Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[важняк]

- Организация у нас серьёзная. Станешь одним из нас - обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперёд ногами.
Офигеть! Кто же вы такие?!!
- Пенсионеры.

[важняк]

В тему даты:

Нет никого беззащитнее мужика, бродящего вечером седьмого марта по парфюмерному отделу.

[важняк]

- Где можно недорого отметить день рождения?
Карандашиком. В календаре.

[важняк]

Реклама в супермаркете:
"Каждому мужчине, купившему в подарок на 8 марта сковородку — каска в подарок!"

[важняк]

. Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
- Не могу найти свой бумажник.
А в брюках ты смотрел?
- Да.
А в плаще?
- Смотрел.
А во внутренних карманах?
- Нет.
Почему?
- Сарочка, если и там нет, у меня будет инфаркт.

[важняк]

— Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта.
Что с машиной?!

[важняк]

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой.

- Жена: - Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет: - Попёрло!... Попёрло!!

[важняк]

Сын у папы спрашивает: - А что такое "Петля времени"?
- Петля времени - это, когда утром 9 марта смотришь в зеркало, а оттуда на тебя пялится ну вылитое 24 февраля!

[важняк]

- Раечка, риба ты моя, как у Вас сегодня пиво, таки да свежее?
Яков Моисеевич, та тока ж привезли, ещё и разбавить не успела!

[важняк]

Семён Маркович, Вы изменяли свой жене?

- У евреев нет понятия "ИЗМЕНИЛ", есть понятие "ПЕРЕПУТАЛ".....

[важняк]

- Мойша, как Вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой , а теперь оставили её и женились на молодой.

Шо ты знаешь, Изя! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку закрой. Мне это надо!

А с молодой: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

[важняк]

Когда я, лежа в постели увидела, что муж намазывает палец вазелином,
признаюсь, это меня сильно возбудило!
- Ну!?
Шо ну! Оказалось что он пытался снять обручальное кольцо...

[важняк]

Врач:

- Что бы Ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.

Жена:

- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть!?

[важняк]

Менеджер банка Наум Соломонович, таки уговорил грабителя взять еще и ипотечный кредит

[важняк]

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
— Вы к кому?
А к кому бы Вы посоветовали?

[важняк]

Одесский стоматолог Яков Моисеевич на вопрос:  - "А шо так дорого?" ответил:

- "Да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать!"

[важняк]

— Яша, как дела у Изи? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были.
Все, Соня Марковна, отходил Изя свое по земле.
— Ой, Яша! Когда?
Месяц уже… как этот поц себе машину купил.

[важняк]

Директор магазина оптики учит молодую продавщицу:
- Софочка, если покупатель спросит:
«Почем очки?», ты скажи: «100 долларов».
Если он не дрогнет, скажи: «За оправу».
Если он опять не дрогнет, скажи:
«И за стекла 100 долларов».
И если таки снова не дрогнет, скажи: «За каждое».

[важняк]

После операции врач говорит Рабиновичу: - Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Рабинович чуть слышно: - Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня всё болит!

[важняк]

- Яша, я говорила с соседями и узнала про тебя новости. Ты таки был у проститутки целый час!

  Я только одно хочу знать, Яша: -  шо ты там делал в оставшиеся 57 минут?!
 

[важняк]

Супружеская пара в возрасте, муж жене, с гордостью:
— Дорогая, как тебе моя эрекция?
Вау! Как красиво!
— Ещё бы! Ручная работа!

[важняк]

— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
А от кого же?
— От сантехника Пети.
Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.
— А я ему налила.
Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила.
Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко…
[мрачное молчание]
Ну, если таки деньги мои, то и сын мой!

[важняк]

Пожилая еврейка учит молодую: - Симочка, никогда не буди в мужчине зверя!

Но почему?

- Этот зверь будет долго зевать и чесаться, а потом потребует еды!

[важняк]

Сара Моисеевна, женщина преклонного возраста, впервые в жизни пробует виски:
- Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой Абраша принимает уже сорок лет...
 

[важняк]

День рождения.
— Сёма, я желаю тебе много денег, много нужных связей и уважения.

 Да у меня это всё и так есть.
— Ну тогда дай вам Бог провести остаток дней на воле…