Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Смолкин Владимир]

Вскрыл розетки в квартире, на предмет поиска жучков от спецслужб.

Нашел какие-то колпачки на проводах.

От проводов *****нуло током.

Поставил колпачки на место...

Наверное не жучки...

[Смолкин Владимир]

[drew]

Пришёл как-то в молодости, ещё никому не известный, Боря Моисеев к гадалке.

И нагадала она ему семейного счастья, красавицу жену, кучу детишек...

Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.

- Вот ****р! - сказала гадалка ему вслед...

[Андрюха855]

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит: — Люся, это всё! Конец! Ужас! — Что случилось, дорогой? — Неси быстрее «Красную книгу»! Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана: — Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»!

[Смолкин Владимир]

В питерском магазине бабка обратилась к покупательнице:

- Девушка, золотце, зачитайте-ка сколько стоит хурма, а то я не при монокле?

- Сто пятьдесят девять рублей....

- Сколько?!

Сто пятьдесят девять рублей!

- Хуясе... то есть, удивительно, я хотела сказать, удивительно.

[Смолкин Владимир]

- Абраша, ты почему не носишь пэйсы?

- Я их продал!

- Кому?

- Двум украинцам на оселедец ....

[Смолкин Владимир]

Получив за Керчь 10 миллионов долларов, Порошенко дополнительно запросил у Трампа и боевые корабли.

- А ты узнал у Путина, какие ему надо? - поинтересовался Трамп.

[Андрюха855]

[Смолкин Владимир]

У кардиолога. 

— Вам надо срочно шунтирование делать.

— А нельзя ли отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов! 

Врач задумался...

— Доктор, ну чего вы молчите?

— Представил: играет Шопен, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ослепительно белыми зубами.

[комтех]

Старый еврей стучит в туалет сыну:
- Абраша, старайся какать на работе.
-Ты не только на туалетной бумаге и воде сэкономишь, но тебе еще и оплатят это время!

[Смолкин Владимир]

вспоминая лето....

Тихий зеленый сквеpик.

Hа лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги.

Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:

— Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА Х( @ )Й!!! Ля-ля-ля-ля!!!

[комтех]

Армянское радио спрашивают: 
- Чем мой муж отличается от космонавта? 
Армянское радио отвечает: 
- Космонавт знает своего дублера, а ваш муж нет.

Карлсон улетел... потому что залетела Фрекен Бок. 

- Я с ней спал. - Да ладно?! И как она? - Отлично спит, молодец ваще!

- Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу... 
- Петрович, ты достал! У нас одна палатка на двоих! 

Высокая зарплата, почётная пенсия... Что ещё нужно чиновнику, кроме взяток?

 

- Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка родителям. 

- А где вы будете жить? 
- Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим...

 

Цены растут.

Налоги растут.
Курс доллара растет.
Пенсионный возраст растет.
Объем разворованных денег растет.
Богатство олигархов растет.
Срок правления Путина растет.
Где вы спад видите, нытики?!  

Изменено 24 декабря, 2018 пользователем комтех

[Андрюха855]

Построили взвод солдат.

- Рядовой! - кричит прапорщик. - Почему вы чешите нос, когда я скомандовал "Смирно!"?

- У меня муха на носу.

- Но я же скомандовал "Смирно!"

- Да, но муха продолжала маршировать.

[Смолкин Владимир]

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет.

Поэтому цены будут повышать без основания.

[sergant]

31 декабря: - Мне четыре вискаря по ноль семь, икры, и говядины для стейков килограмма три.

2 января: - В смысле соль 16 рублей? 14,5 же была!

 

 

 

 

[Андрюха855]

 

Идут татарин и еврей по пустыне. Видят 2 мешка стоят один с золотом второй я яблоками. Татарин взял мешок с яблоками, а еврей с золотом. Идут, жарко пить охота. Татарин ест яблоко ,а еврей говорит давай в рынок поиграем. Татарин говорит как это? А я у тебя яблоки покупать буду. Сел татарин на песок,положил яблоко в тюбитейку .еврей спрашивает по чем яблоко. Татарин отвечает, мешок золота. Еврей ,-да ты охренел? Татарин, -а ты походи по рынку, поторгуйся!

[Смолкин Владимир]

Ищю жену! 

В танки уже не играю, 

посуду сам за собой мою, 

носки меняю вовремя,

целоваться люблю, 

в запой не ухожу, 

не изменяю, в еде не прихотлив, налево отгулял, 

к туалету приучен, зарплату домой. 

Есть паспорт и прививки...)

[Смолкин Владимир]

- Интересно Антон Силуанов смог бы справится с бухгалтерским учётом одного, отдельно взятого исправительно-трудового учреждения?

- А как это узнать?

- Исключительно опытным путём, в процессе длительного наблюдения, я думаю в течении лет пяти семи, а для лучшей точности - десяти.

[Смолкин Владимир]

Со стороны казалось, что Леночка думает. 

На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать—то, что делать?»

[Смолкин Владимир]

3 года колонии по ст. 280 получил сантехник Петров за выкрики "Всё прогнило! Систему надо менять!"

[комтех]

Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.

В Пензе три Деда Мороза избили депутата.
Видимо, некоторые письма все таки доходят

 

На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать .На вопрос о причине веселья ответила - Меня вдруг осенило,что все вы здесь находитесь только потому,что меня когда-то трахнули .

 

 

 

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

 

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

Изменено 30 декабря, 2018 пользователем комтех

[Андрюха855]

- Скажите, почему Вы решили стать таможенником?

- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, честного, преданного Родине таможенника Верещагина! Ну, и опять же эта тарелка чёрной икры...

[Смолкин Владимир]

- Ты чего так хреново выглядишь?

- Лекарство принял...

- Это что за лекарство такое?

- Сутрапил...

[Бч-4 Волга]

[Бч-4 Волга]

Изменено 4 января, 2019 пользователем Передирий Евгений