Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[важняк]

Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это, таки, его женщина!

[Сергей41]

В баре, весь в шрамах, сидит вусмерть пьяный американский пилот и, рыдая и размазывая сопли, рассказывает окружающим: — У меня 100 боевых вылетов в Ираке, 200 налетов а АФганистане, 300 бомбежек в Ливии — и ни одной царапины. А тут случайно залетел в Россию, и меня… Воланчиком!!

 

Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня. — Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы? — Девушка понимаете это непростые часы, они могут многое сказать. — Да? Например что? — Ну например что на вас сейчас надето. — Интересно…И что же на мне одето из нижнего белья? — Ну точно не знаю ну часы показывают что трусиков на вас нет. — А вот и не правильно трусики на мне есть! Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит: — Наверное спешат немного…

 

Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhone.

 

 

[важняк]

— Роза! Шо у тебя все котлеты разного размера?!
— Моня, замолчи свой рот! Кто требовал разнообразия в еде?!

[важняк]

— Яша, ты представляешь, я похудела на целых пять килограммов!
Вечно с тобой, Сарочка, у нас одни убытки…

[важняк]

- Ривочка, а какой у вас номер телефона?
- Шо, Семён Маркович, желаете баланс пополнить?

[vitas59]

Рабинович заходит в пивбар, заказывает бокал пива, выпивает его и расплачивается с барменом.
- Простите, но с вас ещё десять гривен.
- Что, бокал пива подорожал на десять гривен?!
- Увы, да.
- Но ведь в газетах писали, что цены на пиво не вырастут.
- Таки да, но вода...

[важняк]

— Фирочка, давно вас не вижу! Где вы были?
— Отдыхала в Египте.
— С вами хоть не встречайся! Вечно настроение испортите...
 

[Юджаныч]

В 09.07.2024 в 19:44, важняк сказал:

Севастополь славится своей академической греблей.

Здесь огр***и турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.

Румын забыл!

[важняк]

Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка — взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.
— Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.
 

[vitas59]

— Почему ты такой грустный?

— Моя жена уезжает к морю на три недели.

— Тогда я тебя не понимаю.

— Если я не буду грустным — она передумает.

[важняк]

Назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.
 

[важняк]

— Моня, вот что для тебя главное в сексе?
— Таки самое главное — чтоб не меня!

[важняк]

— Катя, а у тебя кто-то был до меня?
— Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!

[важняк]

МОРЧАСТИ - С ДНЁМ ВМФ!

И что бы всегда было где "бросить якорь"!

 

- Мадам, возле вас можно ... бросить якорь?
- Якорь? Бросить?
Ну...бросайте. Тока давайте сразу расставим все точки...Ви не делаете вид, шо ви морской волк, а я не делаю вид, шо мине 18.
- Мадам, я был в восторге от вас "до", а теперь в восторге..."после".
Ви, таки, сразили миня наповал. Хотелось бы узнать вас поближе.
Мадам замужем?
- Нет, мадам не замужем.
- Значит, одинокая.
- Здрасте! Одинокая! Не одинокая, а сво- бод- ная! Ещё вопросы есть?
- Есть! Может...шампанского?
- Шо за детский лепет? Коньяк!
- Боже мой! Родная душа! К вам или ко мне?
- В рэсторан для начала.
- Разрешите представиться? Иннокентий Палыч.
- Боже мой...Кеша!
- Вашу руку, мадам, надеюсь вы танцуете?
- Кеша, я ещё и пою.

[важняк]

- Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
- Что ж я, не человек? Ну таки жалко его, конечно...

[Пит81]

Об этом не говорят!

Мало кто знает, но после войны профессор Плейшнер и радистка Кэт воровали шубы в Большом театре!

Изменено 29 июля, 2024 пользователем Пит81

[Пит81]

[важняк]

— Фима! И где она, справедливость? Я вас спрашиваю, где?
— Я бы ответил, но, как сказал знакомый гинеколог, там ее тоже нет...

[важняк]

Женщины очень милосердны, они могут простить мужчину, даже если он ни в чём не виноват.

[важняк]

Фима, я тебе так скажу: -мозг человека на 80% состоит из жидкости. Но у некоторых-из тормозной.

[важняк]

Медсестра докладывает врачу:
- Лазар Моисеевич, когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается эрекция.
Может быть, надо что-то сделать?
- Софочка, таки застегните получше халат!
У вас таки сердце на двор!

 

PS: Соседка-соседке: - Мадам, у Вас сердце во двор.
 

[важняк]

— Бора, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"?
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания!

[важняк]

Одесса. Привоз. Объявление по репродуктору: "Граждане продавцы! При обвешивании просим вас соблюдать рамки приличия!".

[важняк]

— Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем?
— А курочку то за шо? Давай лучше Беню, таки он нас познакомил!?

[важняк]

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит— под одеялом его жена и ещё кто-то.
Мужик встает, одевается  и молча уходит.
— Сара, это кто?
— Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе— здрасте, ни мене--до свиданья..