Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Алеко]

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:

- Левее, теперь правее, ниже, выше!

Так проходит несколько минут.

С соседней комнаты раздается голос тещи:

- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!

 

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:

- Ты целуешь всех своих натурщиц?

- Нет, ты первая.

- А сколько у тебя их было?

- Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты...

 

Мужик приходит к доктору:

- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.

- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.

На следующий день мужик прибегает к доктору:

- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.

 

Те, у кого есть и мозги, и связи идут в бизнес; те, у кого есть мозги, но нет связей - в науку; те, у кого есть связи, но нет мозгов - в политику!

 

- Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?

- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"

 

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:

- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

Абитуриентка, не долго думая:

- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

 

Прибежал дьявол к богу:

- Умоляю, забери у меня из ада программиста, а то мне скоро крышка!

- А что случилось-то?

- Он у меня вилы забрал, перебил всех моих чертей, а теперь кричит: "Где здесь выход на второй уровень?"

 

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:

- Ты, я вижу, к Интернету подключился!

- А ты как узнал?

- По глазам.

- Умнее стали?

- Нет, краснее...

 

Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.

[Morda]

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:

- Левее, теперь правее, ниже, выше!

Так проходит несколько минут.

С соседней комнаты раздается голос тещи:

- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!

 

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:

- Ты целуешь всех своих натурщиц?

- Нет, ты первая.

- А сколько у тебя их было?

- Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты...

 

Мужик приходит к доктору:

- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.

- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.

На следующий день мужик прибегает к доктору:

- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.

 

Те, у кого есть и мозги, и связи идут в бизнес; те, у кого есть мозги, но нет связей - в науку; те, у кого есть связи, но нет мозгов - в политику!

 

- Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?

- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"

 

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:

- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

Абитуриентка, не долго думая:

- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

 

Прибежал дьявол к богу:

- Умоляю, забери у меня из ада программиста, а то мне скоро крышка!

- А что случилось-то?

- Он у меня вилы забрал, перебил всех моих чертей, а теперь кричит: "Где здесь выход на второй уровень?"

 

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:

- Ты, я вижу, к Интернету подключился!

- А ты как узнал?

- По глазам.

- Умнее стали?

- Нет, краснее...

 

Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.

Ну молодец!!! Поржал от души!

[Алеко]

Девочка бросается к родителям, забирающим её после школы:

- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?

- Конечно ты дура, я - папа!

 

На экзамене в мед. институте:

- Какие зубы появляются у человека последними?

- Искусственные!

 

Разговор двух блонидинок:

- Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя грудь отвалится от смеха!

- А-а-а! Так тебе его, наверное, давно рассказали?

 

Врач, осмотрев больного:

- Сколько вам лет?

- Скоро сорок будет.

- Вряд ли...

 

Девушка - парню:

- Как ты думаешь, меня можно полюбить?

- Я думаю, да!

- Так чего же ты ждёшь?!

 

Как отличить Снеговика от Снежной бабы?

- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки воткнули морковку.

 

Я вчера на вечеринке познакомился с двушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".

- Что, прям сразу?

- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошёл ты!.."

 

Две подруги:

- Ну и как первый обед молодому мужу?

- Нормально, завтра уже выпишут...

 

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

 

Жена мужу:

- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.

Возвращается через пол часа:

- Ну, как дела, милый?

- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

 

А вы пробовали новый напиток "Мона Лиза"?

- Нет, и какой он?

- Два-три стакана и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!

 

Аптека. Молодой человек:

- Дайте мне два теста на беременность.

Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС.

- Эх, блин, ну что за день?.. Дайте мне три теста на беременность!..

[Алеко]

Детский крик из прихожей:

- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!

- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.

Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.

- Мам, я тут на какашку наступил. Где мне сандалик помыть?

 

Разговаривают два НР.

- Ну как твоя новая секретарша?

- Почти блондинка...

- Это как, рыжая, что ль?

- Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...

 

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:

- Стоять! Она остановилась.

- Лежать!

- Легла.

- Ползи!

Поползла. Вдруг над ухом участливо:

- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...

 

 

- Запорожец нужно водить тремя руками!

Не понял, а зачем?

- Одной держишься за руль, второй за коробку передач, а третьей вытираешь слёзы!

 

- Доктор, помогите, умоляю! Очень сильные боли в желудке!

- А что вы ели накануне?

- Ягоды в лесу.

- Какие именно ягоды?

- Не знаю, доктор, я не разглядела!

- Так вам не ко мне надо, а к окулисту!

 

Мужик рассказывает другу:

- Мы с супругой поженились 20 лет назад. Как я ее тогда целовал и

обнимал! Она даже боялась, как бы я ее не задушил.

- А теперь?

- А теперь мне кажется, что именно это ее скоро и ждет.

[devilANS]

В доме выключили электричество, и сильные жильцы заставили более слабых показывать им сериал.Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом. Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.

[Алеко]

Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена: - Милый! Что случилось? Ты куда? - В Никарагуа!!! - Зачем??? - А там женщина за один раз мужчине три доллара дает! Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж: - А ты куда? - В Никарагуа! - Зачем??? - Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживешь! В аптеке: - Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось! - Мозги? - Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один! - Пистолет? - Нет. Банановый вкус. - Бананы что ли? - Ладно, безопасность! - Бронежилет? - Нет, по три штуки в упаковке. - "Террафлю"? - Презервативы моему папе продайте! Вчера зашел в магазин "Все для футбола". Купил там пиво, сигареты и телевизор.- Привет, я Натс.- Привет, а я мозг.- Привет, а я конопля, и именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадкой. - У вас не найдется маленькой-маленькой акулы?- А для чего?- Хочу проучить своего кота: он опять сожрал всех рыбок в аквариуме!- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие! Русалочка приплыла к отцу.- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали верёвкой какое-то животное и опустили в воду, а я верёвку отрезала - пусть живет на воле!- Молодец, доченька! Только больше так не делай. Это было не животное, а водолаз.

[Алеко]

Учитель говорит:

- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:

- А если я буду сексуально утомлен?

- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

 

- Доктор, скажите, а почему медсестра только что голая на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит?

- Ну-с, батенька... это значит, что наркоз уже не действует!!!

 

Разговор двух хирургов после операции:

- Ну как?

- С наркозом - скучновато.

 

Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.

 

Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями.

В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.

 

Разведчик вернулся из плена:

- Товарищ полковник, я им ничего не сказал…

- Молодец Коля!

- … я все написал

 

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?

 

Надо позвонить маме, сказать где я.

- Алло, мама, где я?!

 

Стоят два мента в селе на посту. Конец дня, ни копейки не заработали, злые до чертиков.

Видят - едет мужик. Запряжен в телеге конь, надрывается, еле тащит огромную телегу с большущими бидонами на ней. Менты останавливают мужика:

- Стой, куда едешь?

- В соседнюю деревню, товарищ капитан

- А в бидонах наверное самогон? ну, тогда с тебя штраф 5000 рублей за самогоноварение.

- Не, товарищ капитан, там молоко, творожок, сметанка

- Какое молоко? Какой творожок? Какая сметанка?

- Кокосовое все, товарищ капитан!

- Гонишь, ужик! нет в деревне кокосов.

- Да вы попробуйте, попробуйте, понравится, это не самогон!

Менты залезли на телегу, открыли бидоны, наелись-напились до отвала. Говорят мужику:

- Ладно, мужик. Не будем тебя штрафовать, нормальное у тебя молоко, своеобразное, творожок прикольный такой, сметанка необычная. Езжай дальше.

Мужик залез на коня, ударил вожжи:

- Но, Кокос, но!!!

 

- Чего бы такого съесть, чтобы не поправиться?

- Посмотри в холодильнике, там как раз этого много.

- Чего?

- Ничего.

 

Знаете ли вы,что если гепард голоден,человек может развивать скорость до 70 км/ч?

 

- Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны

- сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?!

 

Однажды Малышу на день рождения подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона...

[Ботя]

Молодая невеста совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,... девятый, ... одиннадцатый ...Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай, ... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит...

[Ботя]

Антикризисные рецепты:Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния.Если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится.Щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на куске свиной вырезки.Настойка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки.В фарш для пирогов кладем 30% мякоти черного хлеба. Тщательно перемешиваем и сдабриваем перцем. Итог такого маневра - либо на 30% больше готовой продукции, либо на 30% ниже расход мяса.Высохшие корки апельсинов поджечь, затушить, окуривать квартиру - в 100 раз лучше, чем любой дорогой освежитель (даже унесенный из офиса).Воду из офисного кулера можно сливать в большие гидроёмкости по 5 литров.Домашнее вино из черноплодки практически ничего не стоит, кроме банки и перчатки, а по мозгам бьет не хуже французского по 2000р. за бутылку

[Алеко]

Дети - наша Радость,

Мужчины - наша Слабость,

Один раз - расслабишся,

Будешь всю жизнь - Радоваться!

 

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила... И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением:

- Ну, давай...

Она сквозь:

- Подожди, подожди. Сейчас поезд тронется, тогда...

 

Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина".

 

Жена начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тысяч рублей!

 

Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок.

- Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой!

Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку.

- Ох поручик как бы я хотела стать чайкой!

Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей.

- Ах поручик как бы я хотела стать лебедем!

Ржевский:

- Раки! Где же РАКИ???!!!

 

Звонок в дверь.

- Здравствуйте, я ваша соседка...

- Сверху или снизу?

- Что, вот так сразу? Ну если вы настаиваете?!.

 

- Почему вы так редко обновляете сайт?

- А почему вы так часто заходите?

 

Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает у зайца:

- Объясните причину вашего развода.

- А она косая!

- А что, вы до свадьбы этого не видели?

- А я думал, что она мне глазки строит.

[Алеко]

Настящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о неё споткнулся и упал.

 

Разговаривают дети в садике:

- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!

- Нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!

- А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

 

Объявление:

Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

 

Вовочка:

- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.

- И что же она ответила?

- Она сказала: "Слава Богу!"

 

Hа уроке природоведения учительница спрашивает:

- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?

Встает Вовочка:

- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

[Алеко]

Звонок в милицию:

- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасило... ло... ла... ла... Ладно, не приезжайте!..

 

- Мой личный рекорд в сексе - одиннадцать раз за ночь!

- А разве такое возможно?

- Мне что, свидетелей приглашать?

 

- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!...

- А участвовать - приятно!!!...

 

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...

 

- Подскажите, куда лучше всего сейчас вкладывать деньги?

- Сейчас лучше всего вкладывать деньги в кошелёк.

 

Он был таким нудным, что от него сбежала даже резиновая женщина...

 

Высказывание врача психиатра с 15-летним стажем:

- Здоровых людей не бывает, бывают необследованные!

 

Жили были Ох, Ах и Ого-го.

Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.

Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.

Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.

 

Два врача-гинеколога в ресторане с варьете.

Bид кислый. Один - другому:

- Эх, pазве это варьете!

- Да, скорей бы на работу...

 

- Моя жена не желает взрослеть! Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики!!!

 

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:

- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!

- А ты кастрюлю на голову надень!

На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:

- Ну как, попробовал?

- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!

 

- Почему дети отказываются носить супер дышашие Хаггис?

- А кому приятно когда тебе в попу дышат...

[link]

Дорогой Санта-Клаус! Пожалуйста, подари мне на Рождество твой список тех девочек, которые плохо себя вели Выдержка из резюме:...Иностранные языки: английский, французский - со словарем, КОИ-8 - свободно...- Сынок, почему в квартире беспорядок? - Вечеринка была с друзьями. - А пианино где? - Дал послушать.- Почему все невесты на свадьбе в белом? - Потому что это стандартный цвет всей бытовой техники. Программа вывода страны из экономического кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.

[link]

Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка - стал вегетарианцем.Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог - перешел на продукты из сои.И хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод! Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов". Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!Мужик:- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!ГИБДД-шник в ярости:- А ну, дыши в трубку!Мужик (обижено):- Да Вы что, мне не верите???

[Алеко]

Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:

- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?

- Петь, у меня голова прошла.

 

В кабинет врача заходит симпатичная девушка и ее старая мать.

- Раздевайтесь, - говорит врач, глядя на девушку.

- Больна не я, а моя мать, - отвечает девушка.

- Хорошо, покажите язык, - говорит врач, поворачиваясь к матери.

 

- У вас есть попугай, который владеет английским?

- Нет, зато у нас есть дятел.

- А чем он владеет?

- Азбукой Морзе.

 

- Пап, а откуда появляются дети?

- Оттуда, куда потом посылают взрослых.

 

- у меня сегодня свидание!!!

- с резиновой куклой?

- нет, с настоящей девушкой!!

- ты что поссорился с резиновой куклой??!!

 

- Слышь, тебе ася работать не мешает?

- Мешает.

- И как ты с этим борешься??

- Не работаю!!!

 

- Мам, а когда я выласту - я буду на тебя похоза?

- Будешь, доченька, будешь...

- Ну и зацем тада зыть?!

 

Нашел как-то раз Иван-дурак волшебную палочку и давай ей размахивать и всякую ерунду себе заказывать: то пиво с воблой, то водки ведро, то жигули шестой модели с неоновой подсветкой...

Короче, махал он ей, махал да и поломал. Потому что мало иметь волшебную палочку - надо ещё знать, что с ней делать. Это вам любая женщина скажет.

[КСЮ]

Админ спит - значит, система работает!Админ не заснул, он перегружается!Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах.В отличии от Windows Админ не многозадачен!Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль!Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.Админ откроет любую шару за шаровое пиво.Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в: хотя лучше Вам этого не знать.Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модифи-каций)Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево.Админ не грустный, он завис.Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта будет отправлена через POP-server.Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман!Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!Из разговора на сайте знакомствххх: приветххх: давай знакомиться ) я из ульяновска,а ты?Aлека:владивостокххх:что делаешьАлека: работаюххх:это кем же в ночь работаютАлека:это владивостокххх:ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночамАлека:во владивостоке день.другой часовой пояс.Ххх:извени...Ууу: приветАлека:приветУуу:я из луганска,давай дружитьАлека:я из владивостокаУуу:чем занята?Алека:работаюУуу:зачем ночьюАлека:ночь солнечная выдалась.нельзя такую упускатьУуу:не понял...Алека:во владивостоке день.разница во времени.часовые пояса.географию учи.Zzz: приветАлека:ну приветZzz:давай знакомитьсяАлека:ну давайZzz:я из калининграда а ты?Алека:владивостокZzz:че делаешь?Алека:работаюZzz:почему ночью?Алека:а у нас весь город такой.мы б....,по ночам работаем.днем, с...,спим.

Изменено 20 февраля, 2009 пользователем КСЮ

[Алеко]

Идет обдолбанный нарк по проспекту, видит-татуировочный салон.

Заваливает вовнутрь, там мастер, тоже весь укуренный.

-Слышь, браток, ты мне на спине танк наколоть можешь?

-Нет базара, ложись!

Через 3 минуты:

-Ну вставай, готово!

-Круто, ты за 3 минуты танк наколол?!

-А чего тут колоть, четыре буквы всего!

 

Беседуют три старика. Первый говорит:

- Мне 82 года, Пописать не могу - всё утро на это уходит. Камни наверное.

Второй продолжает:

- А мне 85 лет. Покакать не получается нормально - всё утро на это уходит. Запор.

Третий торжествующе заключает:

- А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

 

В Италии выпущена новая экранизация сказки "Красавица и чудовище".

В итальянском варианте она получила название "Мачо и чмо".

[Аленка]

Пожар в Техасе, в школе:- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.- Ок.*через несколько минут*- Ты что негров не ловишь?- А, млять ... я думал ты горелых кидаешь!СМС от девушки:"Извини, не могу щас ответить на звонок, я за рулем"... в Эстонии кризис наступит в 2020 году...Не всем известный факт, но на момент написания "Анны Карениной" паровоз был чудом передовых технологий. И прыжок Анны под паровоз был не обыденной смертью под трамваем, а особо технологичным, изощрённым самоубийством. Что вызывало у читателя закономерную оторопь. Если проводить параллели с сегодняшним днём, Анна Каренина прыгнула в дюзы стартующей ракеты "Энергия". Это так, для справки.Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего.Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть...Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?Девушка, кокетливо:- мда!- Помыли полы, и домой?В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"- Но зачем?- А я адвокат по бракоразводным делам...Красота - страшная сила!Красота требует жертв!Красота спасёт мир!Вот только интересно, как страшная сила, которая требует жертв, может спасти мир?- Учитель, а как выглядит Будда? - спросил ученик.Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису, удивленно на неговоззрился.- Да Будда я, Будда, достали!!! - заорал кипарис и ушел в другой угол двора.- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.- Совсем озверели, извращенцы!Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.- Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он:- Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?Она:- Теннис, гольф и водные лыжи...- Привет, у меня жена на 18-й неделе.- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?- Мальчика.- А почему?- Вертолёт хочу радиоуправляемый.

[Аленка]

Одесса.- Аркааашаа! Иди домооой!- Мама, я что, замерз?- Нет! Ты хочешь кушать!Главный герой 2008-2009 года - финансовый кризис: - Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал, сразу пришел. Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:-Ты видел?-Нет.-Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:-Ты видел?-Нет.-Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!Через некоторое время первый снова спрашивает:-Ты видел?Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:-Да, видел!-Так что ж ты тогда в него наступил?

[Morda]

Спасибо,Алёна за анекдоты!Поржал,особенно с негров "горелых".

[Алеко]

Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...Однажды утром, когда король умывался в лохани, к нему подошел шут и пнул царскую особу ногой в зад. Король упал в лохань. Идут приготовления к казни, король говорит: - Я готов тебя помиловать, если ты извинишься более оскорбительным образом, чем тот поступок, который ты совершил. Шут подумал и сказал: - Извините, Ваше Величество, я не хотел пинать вас ногой в зад, я думал, что это королева... Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки наботинках, и задумываешься, что бы еще тут внизу сделать. Дорогая, мы выходим через 3 часа!- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!Поймала бабка золотую рыбку. Та и говорит:- Ну че надо, старая?- Я хочу, чтобы мой дед мог выполнять свои желания каждый день!- Нет проблем!Пришла бабка домой, глядь - стоит посреди комнаты самогонный аппарат!

[Аленка]

В Хогвартсе тоже смеются - ГАРРИ ПОТТЕР И ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ«Блин!» — сказал Хагрид, наступив на Колобка.* * *Пришел как-то Хагрид на гномовскую дискотеку, и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов, соответственно, плющить...* * *Персональный сайт Долорес Амбридж.Оформление — вся страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами.Приветствие на главной странице: «Здравствуйте, дорогие мои!».Надпись на странице информации: «Информация закрыта, пока Министерство не сочтет нужным обнародовать ее».Надпись на форуме: «Вашим мнением здесь никто не интересуется — Министерство знает лучше».Надпись на чате: «От разговоров можно воздержаться».* * *Профессор Спраут читает лекцию о знаменитом ботанике:— На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил тыкву...В конце:— Есть ли какие-нибудь вопросы по лекции?Гермиона, как обычно, тянет руку:— Вот говорят, что он не своей смертью умер?— Да. Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло! * * *Гарри спрашивает у Гермионы:— Герми, что такое «смешанное чувство»?— Смешанное чувство — это когда ты видишь, как Амбридж на твоей новой «Молнии» угодила в Гремучую Иву.* * *Идут Гарри и Рон, мимо них проходит красивая девушка. Рон:— Смотри, она мне улыбнулась!Гарри:— А чему ты удивляешься? Я когда тебя в первый раз увидел, вообще полчаса ржал.* * *Урок зельеварения. Профессор Снейп:— Гермиона, какого цвета раствор у тебя получился?— Красный.— Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?— Оранжевый.— Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя, Невилл?— Черный.— Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!* * *Пэнси Паркинсон загадывает Малфою загадку:— Два конца, два кольца, а посередине гвоздик?— Между глаз Поттеру вбили гвоздь!— Ну нет... ножницы.— Ножницы вбили?! Обалдеть!* * *Лежат в больнице Малфой и Рон. Оба свалились с метлы. Их спрашивают:— Как вы сюда попали?Рон:— Да вот, усовершенствовал свою «Комету». Полетел слишком быстро, не заметил столб и вписался.Малфой:— Лечу я на своей «Молнии». Вдруг смотрю, меня Уизли на какой-то старинной метле обгоняет! Ну, я подумал, что еще не взлетел, и слез с метлы...* * *Гермиона дуется на Рона:— Как ты мог при всех назвать меня дурой?!— Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...* * *Римус пишет письмо Сириусу в Азкабан:«Дорогой Сириус! Как тебя посадили, так мочи нет! Помогать по хозяйству некому! Огород не вскопан, картошка не посажена!»Приходит ответ:«Римус, ты лучше в огороде не копай, а то и тебя посадят, и мне срок добавят!»Римус:«Сириус, после твоего письма ко мне приехали авроры! Весь огород перекопали, ничего не нашли!»Сириус:«Чем смог — тем помог! Картошку сам сажай!» * * *Рон говорит Гарри:— Наверно, нам будет очень тяжело потерять Гермиону.— Конечно, тяжело! Практически невозможно!* * *Артур Уизли:— Молли, дорогая! Сегодня у нас в министерстве будет вечеринка, и я приду пьяный.— Не пьяный, а выпивший!— Всё, всё, выпивший!— Не всё-всё выпивший, а просто выпивший!!!* * *Люциус Малфой проходит домой и видит, что его жена заигрывает с Макнейром.— Нарцисса, можно тебя на два слова?— Да, конечно.— Авада Кедавра!* * *Вызывает как-то Дамблдор к себе Хагрида и говорит:— Скажите-ка мне, Рубеус, у вас ноги волосатые?— Ну, чтой-то вы спрашиваете, директор... Право, как-то неловко...— Да ладно вам, Хагрид, ноги-то волосатые или нет?— Ну.... волосатые...— Ага! Филч, запишите — Хагриду валенок на зиму не выдавать!* * *Гарри:— А я вчера Гермиону в зоопарк водил!Рон:— Ну и как?Гарри:— Не взяли...* * *Гарри возвращается из леса и говорит Рону:— А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал.— А вдруг они ядовитые?— Что значит «вдруг»?* * *Макгонагалл:— Гермиона, раздай тетради, и не забудь две положить в прикуп...* * *С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры. * * *Урок. Снейп проверяет задание:- Лонгботтом!- Извините, профессор, у меня бабушка заболела, не успел сделать...- Садитесь, два балла! Следующий - Уизли!- Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать...- Садитесь, два балла! Следующий - Поттер!- Слышь, профессор, у меня вчера крёстный из Азкабана вернулся, встретились, посидели, то да сё, когда делать?Снейп визгливо:- Ты меня крёстным не пугай, не пугай, садись, три...

[Аленка]

В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войныпоступило предложение их перепоказать.Оказывается, порнофильмы гораздо интереснее смотреть задом наперед. Только в этом случае не знаешь чем все закончится.Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают.Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.Знаете ли вы, что у черных кошек есть поверье: если дорогу перебежит человек, то жди неприятностей.Поэтому, завидев человека, кошка ускоряет свой бег, чтобы перебежать дорогу первой.Сегодня в Военкомат пришла группа мазохистов призывного возраста.

[Алеко]

- Милочка, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?

- Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется!..

 

В комнату бочком пpотискивается pевущий Вовочка. Мама:

- Что случилось?

- Папа пеpедвигал книжный шкаф, споткнулся - и все книги посыпались ему на голову...

- Hу и что тут плакать - наобоpот смешно!

- Вот я и pассмеялся...

 

Обратился мужик в милицию:

- Пропала жена.

- Дайте описание вашей жены.

Мужик на секунду задумался:

- С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.

 

Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой босс!

Я был шокирован и не сразу вспомнил, что работаю на фирме отца.

 

Проходят девушка с парнем мимо кафешки, а оттуда - приятный запах шашлыка. Девушка говорит:

- Какой прекрасный запах!

- Что, понравилось?! Давай еще раз пройдем!

 

Приходит Вовочка со школы и говорит папе:

- Пап, я опять стекло в школе разбил...

- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

 

Знаете ли Вы...

... что Муму был кобелем? А вот сукой оказался Герасим.

 

- Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?

Ответ:

- Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.

 

Ночь. Прапорщик Закурдаев спит. Вдруг слышит сквозь сон шорох и вскакивает:

-Кто здесь?

-Здесь никого нет.

-Я не спрашиваю,кого здесь нет,я спрашиваю,кто здесь есть!

 

Приходит больной к врачу.

- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.

- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.

- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!

 

- Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.

- Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня.

 

- Твоя жена на работу ходит?

- Ходит.

- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.

 

Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша спрашивает:

- А как вас представить?

- Ну, представь меня в ванной!

[Аленка]

Настоящий герой-любовник только тот, кто умирает в постели на чужой жене.- Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!!- Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.Солдат поймал Золотую рыбку и говорит ей:- Сейчас я Родину защищаю. Сделай так чтобы Родина защищала меня.И сделала его Рыбка памятником.- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.Через два года.- Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!- Вы больше не спите с чужими женами?- Ещё как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!!Петух забегает в курятник:- Бабы! Деньги есть?- Ты чо, сдурел? Деньги - клевать!В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу:"Головные боли, ухудшение самочувствия, ..."Ответ от директора был простым:"Это всё фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим."В рекламе Orbit'а девушки в роли миссис Робот меняются настолько часто, что невольно думается о вреде этой жвачки. Может у них зубы выпадают?Язык программирования самого высокого уровня содержит всего несколько команд -для управления программистами.Когда Михаил Боярский снимает шляпу, он превращается в Александра Розенбаума.Безысходность для программиста - это когда недоступен исходный код программы.Римского Папу необходимо наказать.Он не верит в Дарвина, следовательно - отрицает геноцид нендертальцев кроманьонцами.Скачал и установил свежее обновление для браузера от "Майкрософт" - фильтр лживой пропаганды. Теперь не могу зайти ни на один новостной сайт.