Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Смолкин Владимир]

Подходит мужик к девушке и говорит

- Можно я Вас за грудь укушу,заплачу 100 $

-Ты че с дуба рухнул?

- Давай за 500?? 

- Не 

- Давай за 1000$

Подумала и согласилась 

Зашли за угол,оголила грудь.

Мужик мнет итак и так.

-Ну давай -кусай

-Ой да и не знаю, че-то дорого,бля!!

[Бч-4 Волга]

[комтех]

Происшествия. В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!

 

Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.

 

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

 

"Три стадии бедности в нашем ресторане:

1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Таки придётся менять доллары"

Изменено 12 января, 2020 пользователем комтех

[Пит81]

— Добрый день, Нина. Ваша дочь опять залезла ко мне во двор.

 

— Опять?!

 

— Да, она снова гоняется за моей собакой, чтобы ее потискать.

 

— Ну-у-у, бывает, дети есть дети...

 

— Да, но вашей 24 года и она пьяная.

[комтех]

[Смолкин Владимир]

- Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги - от секса, а сердце - от пылкой и страстной любви?

- Розочка, рыба моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?

[Бч-4 Волга]

[комтех]

- Я волновался. Ты перестала мне писать. Что случилось?
- А я пить бросила.


- Вы так молодо выглядите...
- Просто у меня глаза глупые


- Тебе нравятся клоуны?
- В цирке или вообще?


- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы, оптимист, однако.
- Я - сторож на кладбище.


- Ты хочешь сыра?
- Нет.
- Странно… такая крыса и сыра не хочет…


- Дорогой, помой посуду!
- Не могу, это ущемляет мое мужское достоинство.
- Так ты посуду мой не достоинством, а руками!


- Девушка, вы замужем?
- Нет, перебиваюсь случайными связями


- Здравствуйте! Я бы хотел приобрести годовой абонемент.
- Спортзал выше этажом. Это бар.
- Я знаю.


– Я тебя люблю!
– Спасибо, я еще похожу, посмотрю, и если что, вернусь к вам.


- Господа, наша компания выиграла тандыр!
- Может быть, тендер?
- Нет.

[Смолкин Владимир]

- Вы умрете в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью...

- Извините, что вы сказали?

- Я говорю, распишитесь здесь - и кредит ваш

Анекдоты о политике находятся здесь.

Изменено 16 января, 2020 пользователем Shultz
Несоответствие теме

[sergant]

- Дорогой, ты обещал жениться на мне этой зимой.

- Давай будем откровенными: разве это зима?

[комтех]

- Фима, Вам принесли уведомление из налоговой, как самозанятому.
- Почему мне?
- Они таки узнали, что Вы вчера купили в секс-шопе вибратор.

[Смолкин Владимир]

У мужика была фамилия Пердунов.

Решил поменять.Поехал в Украину,сдал паспорт.

При получении читает- Пердунько.

Поехал в Грузию- Пердунидзе.

В Армению -Пердунян.

В Польшу -Пшипердуньский.

Уехал в Китай.

Думал,что фамилии короткие.

Получил паспорт и в обморок брякнулся,прочитав Бз Дун.

[Бч-4 Волга]

[Смолкин Владимир]

Попросила мужа убрать ёлку...

Такого жуткого скандала у нас не было очень давно.

Примерно с год.

[Пит81]

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

[Бч-4 Волга]

[комтех]

Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.

[важняк]

Сегодня перечитывал закон о самозанятых и возник у меня вопрос: - Что, если подрабатываешь как муж на час и какой нибудь женщине повесил люстру, а она рассчиталась натурой. Можно ли в этом случае дать в рот налоговой инспекторше? И будет ли это считаться как процент от полученной прибыли?

[boat]

Мы с отцом пошли в торговый центр, чтобы купить ему новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметил, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку...
У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась.
Когда эта ситуация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:
— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?
Зная моего папу, я предчувствовал гениальный ответ и начал улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:
— Однажды я накурился и выебал попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь...

[boat]

Нашел дед на берегу бутылку, открывает - а там джин. Выпил дед джин - и его желание исполнилось.

[ПАК]

- Ты чего какой грустный?
- Да у меня сегодня оговорка вышла по Фрейду.
- Это как?
- Хотел сказать жене налей мне кофе дорогая, а сказал,
что ж ты мне сука всю жизнь испортила.

[Бч-4 Волга]

[Смолкин Владимир]

Живу один.

Третий час ночи, сплю.

Стук в дверь.

Открываю, стоит соседка:

– Тебе соли не надо?

[Смолкин Владимир]

Алёна Водонаева решила выставить девственность на продажу

[комтех]

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды
строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал "да будет свет",
у нас уже вся проводка была проложена.