Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[важняк]

- Объясни мне: почему из винограда столько разных вин получается?
- Объясняю... Вот, к примеру, Челентано, топчет пятками виноград в бочке, сока мало, еле течёт – это сухое вино. Сок брызжет на Челентано – полусухое. Сок ему доходит до портков... Это вино будет называться "Портвейном".

- Понятно теперь, как получился "Херес"?

Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по тёлкам.
Ты подзываешь его и говоришь: - Что вы мне посоветуете к моей лысине, степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой: - Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки, с фигурой груши и с ароматом «Корвалола».

- Слушай, давай завтра встретимся, выпьем винишка, поболтаем?
- Ты в своём уме?! Давай сегодня!

[важняк]

Врач сказал: — Фима, хорошая новость - это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость - это то, что для этого потребуется кастрация.

У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление - удаление яиц.
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу:
— Мне нужен костюм.
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:
— Так… Рост 174.
Фима рассмеялся:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил костюм, - он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил:
— Как насчёт новой рубашки ?
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал:
— Так. 34 рукав и 16 с половиной шея.
И вновь Фима удивился:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно !
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:
— Может быть, вам нужны новые ботинки ?
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал:
— Так… 9−½ E».
Фима был потрясён:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил:
— А нижнее бельё ?
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал:
— Так… Размер 36.
Фима расхохотался:
— Ха-ха ! Вот я вас и поймал ! Я с восемнадцати лет ношу 34-й !
Продавец покачал головой:
— Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль.
P. S.

- Работайте с профессионалами. Это сэкономит ваше время, силы и, возможно..., шо даже яйца...

[важняк]

Дора Моисеевна никогда не ошибалась в выборе нужных мужчин.

Потому как хорошие танцоры, и оперные певцы с первоклассным тенором по любому не входили в круг её партнёров, и до сих пор живёт со своим Абрамом Карловичем, который оттоптал ей все ноги и извиняясь хриплым басом, обещает ночью загладить свою оплошность.

 

Алевтина точно не знала от кого родила - от Николая или от Димы.

Поэтому дала сыну отчество - Никодимович.

 

- Дорогая, давай купим булочку, покормим уток?
- Давай, но здесь нет уток.
- Может, тогда коньяка?
- Да, лучше коньяка...

 

[важняк]

Молодой человек никак не может выбрать цветы...
Цветочница:

— Я таки дико извиняюсь...
Вам шо на бл@дки... или так — ничего серьёзного???

 

В одесском трамвае давка:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами!
Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут!

 

 

[важняк]

- Боже ж мой! Марк Аверьяныч! Вы такой горячий мужчина что это что-то страшное!

- Зося Викторовна! Вы таки делаете меня краснеть?

- Марк Аверьяныч! Я вас умоляю! За какое краснеть вы имеете сказать? Ви мине так быстро раздеваете глазами, шо я не успеваю даже втягивать живот!

 

Чтобы не казаться слишком доступной, на первом свидании, девушка Светлана ела банан ложкой...

[важняк]

— Исаак Иосифович, а вот Вы верите в приметы?
— Бывает, бывает…
— А в какие?
— Ну, вот например, если женщина вдруг замолчала, значит, она таки хочет шо-то сказать!

 

Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией.
Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой.
Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
- Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не ****ь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
- Лилечка! Блядь - это же как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!

[важняк]

— Изя, вот вы такой стройный, подтянутый мужчина. А жена? Почему такая страшненькая?
— Вы забыли добавить, шо за ней было 2 завода и 3 парохода.
— Надо же! Какая, оказывается, у вас милая жена! И вдруг — такая обманчивая внешность!

 

Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы.

Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал.

Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.

И тут тёща выдаёт: - Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!

[важняк]

Бабушки заказали себе на лавочку проститутку.

Анджела час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.

 

Хорошего собутыльника найти - это вам не партнёра для секса подобрать. 

Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.

[важняк]

- Мама, моя Сара говорит, что все грибы можно есть.
- Все, сына, все можно.
Но вот некоторые только один раз!

 

Зашел как-то Кац в антикварную лавку к Рабиновичу, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить, но вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко – эпохи эллинистического Египта, второго века до нашей эры.
Кац, обращаясь к Рабиновичу:
– Извините, я одинокий человек, живу без друзей.
Но ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
– Нет, ее так любят мои дети.
– Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам!
– Нет-нет, не продается.
После ожесточенных торгов Рабинович согласился продать Кацу кошку за 300 долларов.
Уже уходя, в дверях, Кац оборачивается и говорит:
– Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка.
Я его тогда тоже заберу.
– Нет, ни за что на свете!
– Я вам за него 10 долларов дам.
– Ну что вы, это же эллинистический Египет! Я на нем уже 87 кошек продал.

[важняк]

ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С ПЕРВОМАЕМ!

 

Ну и как говорится - тему: Привычка многих современных женщин, сидеть на мужской шее и вертеть головой сформировалась ещё в детстве у советских девочек, на первомайских демонстрациях...

Живучий ген, однако.
 

[Shultz]

Утренняя электричка. По вагону бродит цыганка, пристаёт к пассажирам:

— Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скажу — любовь, деньги, работу, врагов...

Один мужик, уставший и серьёзный, достаёт из кармана пятьсот евро:

— А скажи-ка мне, голубушка: период полураспада радия?

Цыганка замирает, глаза лезут на лоб, рот открывается и закрывается.

Мужик прячет деньги обратно в карман, вздыхает и говорит:

— Ну вот видишь... Не заслужила.

[важняк]

Разговор в одесской коммуналке:

- Ефим Гаврилович! А я таки не понял за тумбочку в коридоре!

- Шо вы не поняли, Боря?

- А чьи это деньги там лежат?

- Мои, Боря! Мои! А шо не так?

- Боже ж мой! Они такие одинокие, шо это шо-то страшное и таки очень похожи на бывшие мои!
 

- Как бы решить дилемму: остаться в городе на праздник или поехать на дачу?
- Монетку подбрось и посмотри, что выпадет: герб или десять соток.
 

Теща сердито говорит зятю: - Хватит читать газету! Пошел бы лучше огород полил!
- Так ведь дождь идет, мама...
- Ну и что? Надень плащ!

[важняк]

23 часа назад, важняк сказал:

ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С ПЕРВОМАЕМ!

 

Первомай разделил общество на две группы, одна сажает картошку, другая печень.

 

- Яша! А вас мама разве не учила не материться?
- Таки да, Софья Арнольдовна! Моя мама меня таки учила не материться, но жизнь меня научила не материться только при маме!
- Яша! Но вы же хороший мальчик или где? Вы же таки должны понимать, шо матерятся тока плохие люди.
- Софья Арнольдовна! Я вас умоляю! Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой воспитанной тварью!

 

–Ребе, а можно в борщ класть сметану?

—Конечно можно.

—Ребе, но ведь евреям нельзя есть мясное с молочным вместе.

—А ты что, есть его собрался?

[важняк]

- Зяма! Щёб вы знали! Я имею до вас большое «ФЭ»!
- Боже ж мой! Это обо что такое «ФЭ»?
- Ваша собака меня вчера укусила за палец!
- И шо?
- Шо, шо?! Я требую компенсации!
- Да за ради Бога! Я её сейчас подержу, а вы кусайте!

 

— Доктор ! Шото мне так тревожно ! Шото я так волнуюсь аж до нервного срыва !
— Роза Марковна ! Та не надо у Вас все родственники долгожители ! Вам 60 ! Папе Марку Соломоновича Соломоновичу 80 ! Деду Соломону Израилевич 100 ! Да и прадеду Израиль Хаимовичу, дай бог ему здоровья, 120 лет уже !
— Так ведь за него и волнуюсь ! Жениться надумал на продавщице с ларька !
— Так вы шо ??? Так по любви или за деньги ???
— Какая любовь! Какие деньги !!! По залёту !!

[важняк]

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
- Я замялся.

 

Надпись в туалете на одном из НИИ авиационной промышленности:
"Убейте меня, если я понимаю, как люди настолько талантливые, как инженеры, программисты, ученые элита государства, люди, которые способны запустить ракету в 300 кг в ненастную и штормовую погоду попадающую в цель с удивительной точностью ... не способны направить свою собственную струю в унитаз на расстоянии полуметра!?!?"                                                                                                                                                                                                                                                                                     "Уборщица."

 

Криминология —наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников.
Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе —политология.
 

Изменено 3 мая пользователем важняк

[важняк]

Разговор женщин о сексе:
- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз!
Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал!
После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского!
Он меня обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!

 

Разговор мужчин о сексе:
- Да??
- Да.
- Красавчик!

 

Как говаривал мудрый Соломон Моисеевич: — Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться.
У неё автоматически начнёт болеть голова и она пойдёт спать!
 

[важняк]

Сара говорит мужу:

- Абраша! Плати мне за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов. Я тогда быстро похудею.

- Сара, таки, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!

 

До женитьбы Антон и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

 

Милые бранятся - только тешатся, говорила тёща, подметая гильзы в спальне.

 

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

[важняк]

- Что вы знаете? Цукерман стал держать бардак.
- Перестаньте сказать, я точно знаю, что он пошел директором библиотеки.
- Разве я говорю: нет?
Так, во-первых, на дому написано, что библиотека публичная, а во-вторых, как не может быть бардак там, где есть Цукерман?

 

С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.
– Слушай, Сёма, мне кажется, моя Софочка меня спаивает!
– Да ты шо? А как?
– Просто – прихожу каждый день домой, а на плите целая сковородка закуски!

 

Фима помолился Богу:
– Господи, дай мне выиграть в лотерею! Хоть раз! Долго молился. Год, два. Не выигрывает, и всё тут.
И спросил он у Бога: – Господи, почему?!.
И ответил Бог: – Ты бы для начала хотя бы билет лотерейный купил...
 

[важняк]

- Ефим Гаврилович! Имею вам сообщить, шо я выполнил вашу просьбу и возложил цветы у стен Рейхстага именно в том месте, где вы таки и закончили свой боевой путь!

- Боже ж мой, Беня! Вы были в Германии?

- Таки да Ефим Гаврилович! И воочию убедился, кто таки хорошо выиграл от проигрыша в той войне! Вам не грустно?

- Беня! О чём вы имеете сказать? Я ветеран – победитель! Мне 83 годочка и я живу в Одессе! Таки я счастлив!

- Вы счастливы? Ну тогда почему ветераны вермахта получают пенсию в сто раз большую, чем участники Великой Отечественной Войны?

- Я таки думаю для того, чтобы хоть как-то компенсировать горечь поражения!

 

Маленький Сёмочка наказан и поставлен в угол.
- Маман, вам не кажется, шо Ви таки неправильно меня наказываете?
- Не..
- А вот и зря! Вот стоит ребёнок в углу и таки плохо думает за родителей. А оно Вам надо?

 

Фима, шо вы на это скажите:
- Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу.
- А той философ, цены видел?

[важняк]

Пока Ирина искала в сумочке газовый баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.

 

С водкой главное - это терпение. Если первая не пошла, то вторая бутылка наверняка пойдёт, да ещё и с песнями, а после третьей - так ... .

 

Не тому налитое - хуже пролитого.

 

В деревенском баре, искусство бармена заключается в умении смешивать варенье с самогоном.

[важняк]

Старый торговец Яша вздыхает: — Беда, люди ничего не покупают, все дорожает. Надо, сынок, снизить цены.
— А на какие товары?
— Вот, к примеру, эти туфли стоят двадцать тысяч. Напишем на этикетке «Старая цена — тридцать тысяч, новая — двадцать пять тысяч. Большое снижение цен! Все в интересах покупателей».

 

Фира кокетливо: - Сема, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись перед тобой?!
- У меня плохое зрение, надо пощупать.

 

- Мадам, таки не мог ли я Вас где-то видеть?
- Не могли. Было очень темно.

[важняк]

Старый еврей купил себе мотороллер и врезался на нем в забор. В больнице ему показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает:

–Что вы мне показываете этот штакетник?! Что с мотороллером?!

 

Одесса, типичный двор. Разговор двух соседей уже немолодого возраста, но ещё находящихся в силе. Соседка, игриво:

–Семён Маркович, а почему бы вам не пригласить сегодня меня на ужин?

Семён Маркович устало:

–Роза Моисеевна, так я сегодня нечего на ужин и не готовил покушать.

Роза Марковна игриво:

–А я с собой всё принесу, а с вас будет только ужин.

 

В финале еврейского порнофильма появляется мама со словами - «Фимочка, если ты всё, иди кушать»