Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[важняк]

- Фаечка! Я таки думаю, шо нам надо купить «Citroën C3»! Мало кушает и таки весит смешные деньги! Я конечно хотел «FIAT Panda», но мы же с тобой хотели иметь комфорт, или где?!
- Савва! За какой комфорт ты имеешь сказать, когда берёшь в рот это страшное слово ««Citroën»? У нас будет «Hammer»! И не меньше! Это я тебе говорю!
- Боже ж мой, Фая! Ты шо, с глузду съихала? Ты хоть представляешь себе скока он жрёт?
- И шо?
- Шо, шо?! Если б я таки задумывалась, скока ты жрёшь, я бы никогда за тебя не вышла!

 

Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан.
Вскоре он замечает, что, когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: «Агент Кастро».
И официант ничего не берет с них…
Когда подходит очередь армянина заплатить, он так же гладит челюсть и шепчет: «Агент Кастро».
– Где же тогда ваша борода? – удивляется официант.
Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
– Тайный агент!..

[важняк]

В переполненном одесском трамвае:
— Мужчина! Уберите руку! Та не вы!.. Та не эту!.. Та не оттуда!..

 

Изя подарил своей любовнице такое количество дорогих вещей, что в конце концов вынужден был жениться на ней из-за денег.

 

- Циля, я всё понимаю за котика, но кроме котика у тебя есть я! И я таки тоже хочу ласки!
- Йося, шоб ты понимал! Когда я глажу Кузеньку, он такой мягкий, шёлковый и мурлычет. А когда я глажу тебя - твой мех, конечно, гуще чем у Кузеньки, но жёсткий и потом приходится мазать ладони крэмом! А вместо шоб мурлыкать мне красивую песню ты сопишь и лезешь руками, даже если я глажу тебя вообще не о том!
- Но, Циля, любовь всей моей жизни - я по крайней мере не только ем и пою песни! Я могу делать ещё кое-что приятное, шоб тебе было хорошо!
- Ой, Йося, не делай мне смешно! Ты конечно можешь делать мне приятное, но Кузенька есть каждый день, а твоё приятное я жду как снега в летний зной, и оно бывает почти так же часто!
- Циля...
- Йося, пойди сделай что-нибудь нужное, вместо ныть, что тебя недоласкали. А то, я не наглажусь Кузеньку всласть и вечером у меня внезапно будет болеть голова! И тогда твоё приятное пропадёт даром, а моё приятное тебе придётся делать как-нибудь самому, и не думаю, что это будет так же хорошо!

[важняк]

В парфюмерном магазине двое обращаются к продавщице:

- Нам, пожалуйста, два "Тройных" и один "Ландыш".

- Брали бы уже тогда три "Тройных"!

- Что вы, с нами дама!

 

— Мадам, таки к вам или ко мне?
— Ехайте дальше, балагула. Или вы себя уже за пурица держите? От когда вы взяли, шо я имею интерес?
— Не крутите мне пейсы, мадам, для чего ещё такая фемина при полном параде идёт на выставку сантехники?

[важняк]

- Добрый день, Сёма!
И шо с вами такое случилось?
- Я, Гриша, в автомобильную аварию попал!
- Какой ужас! И шо, вы теперь без костылей ходить не можете?
- Гриша, я сам не знаю: доктор говорит, шо могу, а адвокат - ни в коем случае!

 

В бассейне на электронные весы встает мужичок, посмотрел на вес, удовлетворенно сошел.
Затем после него на весы встает женщина.
Мужик посмотрел и эдак с ехидством:
- Мадам, да вы весите больше меня!!!
- Да шо вы! Это просто мои женские прелести весят больше вашего мужского достоинства!

 

Сара пришла с корпоратива пьяная в стельку. С утра просыпается с жуткого похмелья и спрашивает у закодированного мужа:

- Жора! А ты, когда пил, шо делал если голова болела?

- Трындёшь твой слушал!

[важняк]

Одесса. Пляж «Аркадия».
По пляжу ходит колоритная пышная мадам, продавая отдыхающим пирожки:
- Пирожки! Пирожки с мясом! Пирожки! Покупаем не толпимся, всем хватит!
Через некоторое время тётка упирается в молодого хлопчика, с улыбкой наблюдающего за её маленьким бизнесом.
Женщина, не моргнув глазом обращается к нему:
- Ну и шо вы тут делаете мне смешно?
Берите вже пирожки, шёб я не имела нерви, за то що вы голодные!
Мужик решает пошутить:
- А что, мадам, в ваших пирожках мясо раньше гавкало или мяукало?
- Та нееее! Оно ерунду всякую спрашивало!

 

На переходе через проезжую часть останавливается мужчина с детской коляской.
В неё с интересом заглядывает рядом стоящая старушка в очках:
- Боже ж мой! Какие прелестные близнецы! И шо? Оба мальчики?
- Не так чтоб да, мадам! Справа дыня!

[важняк]

Одесса. В трамвай входит дама.
Сидячих мест нет.
— Неужели в Одессе перевелись джентльмены?
— Джентельмены-то есть, местов нет.

 

— Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески когда переодеваетесь!
— А шо?
— А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас!

 

— Абрам Соломонович, пульс у Вас нормальный говорит врач. Будем выписывать.
— Возьмите мою левую руку. Правая протез...

[важняк]

Бэллочка Розенблюм спешила на свидание, но возле синагоги на пересечении Еврейской и Ришельевской улиц, вынуждена была остановиться. Там сидел очень тщедушный нищий хорошо пожилой старичок и просил милостыню. Сердце Бэллочки сжалось до состояния раздробленного горчичного зерна, а близкое присутствие храма, явилось для неё практически знамением. Глубоко вздохнув, она подошла к нищему и бросила ему в шляпу монетку. К её удивлению старичок не то, что не повёл взглядом, он даже не шелохнулся. Возмущённая Бэллочка решила высказать старику своё «ФЭ»:

- Я конечно прошу пардону, но мужШчина! … Вы могли бы и поблагодарить!

Старичок поднял на Бэллочку глаза и гневно просипел:

- Мадам! Вы шо не видите, шо я глухонемой? Или вы хочите, шёбы за ваши двадцать копеек произошло чудо?

 

- Вениамин Карлович! Я таки слышал, шо вы были в Париже?
- Таки да, Мойша! Приходилось!
- Я таки прошу пардону, а ходили в бордель?
- Конечно! Даже не имейте сомневаться!
- А на Эйфелеву башню?
- Таки нет!
- А шо так?
- Таки она ещё будет стоять!

[важняк]

Экскурсовод Рабинович в музее рассказывает туристам:
— Таки ви посмотрите на эту статую, как изящно у нее вытянута рука.
Этим жестом, она как будто говорит:
" Не забудьте дать на чай экскурсоводу"...

 

На базаре.
— Мине пожалуйста кило ливерной колбаски для собачки .
— Розочка , но у нас нету собачки!
— Сеня , а ты стой и не гавкай!

 

— Изя, а ви случайно не знаете, почему Рабинович живет в такой роскоши?
— Таки знаю, Он живет так, из - за недостатка доказательств.

[важняк]

Почему евреи такие умные? Таки все смеются над "еврейскими" анекдотами и только евреи берут их на вооружение!
 

Спор на любом форуме — это все равно, что олимпиада среди умственно отсталых.
Даже если ты победил — ты все равно идиот.

 

— Изя, я хочу похудеть.

И что мне для похудания пить: зелёный чай или зелёный кофе?
— Фира, я тебя умоляю!
Съешь зелёную колбасу. За день — минус три килограмма, гарантировано!

[важняк]

Одесса. Парикмахерская. На кресле клиент волнуется за свою причёску:
- Девушка! Я вас умоляю! Будьте таки осторожней! Мне для встречи!
- Молодой человек! Шо ви кипишуете? Сидите ровно, дышите носом! И не имейте волноваться! Мы работаем без брака!
- Как это?
- Таки оно ж отрастает!

 

Рабинович отправляет телеграмму своему партнеру Шниперсону:
"Ваше предложение принимаю тчк с уважением Рабинович тчк"
Оператор на почте дает ему совет:
— Знаете, "С уважением" можно, в принципе, и не писать.
Рабинович задумался...
— Вообщем таки да... А откуда вы знаете Шниперсона?

[важняк]

На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду присматривать за столом, на котором разложены подарки:
- Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки боятся, шо пропадут подаренные им деньги.
- Зачем же их в таком случае было приглашать?
- Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники!
 

Рабинович выиграл главный приз в лотерее, поставив на число сорок девять.
Гимпельсон его спрашивает:
— Как ты додумался поставить на сорок девять?
— Очень просто. Мне снились семерки, я сосчитал их, насчитал шесть штук и поставил на сорок девять.
— Но ведь семью шесть — сорок два, а не сорок девять!
— Вот и ходи без штанов со своей математикой!

 

- Сара, ты только шо проехала, таки, на красный!
- Изя, дыши носом, не надо мне тошнить на нервы за такие мелочи, баламут комнатный!
Я даже своими ушами видела - ну, не такой уж он был и красный!

 

Одесса. Полицейский останавливает машину:
- Вы превысили скорость!
- Тю, Вы мне скажите и как я мог ее таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?

[важняк]

Застолье в одесском дворике.
Начало банкета:
— Изя, ну шо ты застыл с пустой рюмкой? Наливай!
— Я не могу, я за рулем...
— Ой, я тебя умоляю! На руле нарисован знак Мерседеса, а ты сидишь на табуретке под виноградом! Наливай, не делай маме нервы!

 

— Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
— Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.

 

Решил девушке романтик устроить.

Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова.

Изменено 15 июня пользователем важняк

[комтех]

* * *

- Василь Иваныч, а что такое стабильность?
- Ну вот, Петька, есть у тебя личный автомобиль?
- Нету.
- И не будет. Это и называется - стабильность.

* * *

- Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
- Василий Иванович, отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!

* * *

[важняк]

-Здрасти, вы самый дешевый пластический хирург?
-Здрасти, да. Говорите быстро чо надо, у меня обед через 15 минут.
-Ой, доктор, я хочу такой рот, чтоб с эффектом закрытия после 18.00.
Мне похудеть надо, чтоб трусы спадали сами.
-Женщина, что вы приперлись по таким пустякам!
Берëти блеск для губ, берëти клей.
Перемешиваете.
Один раз нанесёте и жрать точно не будете.
-А я не помру с заклеенным ртом?
-Ой, ну что вы. Дырочку прокывыряйте сбоку, соломинку вставьте и пейте смузи.
-А меня поносить не будет со смузи, доктор?
-Ну вы с двух концов заклейти.
Делов-то.
А как похудеете, глотните растворителя.
Все, идите, доктору кушать икру пора.
-Доктор миленький! Мне бы еще интеллектуальное юное лицо натянутое равномерно по всему черепу!
Доктор сквозь батон с икрой:
-Возьмите две прищепки, за ушами лицо закрепите и все.
-А грудь?!
-Нате еще две прищепки.
- Доктор, вы бох! Куда вам деньги положить?
-Ложьте прям на батон.
-Я люблю вас, доктор!
-Сильно не улыбайтесь, прищепки слететь могут.

[важняк]

- На что жалуетесь?
- На голову.
- Часто болит?
- Часто ест!

 

— Наум Лазаревич! Фима хочет, шоб вы имели его своим клиентом!
— Я буду иметь Фиму своим клиентом, когда стану заведовать моргом.

 

Яша и Боря, прогуливаясь по Одессе, решили таки зайти в булочную.
Боря тихо говорит Яше:
— Смотри, чистая работка! Я спер ТРИ булочки!!!
Яша — Боре:
Ты мине будешь рассказывать за чистую работу...?! Это только для таких шлеперов, как ты, годится! Смотри, и таки учись..!
Подходит к прилавку, вежливо здоровается, и говорит:
— Тетя Песя! Я Вам таки могу показать фокус не выходя из магазина! Только для этого мине надо одна булочка сначала...
Продавщица, заинтриговано без лишних разговоров, протягивает ему булочку. Яша немедленно ее съедает, и просит еще одну. Получает, и невозмутимо снова ее съедает. Просит третью и отправляет ее следом...
Продавщица, закипая, сдвигает брови:
— Яша! И в ЧОМ же ж тут ФОКУС...?!
Яша, миролюбиво:
— Ша, тетя Песя, ша! Не рвите свое нежное сэрдце за такой халоймес! И не надо таки сомневаться за фокус! А если Ви имеете интэрэс за Ваши булочки...
— ТАК ПОСМОТРИТЕ У БОРЫНОМ КАРМАНЕ...

[важняк]

Женское…
Есть мужик — есть куча проблем. Нет мужика — есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА !

 

Опрос у мужчин:
- Если бы был выбор, чтобы вы выбрали: новую женщину или новую машину?
Ответы распределились так:
- 53% дизель
- 47% бензин

 

Вернувшись домой, Робинзон Крузо женился, нашёл работу, родил детей и всегда с тоской вспоминал 28 лет свободы на острове.

 

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные,
любящие маму люди.

[важняк]

Томочка, риба моя! Вставай! Мама имеет нерви за твоё опоздание в школу!

- Ой, мама! Я вас умоляю! Ну её к лешему эту школу! Она у мене уже поперёк горла раком встала!
- Томочка! Деточка! Надо идти! Опоздание это моветон!
- Ах отстаньте мама! Не пойду! Мене там все ненавидят!
- Ненавидят? А за каким надом ты им стока задаёшь?

 

Женщины - они как чипсы, ну или как кола... Вредные, но очень хочется!

 

- М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
- Петрович, закрой капот!

[важняк]

Одесса, Привоз... Возле копчёной рыбы:
— Сколько стоит Ваша рыба?
Колоритный продавец:
— Мадам, покажите пальчиком, какая рибка Вам, таки, нравится?
— Ну, вот эта...
— Щас будем разговаривать!

 

40-ка летняя мама прилетела на курорт с 20-ти летней дочкой.

Перед таким трудным выбором 30-ти летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда.

 

- Моня, ты отпустишь меня на курорт?
- Нет, Сара, ты мне там будешь изменять!
- Ну Моня… Ну давай попробуем… А вдруг нет?!

[важняк]

Одесса. Разговор на пляже.
— Тута, возле вас сильно занято или не очень?
— Тута, возле миня обычно муж, но сейчас он в море.
— А я, извиняюсь... он в море купается…. или ходит… в данный момент?
— А шо вы имеете предложить?
— А шо я могу? Не, я вообще могу... но я хотел спросить про шезлонг?
— Господи, ну так спрашивайте?
— Так возле вас шезлонг сильно занятый или не очень... сильно занятый?
Вот на нем полотенечко, оно ваше, или шо?
— Или шо! Раз лежит, значит занято.
— Но оно лежит в одиночестве уже 40 минут. Может хозяин ушел купаться и утонул? Если утонул, то я прилягу?
— Здрасте!!! Никто не утонул. Эта зараза, моя подруга Симочка, вообще не пришла, а я ей место заняла.
— Так можно занимать? Или шо?
— Давайте вернёмся к вопросу, шо вы мине можете предложить?
— За шезлонг?
— Нет, на сегодняшний вечер.
— Значит, муж таки ходит...
— Мужчина, это вы вокруг миня ходите второй час, уже шо-нибудь родите наконец.
---Типа бокала шампанского.
— Шампанское в такую жару?
— Так вы можете и не пить.

 

- Ой мадам Софочка, вы без панталонов и бюстгальтера опаснее таки, чем Давид Маркович с пистолетом!

 

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась?
- Меня аист принес.
- А мама?
- Ее тоже аист принес.
- Ну а я?
- А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».

[важняк]

- Фира, стойте, не бегите... Шо вы делаете вид, шо вас кто-то ждёт дома... Обаждите, я имею до вас шо спросить...
- Ну...
- Ага. Вот шо это у вас за хвостик торчит из сумки? Судя по форме и запаху и моему опыту, так это таки...стерлядь!
- Ай, не морочте мине голову. Какая стерлядь, она ж у Красной книге... И вообще, закройте нос, глаза и все свои другие отверстия, а то будете сами, как та стерлядь, особенно на последние буквы... Шо вам неймётся, шо вы везде суете свой нос? Идите до себя домой и молчите в тряпочку...о
- Не, вы слышали за эту речь, интеллектуального человека... Тут же одни глаголы и все посылательного назначения... Если бы вы хотели эту красоту пронести по секрету, так вы бы спрятали её конкретно... Так нет же, выставила напоказ, шобы все обзавидовались и умерли от зависти и наплыва слюны...
- Шо за шум, а драки нету?
- Та.....какой шум Семен Маркович, это я с Фирой поздоровалась...
- И шо она?
- Она тоже сказала, шо "Доброе утро"...

[важняк]

- Изя! Какая встреча!
Ты знаешь, я недавно видел твою очаровательную жену, твою сносшибательную Сонечку Марковну. И вот шо я тебе хочу сказать, со всей ответственностью... Чем ты кормишь свою Сонечку...это же не фигура, это песня... Её тухес - это твой нахес... Я в шоке... Она идёт так, шо у приличных мужчин дух захватывает и ещё кое шо...
- Ай, Моня... када я увидел Сонечку в юности...я потерял дар речи, но мозги соображали. Я решил, шо надо обязательно познакомиться с её мамой...
Када я увидел Серафиму Гершовну я потерял мозги, но када я попробовал её пирожки...я потерял дар соображения...
Так вот....о чем это я? Аааа, о фигуре моей Сонечки... На таких котлетках фигуры другой быть не может... Када котлеты... божественные, фигура такая же...
Так вот... када я принес на работу биточки от моей тещи, мой начальник сказал, шо я подзадержался на должности технолога третьего разряда и я стал на втором разряде... Када я принес форшмак, то я стал на первом разряде... Када я принес фаршированную шейку, я стал заместителем начальника отдела... Када мой начальник узнал, шо моя тёща вдова, то я стал начальником, а мой шеф стал мне тестем...
Теперь он на пенсии и имеет фаршированную рибку раз в месяц... Он имеет счастье хорошо кушать..., а я имею счастье иметь хорошую работу и шикарную жену...
- А вот говорят, шо природа на детях отдыхает... Ваша Сонечка тоже имеет способности отличить глося от камбалы?
- Моя Сонечка, умеет всё, а если она чего-то, вдруг, не умеет... с такой мамой, как моя тёща Серафима Гершовна... она перевернет весь мир...

[важняк]

- Доктор, а это правда, шо здоровье не купишь ни за какие деньги?
- Больной, та вы шо! Кто вам такую глупость сказал?

 

Вовочка пришел из школы и сказал, что отца вызывают к директору из-за любознательности сына.
Отец:
— А что случилось?
Вовочка:
— Учитель географии рассказал нам, что Земля вертится. А потом учитель труда пояснил мальчикам, на чем Земля вертится. Затем учитель астрономии объяснил нам, что Солнце тоже вертится. Ну я и задал уточняющий вопрос — Солнце вертится на том же, на чем и Земля?

 

- Дора Марковна! А вы таки слышали новость за Риву Альперович?
- Нет! А шо случилось?
- Она таки решила дико похудеть и занялась йогой!
- Роза Львовна! Я конечно прошу пардону, но вы делаете мине смеяться!
- Это через почему?
- Или я не знаю за Ривочку? Всю свою жизнь она худеет как не в себе и конечно иногда бывает легче чем обычно, но в основном тогда когда имеет ходить до ветру! А вы говорите за йогу!
- Боже ж мой! И шо?
- Шо, шо!? Вот что я вам скажу Розочка - докторская колбаса никогда не свернётся в краковскую!

[важняк]

- Софа, твою маму.

- Моня, шо не так опять?

- Вот думаю снова, шо Додик не мой сын. Из наших пяти, на меня не похож: ни лицом, ни характером.

- Моня, не терзай мне мозг, вот Додик как раз твой сын.

[важняк]

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
— Ты так без друзей останешься...

 

Одесса. Муж с женой идут по улице.
Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж:
- Ты видела, какой вежливый?
Жена:
- Хм... Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!

 

У стоматолога:
- Мадам Цыля, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы.
- Таки повезло, что подошли.

[важняк]

Беседуют два еврея:
— Абрам, правда, что у твоей Сары есть сестра-близнец?
— Да и что?
— Таки как же ты их различаешь?
— Я тебя умоляю! Нет ничего проще. Моя Сара после ceкса курит.

 

—Яша, дорогой, давай приготовим обед!?
— Я не понимаю, Розочка, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
— Спасибо, Яша, ты подсказал, что таки ответить тебе ночью.