

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение... 

- Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
- Господи!.. Да у тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

Корейские кинологи вывели новую породу собак - "К пиву". 

Одна пластмассовая вилка - это еще и четыре зубочистки. 

Девушка, живущая в общежитии РУДН, умеет говорить слово «нет» на 30 языках мира. 

 

Один вопрос не дает мне покоя: какая разновидность мата называется "благим"? 

До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали. 

У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший — дурак. 

Сударь, не соблаговолите ли Вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня... 

- Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя. - Почему? - Больно уж ты на лошадь похожа. 

И еще: цыган , учившийся на отлично, заканчивает школу с золотыми зубами.

- Пустите переночевать! Не разочарую!..

 

 

[Компр]

 

 

Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.

Мне эта версия  больше нравиться

[Бч-4 Волга]

[Сергей41]

Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку…

 

 

Рано утром едет мужик на рыбалку. Вдруг из кустов появляется гаишник и останавливает мужика.

-Документы!

Мужик спокойной достает из сумки документы и протягивает инспектору.

- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда—то. Подозрительно…

- Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите.

Подозрительно…

[комтех]

Отучить ругаться матом не сложно. Перестать матом думать - вот это проблема.

[комтех]

Муж с женой лежат в кровати, тут жена так загадочно говорит:
- Дорогой, а знаешь, чего я хочу?
- Чего, дорогая?
- Я замуж хочу!
- В смысле? Мы уже пять лет, как женаты!
- Да нет, ты не понял… я хочу опять, одеть белое платье и пойти под венец с тобой. Давай мы разведемся, а потом опять поженимся?
Муж на жену посмотрел сквозь прищуренные глаза и сказал:
- Знаешь, на твоем месте, я бы так не рисковал!

 

Жена:

- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит!

- Многих радиослушателей мужчин волнует вопрос «Стоит ли признаваться жене в измене?»
Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных эксперта в этом вопросе – травматолог и патологоанатом нашего города.

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.

- Зая, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора и дерево.

Умный муж позволяет жене знать где его заначка.
Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

Разговор идеального мужчины с идеальной женщиной:
- Милая давай заедем в ювелирный магазин и купим тебе кольцо с бриллиантом?
- Нет.

Звонит сотрудник из банка и предлагает взять кредит:
- Предлагаем вам кредит.
Я – Мне не нужно…
– Но у нас очень выгодные условия!
Я - Я отрицательно отношусь к кредитам.
- У вас был печальный опыт?
Я – Хм, а как вы относитесь к сексу с мужчиной?
- Отрицательно!!
Я – Был печальный опыт?

- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный – умеет не работать.

В супермаркетах, по большому счету, продаются только 2 вещи:
Мешки для мусора и мусор для мешков.

[Пит81]

Гаишник останавливает девушку за нарушение, и говорит с вас 100$.

Она снимает блузку и говорит: «может договоримся?»

Он подумал и говорит: «нет, с вас 100$»

Та снимает лифчик, и говорит: «может договоримся?»

Он опять немного подумал, говорит: «нет, 100$»

Девушка снимает трусы, задирает юбку, говорит: « ну, может все-таки договоримся?»

Он, опять подумал: «нет, 100$»

Девушка дает 100$ и уезжает.

Гаишник приходит в кафе и говорит бармену: «пива на 100$»

Бармен: «не многовато ли пива на такую сумму?»

Гаишник: «раз, сука не встал, пусть уссытся»

[Пит81]

На занятии в автошколе преподаватель:

- Когда мы поворачиваем руль вправо, какие колёса поворачиваются?

Девушка:

- Правые...

[Shultz]

Три старика...