Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Алеко]

В России, как известно, две беды, Дороги и Дураки. Одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, но вот как быть с дорогами?

[Аленка]

С чем идут в гости:

-А. Англичанин.

С чувством собственного достоинства.

-Б. Француз.

С женой.

-В. Русский.

С бутылкой.

-Г. Еврей.

С тортиком.

 

С чем возвращаются:

-А. Англичанин.

С чувством собственного достоинства.

-Б. Француз.

С женой. (хозяина)

-В. Русский.

С набитой мордой.

-Г. Еврей.

С тортиком.

 

Что при этом думают:

-А. Англичанин.

Не потерял ли он чувство собственного достоинства.

-Б. Француз.

Надо было взять дочь хозяина.

-В. Русский.

Я с ними еще встречусь.

-Г. Еврей.

К кому бы еще пойти с этим тортиком.

[Аленка]

Пришли винни и пяточок 1го сентября в школу. Задали им задание написать сочинение на тему "как вы провели лето". - Вини о чём же мы будем писать? - спросил пяточок, - мы же всё лето курили траву и ничем не занимались. - А ты слово курили замени на читали, - предложил винни... Препод читает сочинение пяточка: - проснулся я утром - почитал, пошёл умылся и снова почитал...так я читал до обеда...пообедал захотел поспать, перед сном почитал...проснулся дочитал книгу до конца...пришёл ко мне винни, сразу видно тоже читал...он у меня спросил : - есть почитать?...ну он ко мне поднялся и мы пошли на балкон, там мы вместе почитали...смотрим идет ИА, начитанный-начитанный, а за ухом у него половина букваря недочитанного...

[Аленка]

После дет.садовской елки сын пришел все лицо поцарапаноПапа - Сынок почему весь поцарапался?Сын - Елка былаПапа - а почему поцарапался то?Сын - детей в группе мало для хоровода, а елка большааааая!

[link]

Несколько дней подряд в кафе заходит мужик, заказывает два стакана водки и объясняет буфетчице:- Мой друг в больнице и я пью за себя и за него.В очередной раз приходит и берёт только один стакан. Буфетчица спрашивает:- Что, неужели ваш друг умер?- Да нет, просто я пить бросил!***Приходит мужик(М) к доктору(Д)М- Доктор, меня все бесит, раздражает, жена дура, дети дебилы, что делать доктор!!!???Д- Спокойно отвечает; минуточку, давайте померяем ваш коэффициент IQ.После нескольких тестов, Д говорит М, вы знаете ваш коэффициент IQ равен 200 , это очень много для нормального человека, но путем хирургических операций, я могу его уменьшить на 40.Через месяц М приходит к Д:М- Доктор, чувствую себя в порядке, жена вроде ничего толковая, детишки сообразительные, уменьши еще на 40.Еще через месяц, М приходит опять к ДМ- Доктор, в натуре чувствую себя зашибись, жена ваще умница, детишки гении, купил барсетку, восьмерку затонировал, уменьши ещё на 40.Д- в шоке говорит: на 40 нельзя, максимум 20М- Доктор ты чего в натуре гонишь, я тебе такие бабки плачу, а ты мне чё толкаешь, чё нельзя , уменьшай на 40.Д- хорошо, хорошо, я уменьшу, но должен вас предупредить, что ниже чем 100, у вас менструация начнеться.***Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:"Решили послать сходить купить выпить."

[link]

Встретелись два приятеля.один говорит:Моя жена -таракан! Тот ему:-в смысле??? >она дала мне обещание похудеть...и теперь жрет только ночью на кухне,когда я сплю.а когда включаешь свет,начинает в панике прятаться...***Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!

[Аленка]

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: - Я исполню по одному желанию каждого из вас". - Я первая, я первая! - говорит секретарша. - Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем. Пшш! Она исчезает. - Теперь я, теперь я! - говорит торговый представитель. - Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. - Теперь твоя очередь, - говорит Джин менеджеру. - Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине. - Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте? - А как я, по-вашему, должен... надевать брюки?Сообщение в газете: продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого. Р.S. Не успел поставить...- Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом. - Обычные люди в машине иконки клеят...В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока люлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис...Женщины с красивыми руками помогают рекламировать браслеты, кольца, лак для ногтей.Женщины с красивыми ногами помогают рекламировать чулки, колготки, туфли.Женщины с красивой грудью помогают рекламировать лифчики, купальники, майки, автомобили, стиральные машины, компьютерные игры, конфеты, мебель...Самое главное, чтобы обсуждение глобального потепления не закончилось ядерной зимой...Мальчик у врача психолога.Доктор: Как тебя зовут?Мальчик: Дима Задолбал...Доктор: Не плачь, мальчик, скоро подрастешь и будешь Папа Дай.... Вдруг из маминой из спальни хромоногий и кривой, выбегает умывальник и ...- окончательно ломает неокрепшую детскую психику!Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились.А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая...Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:- Простите, а где вы это взяли?

[link]

Если у есть трудная задача, поручи её ленивому. Он найдет самый простой способ её выполнить.Не можешь стоять, когда другие работают? Пойди, полежи...А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...- Весы подойдут?- Ну и козел же ты, Серёжа..- Подозреваемый, что вы делали 16 марта 1989 года в 11 часов 42 минуты?- Я сидел в кресле с календарем в руках и смотрел на часы!

[link]

- Готово, мастер!- Что готово?- Сломал...- Сколько?- 5- Как 5? 4 же заготовки было?!- И образец тоже запорол...- Ваш банк дает кредиты под честное слово?- Без проблем...- А если я не верну?- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.- Ну, это когда еще будет!- Если пятого не вернете - шестого предстанете.Из школьных сочинений:В день Полтавской баталии король Карл встал не с той ноги, потому что в ту ногу его ранили казаки.Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей - одни дырки. Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему: вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного не замечаете?Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет!Она как заорет: да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач? Вон отсюда - вам два!Он выходит, рассказывает все друзьям. Заходит следующий, тоже идеально ответил и она ему тот же вопрос задала.Он отвечает: да нет, всё нормально.Она кричит: вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что всё нормально! Вам два!Он в шоке выходит рассказывает всё третьему студенту. Третий заходит, всё отвечает. Тетка его спрашивает,замечает ли он в ней что-то необычное. Он присматривается..."Так-так-так... у вас контактные линзы!"Она: Правильно! Ну наконец хоть один! А как вы догадались?Студент: так очкам-то держаться не на чем!!!Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать.Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу!На следующую ночь повторяется то же самое.На третью ночь муж начал сам к ней ластиться-и так, и сяк.А она ему отвечает:- Чe пристал?- Колосок-то созрел, -отвечает муж.- Ну вот еще, -ворчит жена, -буду из-за одного колоска весь комбайн заводить, молоти вручную!

[Пит81]

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".

[Платон]

Анекдот советских времен.Получая пенсию встретились два ветерана, давно не виделись. Один другому говорит:- Пойдем выпьем за встречу?Второй:- Не могу! Бабка всю пенсию забирает до копейки!Первый:- Ну ты чудак! Я своей сказал, что во время войны был командиром танка. Так мы танк один утопили и теперь у меня военкомат вычитает за тот танк по червонцу в месяц!Второй повеселел и после небольшого застолья пришел домой. Отдал бабке своей пенсию.Бабка пересчитывает деньги и к деду:- Что это ты старый принес? Здесь в пенсии 50 рублей не хватает!Дед ей в ответ:- Такие вот дела, мать! Во время войны автомат потерял - теперь военкомат будет по полтиннику вычитать из пенсии!Бабка в крик:- Да что же это твориться! Ты кровь проливал, а с тебя еще и деньги тянут! Пошли к военкому!Дед:- Не надо, как бы хуже вышло!Бабка:- Нет, пошли!Притаскивает деда в военкомат и прямой наводкой к военкому, мол что за бардак, дед кровь проливал, а снего деньги вычитают!Военком сам был ветеран и сообразил, что к чему. Говорит бабке:- Ну-ка выйдите, я сейчас с дедом сам разберусь. Не волнуйтесь!Бабка за дверь, а военком деду в полголоса:- Ты что старый? ОЧУМЕЛ? Я во время войны был летчиком! Так я своей сказал, что за самолет вычитают! Но совесть есть у меня, сказал что 30 рублей! А ты за автомат - 50!Ну - ка иди, скажи бабке, вычитать будут по 10 рублей! Понял?Дед голову повесил, выходит из кабинета, плетется к бабке и зло ей говорит:- Ну что старая доходилась?! Еще десятку накинули!***Плотник Иванов, возвращаясь поздно вечером с работы, получил в подъезде удар по затылку. Последними его словами, перед тем как потерять сознание, были:- Сороковочка... мля...

Изменено 25 декабря, 2009 пользователем Платон

[комтех]

Чудо свершилось! Никита Михалков чистил на кухне лук и замироточил!Она: - А так иногда охота почувствовать себя слабой и беззащитной...Он: - Сожги паспорт. Батюшка в ракетной части:- ...И благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана"..

[Аленка]

Подходит к родителям шестилетняя дочка и говорит:- А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!- И почему?- А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!При запуске орбитального спутника в Китае многотысячные жертвы: 200 000 человек надорвались когда натягивали резинку, 40 000 не успели отпустить и улетели вместе со спутником, 100 000 умерло со смеху.На рынке в г. Киеве ходят внук с бабулькой - Баба! Купи мне reebok... - Зачем, внучек ? У тебя и аквариума нет..

[Katena]

Время завтрака. Жена мужу:- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.В 10:30 раздался входной звонок.Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.В 13:00 снова раздался звонок.На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.В 15:00 это было шикарное платье.Жена еле дождалась мужа:- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

[Аленка]

Иванушка с Алёнушкой идут по дороге, пить хотят. Иванушка увидел след от копыта лошади, полный дождевой воды. Хотел напиться - Алёнушка не пустила:

- Не пей, братец, жеребёночком станешь!

Идут дальше, на дороге след от коровы, Иванушка хотел напиться - сестрёнка не пускает:

- Не пей, братец, телёночком станешь!

Идут дальше - видят след от джипа. Алёнушка:

- Теперь пей...

 

По секрету всем сообщаю, что если завтра война - то побегу не на работу, а убивать врагов по списку, который с раннего детства веду...

 

Под вывеской "Оставь надежду всяк сюда входящий" толпились брошенные Надьки.

 

В магазине мобильной связи.

- Мне бы что-нибудь не очень сложное.

- Вот, рекомендую новинку - сотовый телефон-тамагочи. Значит, тут что?

Титановый корпус. выдерживает резкий перепад температуры с минус 50 до плюс 50 по цельсию, реально громкие динамики с эффектом "Разбуди квартал". Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним разговаривать, он умирает. Причем реализован настоящий трупный смрад.

- Мне бы что-нибудь попроще.

- Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе "лист клевера". Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера, электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. Предустановлена бродилка-стреляка с гарантированной тысячей часов геймплэя...

- А есть что-то еще проще?

- Ну... вот неплохой аппарат, надежный и простой. Со встроенной зубной щеткой, вилкой и открывашкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц.

Также интернет, игры, громкая связь...

- Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы можно было ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ.

- Колокольчик что-ли? Так это вам в отдел сувениров!

 

На время приезда Обамы, Задорнова решили отселить в Украину

 

2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель:

- Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.

Ученик:

- йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.

Учитель:

- Зачод!

 

Едут в одном купе академик и простой рабочий, и академик для поддержания беседы бросает фразу:

- В наш век, век космических скоростей, каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию...

Рабочий подумал, почесал голову и сказал:

- Оно, конечно, оно действительно, что касательно - то относительно,

и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было,

а случись, что - вот оно тебе и пожалуйста...

[Sergej22]

Вот, кстати, любопытный пример последних лет из России. Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать "черным налом", открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал "от наступления первого числа месяца". Соответственно, каждый месяц случался "страховой случай", сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых выплат не снимаются. И не придерешься.(с)Это сродни анекдоту, во как у нас умеют то!

[Пит81]

Вот, кстати, любопытный пример последних лет из России. Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать "черным налом", открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал "от наступления первого числа месяца". Соответственно, каждый месяц случался "страховой случай", сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых выплат не снимаются. И не придерешься.

(с)

Это сродни анекдоту, во как у нас умеют то!

Интересно: а сколько он платил страховой компании страховой премии? Может налоги обходились бы дешевле? И, потом, Трудовой договор обязывает платить заработную плату (не реже двух раз в месяц).

Что-то не стыкуется в рассказе с реальностью?

[Sergej22]

Что-то не стыкуется в рассказе с реальностью?

Олег, а никто и не говорит, что это реальность. Это хохма. Но кто знает....у нас умеют законы обходить.С уважением!!!

[Аленка]

Туалет от бурильщиков...

Расположилась партия геофизиков на предмет обнаружения в пластах нефти... туалет рыть неохота.. подогнали бурильную установку просверлили дырку метров 500 глубиной, вокруг поставили стены и сверху накрыли крышей....

Через некоторое время замечают что туалетом не пользуются, все больше по привычке в чистом поле, стали выяснять...

Ответ одного опрошенного просто убил:

- ну когда по маленькому это еще нормально.. а с серьезными намерениями придешь, сядешь, закуришь сигаретку, подумаешь, сделаешь основное дело, встаешь, делаешь последнюю затяжку, застегиваешь брюки, ремень, только делаешь шаг из туалета... а вдогонку такой звук... БЛУУУУЯЯЯМСссс.... второй раз никто не пришел!

 

Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!...

 

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.

Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно..

 

Супружеский долг - сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не выспишься!

 

Если бы девушки не сопротивлялись, Камасутра была бы намного тоньше.

 

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...

 

Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.

 

- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?

- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

 

Она:

- Ты зачем это сделал?

Он:

- Что из того, что я сделал, зачем?

[Аленка]

Женская мудрость: Найти путь к сердцу мужчины - это хорошо... ещё интереснее найти путь к хистори рабочей аськи любимого мужчины...

 

Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены.

 

На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество - оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так?

Подходит он к старшему и просит:

- Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?

- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?

- Одна.

- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?

- Две.

- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!

Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.

- Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем!

Дальше. Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь - три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца.

В середине настоящий. Объезжаем!

- Я всё понял! Дай теперь я поведу машину!

Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать:

- Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!!!...

 

- Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз.

- И что?

- Крышка от унитаза больше не опускается!

 

- Надо из блондинки в какой-нибудь другой цвет перекрашиваться...

- Почему?

-Да, Мариш, обидно заходишь в Связной, говоришь консультанту " У вас есть Corby?", а он спрашивает "Вам розовый?"!!!

- Мда, стереотипы... Какой купила?

- Розовый...

[Sergej22]

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:- УУУУУУМогильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУМогильщику опять пофигу, посмотрел, никакой реакции.Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по башке и спокойно так говорит:- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи... . .***Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим, спирт, спирт, всем спирт... помянем.***А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?***Не надо очень расстраиваться из-за сегодняшних неприятностей: завтра будут новые....***Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет таких денег!***В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось найти жену!***Секс в пpезеpвативе: совмещение непpиятного с бесполезным.*** Хаим!, тётя Роза из Америки умерла!- Какое же горе!- И оставила нам сто тысяч долларов.- Дай Бог ей здоровьечка!***Дорогой, зачем ты прячешь книги? Думаешь, гости их украдут?- Глупости! Конечно нет... Но они могут их узнать.***Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?- А зачем? Я сама целый день в огороде...***А как будет правильно: поехать на Украину или в Украину?- Лучше в Швейцарию!***Моя мама никогда не видела иронии, называя меня сукиным сыном...***Слышь, братело! Что это - "космический мусор"?- Так это типо, Путин послал Нургалиева на "Салют" проверить паспорта и регистрацию!(с)

Изменено 20 января, 2010 пользователем Сергей Смирнов

[Аленка]

Серёга, анекдот про простыню конешно смешной )))) но только пжлста, с такими крепкими словцами либо в матюгальный раздел либо редактировать слова, заменяя их на более культурные.. Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с аппендицитом. Бьют куранты, доктор одевает маску:- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу! - Милый, ты где? - Я на охоте. - А кто там так громко дышит? - Это медведь.Из дневника бдительного американца. 8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь «Щущуть» - мера спиртного на исходе праздника.Фейерверки были запрещены, поэтому на Новый Год мы запускали огнетушитель...Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в Яндексе: Как отодрать соску. Забыл, что хотел...Русского гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:- Когда проснулся - было три шока:1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) НЕТ РУЛЯ!!!

[Sergej22]

Серёга, анекдот про простыню конешно смешной )))) но только пжлста, с такими крепкими словцами либо в матюгальный раздел либо редактировать слова, заменяя их на более культурные..

Ой, извини, Алена, я даже как то не обратил внимания. Прошу прощения, больше не повториться.С уважением!!!

[Sergej22]

- Даша, ты меня не так поняла!- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.- Дашенька, ты ошибаешься!- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!- Даша, фу!Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!Когда Рональд Рейган спросил у Войцеха Ярузельского о его впечатлениях о президентском пульте управления ядерными силами США: ("вот красная кнопка - на воздух поднимается весь СССР, вот желтая - все страны восточной Европы, а вот синяя - весь соцлагерь! Ну как?!"), Войцех выдал свою байку про тётю:- У моей тети в центре Варшавы был старинный особняк с туалетными комнатами на каждом этаже, у нее тоже было три разных унитаза - из золота, серебра и гранита, но когда она увидела советские танки, то обкакалась прямо в коридоре…Летит самолёт. Возникла какая-то фатальная неисправность и он должен упасть. Посылают стюардессу успокоить пассажиров. Она конечно сама испугана, но долг есть долг. – Господа, наш рейс проходит над Чёрным морем, это экспериментальный полёт. Сейчас самолёт ненадолго нырнёт в воду, вынырнет и мы полетим дальше.Самолёт падает в воду. Всплывают два одессита, недоумённо осматриваются:- Жора, тебе не кажется, что эти сволочи улетели без нас?Едем с другом в маршрутке. Друг - длинные волосы, лицо тоже немного женское. Едем, сзади бабулька передает ему деньги:- девушка, передайте пожалуйста.он, недовольно: - я не девушка.бабулька нисколько не растерявшись отвечает: - нашла чем гордиться! лучше бы грудь отрастила....я тихо сползла под сиденье))))(с)

[Пит81]

Сынок капитана ФСБ докладывает родителю: - Мы сегодня фикусы в школе проходили. - Не фикусы, а суффиксы, - поправляет папа. - Что, опять мне в пенал "жучок" вставил? - догадывается мальчик. США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит: - Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?! Наш успокаивает: - Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...