Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[важняк]

В 29.03.2024 в 08:52, vitas59 сказал:

Это точно!
Я не успел получить пенсию, как уже жду очередную.

- Что делать будешь на пенсии?
Сидеть на лавочке и созерцать, как растут деревья...
- Ну до чего же ты неугомонный...

[Компр]

20 минут назад, важняк сказал:

- Что делать будешь на пенсии?

Делать шо - всегда найдется. сперва надо дожить.

[важняк]

Как-то раз собрались всей семьёй тётин день рождения отмечать, человек 20 было.

Бабушка смотрела-смотрела на эту компашку, а потом выдала: - Вот если бы я 65 лет назад не перепила вина и не дала себя уломать, вас бы никого тут и не было бы!

[важняк]

- Говорят вы ездили в Израиль лечиться?
Да, было дело...
- Ну, и каков результат?

Знаете, немного получше. Было на полшестого, стало на семь-сорок!

[важняк]

На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна...
- Какая чудесная погода, сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке.

- Все в природе оживает!
— Тсс...сказал старый еврей — у меня тут лежат три жены...

[важняк]

Привоз.
— Мадам, выберите мне лучок, только покрасивее, пожалуйста.
А вам шо, в сервант?

[важняк]

— Боря, шо ви на мине разлеглись, как на гамаке?
Сарочка, а как надо на вас лежать?
— Как-как?.. Как на батуте!

[важняк]

— Почему вы с ним разводитесь? Бухает?
Нет.
— Изменяет?
Нет.
— Не работает?
Работает.
— … может, в постели не устраивает?
 Устраивает.
— …так в чём же причина?
Да вообще не к чему придраться — аж бесит!

[важняк]

Пьяная Наташа уже было успокоилась и почти перестала орать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса,  по имени Жанна…

[важняк]

Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:  - Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
Что ты, отозвался Абрам.  Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти.

[важняк]

Супруги спортсменов на посиделки собрались, обсуждают мужей:
Жена гимнаста: - У нас секс фантастический - он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, a потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз!
Жена лыжника: - А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит, оргазмы косяком сыплются!
Жена футболиста: - А с моим вечно проблемы. Толкается, пихается, а как до него дотронешься, он сразу орет, что больно, в клубочек сворачивается и врача зовет, время тянет. А ближе к концу вообще просит замену...

[важняк]

- В школе со мной хотел дружить мальчик-отличник: победитель разных олимпиад, лидер в классе, но я хотела дружить с хулиганом и двоечником, который меня колотил и поднимал на смех. В институте за мной ухаживал парень: отличник, спортсмен, но мне понравился комсомольский активист, который мной попользовался и бросил, потому, что ему была важна только карьера. На работе мне сделал предложение молодой начальник: красавец, с перспективным ростом, но я вышла замуж за алкоголика, который пропил квартиру, работу и ушёл к другой, оставив меня с детьми на руках.
— Ну и какой ты сделала вывод?
- Все мужики — сволочи!

[важняк]

Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала: - А можно сегодня без евреев?
- Можно. Тогда концерт окончен!

[важняк]

Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает
А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю. ..
А фонарик зачем?
— Да электричества нет.. .

[важняк]

— Мадам Фляйшман, и как Ваш супруг получил инфаркт?
Вы понимаете, всё было нормально... Борик утром встал, умылся, пошёл таки на кухню, нарезал сырка, колбаски, чёрную икорку достал, разогрел курочку, порезал себе лимончик и налил рюмочку коньяка и ... тут хто-то позвонил у двери.

[важняк]

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
— Моня, принеси маме кефиру!
Мама, ви шё, не видите, я занят?
— Ой не могу, Саре на пятый этаж он нашел время занести триппер, а маме кефир — он занят!

[Смолкин Владимир]

Жена к мужу подходит и говорит:
— У меня машина не заводится. Кажется, в карбюратор вода попала.
— Ой, какие мы умные стали! В машинах уже разбираемся! Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— Да, в машине.
— А где машина?
— В озере...

[важняк]

Отец дает наставления сыну перед свадьбой:
- Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.
А второй совет?
- Никогда не проводи этот день в мужской компании.

[важняк]

- Лейтенант Иванов!
Я!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
Так точно, товарищ майор, очень хочу!
-Тогда возьмите документы, поезжайте в вытрезвитель и получИте там старшего лейтенанта Сидорова.

[важняк]

. В Одессе:
- Роза! Тут ко мне должны подойти Изя,Борик,Яша, Моня и Абраша. А у нас одного стула не хватает. Сходи пожалуйста к тете Софе из третьей квартиры.
А шо у нее брать стул или табурет?
- Та ничего не бери, посиди у нее сама!

[Смолкин Владимир]

[важняк]

В любом приморском Писательском доме (Писдоме) чаще всего отдыхают три категории: суписи, дописи и мудописи:

- СУПруги ПИСателей

- ДОчери ПИСателей 

- МУжья ДОчерей ПИСателей.

[важняк]

После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
— Здравствуйте. Я таки хотел бы поменять фамилию.

А какая у вас фамилия?
— Кацман.
А какую бы вы хотели?
— Кацманавт!

[важняк]

Капитан самолёта стюардессе:
— Почему от вас коньяком пахнет?
Летать боюсь!
— Зачем же тогда такую профессию выбрали?
Коньяк люблю…

[важняк]

Приходит Кащей Бессмертный к врачу.
Врач: - На что жалуетесь?
Кащей: - На вашего ассистента Ивана-царевича!!
Врач: - За что?
Кащей: - Да эта сволочь, вместо диагноза "камни в почках", написал "иголка в яйцах"!!!