Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[border1979]

Звонок на станцию тех. обслуживания авто. - Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать! Резонный вопрос: - Что конктрето? - А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

[КСЮ]

Письмо Деду Морозу с пожеланиями :"Дорогой дедушка Мороз, пусть сдохнут все придурки!!!!.....да,и новое пальтишко!!!"

[Пит81]

Женщины – как дети, чуть что – сразу в слёзы и к маме. Женщина – как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу. Женщина – как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц. Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина – как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует. Женщина – как посольство, может и не разрешить с друзьями в Таиланд ехать. Женщина – как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат. Женщина – как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие. Женщина в торговом центре – как маршрутка, пока не крикнешь – не остановится. Женщина – как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина – как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

[border1979]

В детском садике воспитательница:- Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую-малюсенькую. Совсем крошечную... Ты понял, Церетели?!

[border1979]

В Египте партия "Единый Египет" предложила захоронить мумии фараонов.

[border1979]

Нищий постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться. - Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, - сказала она ему. - Да, мэм, - последовал ответ. - А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене, а не заниматься домашними делами. - Одну минуточку, - сказала хозяйка, - сейчас я посмотрю, что там у меня есть.

[boychuk59]

У одной женщины были три дочери. Когда они подросли, мать отдала их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через два дня получает она первую телеграмму. В ней всего одно слово - "Nescafe!". Женщина одадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Мама уже знает, что делать. Бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Extra Long. King Size". Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни две недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: "South African Airlines". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: "Южно-Африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!"

Отличный анегдот.

[boychuk59]

С удовольствием провожу время, за читкой анегдотов. Спасибо. Сам рассказывать не мастак.

[border1979]

- Здрастье. Туры в Египет есть в продаже? - Есть. Но дороже на 30%. - ??? - За экстрим. Танки а улицах. Ностальгия по 90-м. Свержение президента раз в 30 лет. Шоу крокодилов и ужин в деревне бедуинов входит в стоимость. ***********Пьяные российские туристы отказались эвакуироваться из Египта раньше времени, вырвались из отеля и присоединились к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.

Изменено 14 февраля, 2011 пользователем border1979

[border1979]

Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение(рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

[Алексей Бондаренко]

Анекдот из жизни,сам присутствовал и видел как человек десять со смеху корчились минут десять.Сентябрь-пора сбора брусники,народ ездит на пригородных поездах с коробами(пестерами),корзинами в лес за ягодой.Ну и естественно каждый ездит на своё место на разных остановках пригородки.Ягоды собирают до последней минуты ,а потом галопом на пригородку с гружеными коробами и корзинами.Причем ягоду собирают все-и дети и пенсионеры.Вот мы сели на пару остановок раньше в обратную дорогу.Где то на одной следующих остановок бегут опозданцы,среди них дедок,бывший машинист тепловоза,сердечник.Ну все хорошо,все влезли в вагон,дедок запыхавшись плюхается на лавку в соседнем купе,тут же идет прводница-"Билетики,покупаем билетики!".Дед(напоминаю что сердечник,но с прекрасным чувством юмора) чуть отпыхавшись ей отвечает-"Щас дочька подожди,может и не понадобится!"Два купе что рядом упали со смеху.

[border1979]

Жена: - Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим! Заменили. - Ой, какие у нас страшные двери! ... Заменили. - Ой, какие у нас страшные окна! ... . Заменили. - Ах, какой у нас страшный холодильник! Муж: - А ты на себя-то не смотрела?! !

[Torm_Ozz]

Мир по американски:

[Кузнецов Евгений]

Анекдот от Радио ШансонКакая жена хорошая?Это та у которой муж - сыт.А какая жена плохая? Это та у которой муж сыт по ГОРЛО!

[blokpost]

Тов.Сталин если бы в своё время департировал чеченов на Курилы-одной проблемы сейчас было бы меньше...

[Arcasha1959]

-Алёша, ты меня любишь? -Конечно, Василисушка! -А ради меня ёлочку сломаешь? -Сломаю! -А берёзку? -И берёзку сломаю, любовь моя! -А сосну? -А со..ёшь весь лес переломаю!!!!

Изменено 22 февраля, 2011 пользователем Arcasha1959

[border1979]

Разговаривают три мужика. Один: - Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 рублей. Второй: - А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами... Мне это стоило штуку баксов... Третий: - А моей жене на глаза попались трусики - так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод... Первый и второй: - А в каком магазине она их нашла?! Третий: - В каком магазине... ? Под нашей кроватью...

[Алексей Никитин]

[font=">

[Старый шарманщик]

Разговор Януковича с Азаровым. Коля,нужна перспектива.Я был завгаром,премьером.Сейчас президент.Дальше что? Нобелевская премия.Ты только определись в какой области? Конечно в Донецкой.

[Алексей Никитин]

Японцы изобрели часы, которые услышав мат начинают идти на минуту

вперед.

Решили опробывать часы.

Повесили в японский бар на 24 часа.

Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.

Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они

подходят к бармену: -" Мы вчера сюда часы повесили, где они?"

Бармен (удивляясь): "Ааа... так это были часы??? А мы думали на х...

нам вентилятор зимой?!?"

[border1979]

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.Ну я их и рассмешил.- А как?- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,вот умора была.Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:- А ты мне так насрать можешь?- Могу.Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

[border1979]

Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.***************************************Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена: - Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра: - А зачем все это? - Чтобы получился естественный цвет лица.

[drew]

Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия... Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой. Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку…

[border1979]

- Что с тобой? - Заболел: температура, насморк, горло болит... - Хорошо бы в горячую парную! - Да был я... - Тогда дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно и в баню не ходить.

[Алексей Бондаренко]

Заходит дочь на кухню и спрашивает-"Мамуля,а что случилось с нашей газовой плитой?"."Да папа яичницу жарил доча"-отвечает мать."Чё,без сковородки что-ли?"-спросила дочь.