Однажды в маршрутке...

[drew]

Надписи в маршрутках:у водителя на лобовом стекле надпись: "Девушки, держите коленки вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко!""Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест""Книга жалоб в следующей маршрутке"Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!"лица, не оплатившие проезд, будут пристегнуты к заднему бамперу маршрутки и будут бегать за ней до тех пор, пока водитель не получит морального удовлетворения"."водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может""Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.Кто хлопнет дверью, тот станет льготником..."Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

[комтех]

Едет, трясёться автобус по подмосковной разбитой дороги. На остановке заходит парень, сильно тёпленкий, но на ногах. Достаёт талончик, но никак неможет попасть им в кампостер. Уже потерял всякую надежду, автобус останавливаеться у переезда, тут ему сердобольная тётка орёт - ну что глазами хлопаеш, суй пока стоит. Народ заулыбался и поездка показалась не такой утомительной. И ещё история.Лето. Жара. Едет автобус. Водила открыл снизу лючок, чтоб встрчным ветерком снизу обдувало. Лес, поля, идилия. И вот автобус очень резко тормозит, вылетает водила, и с громким матом, держась за гениталии, подпрыгивая носится вокруг машины. Пассажиры долго понять не могли, что случилось. А это просто оса в брючину залетела, и за крайне уезвимое место ужалила.

[Лёва34]

История в маршрутке.

 

В маршрутке едет человек семь. Среди них семья: мама, папа и дочурка лет пяти. Они сидят рядом друг с другом.

Дочь канючит:

- Мама, купи мне майку с покемонами!

Мать:

- У тебя уже есть одна.

Д.: - Мам, ну она же желтая, а я хочу красную!!

М.: - Отстань, денег нет!

Д.: - Мам, ну купи-иииии!!!

М.: - Отстань, денег нет!

Д.: - Ах так, тогда я расскажу папе, что ты писю сосала у дяди Славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В маршрутке все замерли. Потом ее подбросило от взрыва смеха. Папа вылетел из маршрутки. Вытащил маму и дочурку. Дал маме в торец. И помчался с дочуркой прочь.

Уже смеюсь три дня.

ЗЫ: История не моя. А водила маршрутки говорит:

- Ну что , детей в салоне нет, больше нам никто ничего интересного не расскажет?

[Лёва34]

Водители маршруток большие шутники!!

 

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы.

Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.

Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно.

Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу.

Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.

«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!».

Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание.

А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал «Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!»

Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание.

Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

[Жена Кума младшего]

Водители маршруток большие шутники!!

Еще одна история в дополнение.

 

Маршрутка с автопилотом

 

Никогда не знаешь, каким причудливым изгибом повернется к тебе фортуна, и в какой замысловатой позе примет она тебя в свои объятья. Не секрет, что сейчас одной из низкооплачиваемых работ, является работа водителя маршрутного такси. В водители идут люди самоотверженные, искренне любящие свою работу и пассажиров, одним словом «герои нашего времени». А как еще можно назвать человека, который целый день, без перерыва на обед, развозит по городу пассажиров, взамен на жалкие девять рублей, которые идут в кассу предприятия, на котором он работает. А та мизерная зарплата, которую ему начисляют жестокие бухгалтера, едва-едва позволяет сводить концы с концами. Если вы увидите водителя, то, как честный человек, снимите перед ним шляпу и поклонитесь до земли, поблагодарив за его тяжелый труд. Это не прибавит ему мяса в борще, но зато согреет его сердце и он продолжит радовать нас своей веселой улыбкой и радостными сообщениями: «Пока все не оплатят – мы никуда не поедем».

Василий Петрович сегодня вышел на маршрут в хорошем настроении – солнце светило ярко, день обещал быть теплым, а вечером к нему приезжал друг. Он уже предвкушал, как отработает смену, придет домой, а там Мишка. Мишка Сорокин, которого он уже сто лет не видел – сидит и ждет его. Они вместе пойдут по городу, по его родному Геленджику.

Вот и Василий Петрович, выводя свое маршрутный автобус на линию, предвкушал, как они вечером с Мишкой посидят в парке на лавочке, говоря «за жизнь» и неспешно отхлебывая местное пиво. Но это все будет только вечером, а сейчас работа. Работа до седьмого пота, до изнеможения, до звездочек в глазах и дрожи в коленках. Летом в Геленджике отдыхает много народу и всех нужно развезти, все должны попасть вовремя из пункта А в пункт Б с максимальным комфортом. Нестрашно, что в его автобусе всего 13 посадочных мест. В трудные времена в него набивается по 20 человек. Вы не думайте, что жажда наживы заставляет брать сверхлимитных пассажиров, увеличивая риск аварийной ситуации. Нет, водители это делают для того, чтобы все желающие смогли уехать вовремя. И если они о чем-нибудь сожалеют, так это только о том, что на крыше нет поручней, за которые могли бы держаться пассажиры. Ведь тогда еще человек пять свободно бы разместились «в» и «на» маршрутке. В этот раз только 16 человек поместилось в автобус. Он отъезжал от остановки со слезами на глазах, жалея тех четырех человек, которые грустно провожали автобус взглядом, сжимая в руках свои червонцы.

Солнце уже в полную силу светило над горизонтом. Первая половина дня осталась позади, еще 3-4 рейса и можно загонять автобус в гараж. И все было бы прекрасно, но жутко хотелось пить. В жару вообще очень хочется пить, а в +34 по Цельсию в тени это желание превозмогает над всеми остальными. Но Василий Петрович исчерпал свои финансовые лимиты – он съел на обед лишнюю булочку и позволил себе дополнительный стакан минералки. Поэтому о холодном квасе, в полулитровом пластиковом стакане, запотевшем от прохлады, он мог только мечтать.

На остановке возле аквапарка в маршрутку набилось порядочно пассажиров. Автобус, натужно урча, медленно сдвинулся с места, постепенно набирая обороты. Через несколько метров водитель резко отпускает педаль газа, открывает дверь и выпрыгивает из маршрутки. Маршрутка продолжает ехать. На лицах пассажиров застыли физиономии удивления, постепенно переходя в маски отчаяния и ужаса. Все знают, что автобус это управляемое транспортное средство. Но как назвать автобус, который едет без водителя? С пассажирских кресел раздавались осторожные реплики: куда это он десантировался; ой, а автобус едет; может, у него дверь была плохо закрыта – он и выпал; остановите кто-нибудь автобус; где здесь поблизости туалет. Через несколько секунд томительного ожидания милостей от судьбы, водитель снова запрыгнул в автобус, радостно обернулся к пассажирам, помахал в руке пятидесятирублевой купюрой и объявил: «Представляете, на дороге полтинник лежал. Еще бы 3 секунды и на него бы машина наехала – из-под самых колес выхватил». Он с гордостью демонстрировал пассажирам синенькую бумажку. В этот момент, где-то в районе уха раздался оглушительный хлопок, в глазах появились искры, и сильно заболела голова. Это у кого-то из пассажиров не выдержали нервы, и он решил разбавить радость водителя своими эмоциями по поводу соблюдения правил дорожного движения: «Не дрова везешь, придурок. Останови автобус». Последнее, что увидел водитель, когда сознание его покидало, это пассажиры, которые покидали его автобус.

Вот такая вот грустная история произошла с отважным водителем маршрутки, который не испугался встречного движения, выскочил на проезжую часть и из-под самых колес спас банкноту Государственного банка России. Честь и хвала смелым шоферам и порицание пассажирам, которые распускают свои руки, унижая честь и достоинство наших водителей.

Изменено 6 июля, 2007 пользователем Жена Кума младшего

[Куля]

Старый анекдот навеянный сегодняшней поездкой в общественном транспорте:У выхода из автобуса стоит здоровенный детина, за ним мужичек интеллигентного вида:-Извините, вы выходите?-Выходят только замуж.-Извините, вы сходите?-Сходят только сума.-А что же вы делаете?-Вылажу!-А, с Днем Рождения вас...

[Чилим]

Старый анекдот навеянный сегодняшней поездкой в общественном транспорте:У выхода из автобуса стоит здоровенный детина, за ним мужичек интеллигентного вида:-Извините, вы выходите?

и еще такое вот продолжение где то слышал:-а ты что, интилигент, что ли?-да нет, что вы, что вы... такое же быдло, как и вы...

[Малышка]

Маршрутка номер N31, с конечной остановкой "поселок Сахарный".

 

Все сели, места заняты...

 

Водила завел машину...

 

Тут дверь открывает бабка...

 

И тут же спрашивает у водилы:"Милок, у тебя конец Сахарный?".

 

По маршрутке прошло легкое хихиканье...

 

Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".

 

По маршрутке пошел открытый ржач!

 

Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...

 

И протягивая 15р. Водиле сказала:"Возьми меня стоя!".

 

Пассажиры были убиты

 

Изменено 9 февраля, 2008 пользователем Малышка

[Ert]

И протягивая 15р. Водиле сказала:"Возьми меня стоя!".

Один из немногих анекдотов, когда хочется перечитать ещё раз!

И посмеятся в местах которые сначала не заметил.

Хороший дебют, Иришке бонус !

Изменено 11 февраля, 2008 пользователем Ert

[РЛС-1]

Водители маршруток развлекаются: Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем: "…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил, уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот нехороший человек?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. «И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Какого хрена мы ждем этого раздолбая, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне по ….., я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хрен меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

[Аленка]

не моё:Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. суть в следующем:“…стою на остановке, как всегда, жду эту газель. подъезжает. ну так как я первый, следовательно лезу в перед. получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. мне стало несколько не по себе. в это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. я опять вопросительно посмоторел на водилу. ноль внимания. тем временем газель окончательно заполнилась.народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. так продолжается минут 5. слышится реплика следующего характера: «ну и где этот му_ак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.«и в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «б*я, какого хе_а мы ждем этого расп__дяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. в маршрутке воцарилось зловещее молчание. а я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. минут через 5 какой-то молодой человек сказал « мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и х_р меня кто найдет!!!».опять молчание. я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться.”

[Аленка]

Едет мамаша с сыночком лет 5-6-ти в маршрутке, учит дитё вывески читать, маршрутка останавливается на светофоре, напротив одного из этих щитов, на котором написано ТОМУ ЩО лiдер...- Сыночек, что там написано?Сыночек с детской непосредственностью читает:- ТОМУ ЩО ПIДЕР...Маршрутка лежит...Мамаша в ужасе, упавшим голосом:- Сыночек, читай внимательно там буква другая, с хвостиком.Hа что сыночек выдает гениальную фразу. - А что от этого меняется???... маршрутка пропустила два зеленых светофора...

[Аленка]

Надписи в маршрутках:Лишних пассажиров не сажаю - так как все равно деньги за них забирают на посту ГАИ! Для тех кто не понимает человеческих слов- есть услуга: дополнительная остановка без требования. Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой или съедите кожуру отдельно. Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть на конец! Ожиданием сдачи ты обижаешь водителя! Использованные презервативы впредь забирайте с собой! Дверь закрывайте душевно, а не от души! Закурил сам - угости водителя! Курить не рекомендую! Один попробовал! Надпись на передней двери, около места рядом с водителем - "Места для 90х60х90" Там же: Геям сюда садиться очень не рекомендую. Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на нашем маршруте нет. Наша маршрутка будет следовать без остановок и в другую сторону - если хоть один из вас не заплатит. Сдачу не клянчить! Учитесь самостоятельно зарабатывать! Пьяными считаются пассажиры не попавшие в дверь нашей маршрутки с трех раз. Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы. Это вам не Мегафон, у нас входящие - платно. Водитель снимет квартиру в вашем районе с доброй не старой хозяйкой - которую обязуется катать от души. По салону не бегать. Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки! "водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может" Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-с****носец" Хочешь стать льготником-хлопни дверью посильнее~~~~~В час-пик, когда все друг на друге уже ездют, шофер мило лопочет: - потеснитесь, будьте ласковы..- да мы уже тут так обласкались, что стали родственниками!

[БАРС]

СО СЛОВ ТОВАРИЩА:На передних сидениях в маршрутке едут две бабушки. На остановке заходит парень. Передаёт водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна бабушка говорит другой: " И стоило за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублём. Дама тоже начинает смеяться и тут из ее носа вылетает сопля и попадает на одну из бабушек... Дама просит остановить маршрутку...Едем дальше, покатываясь от смеха.Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достаёт сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам!!!) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха... Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "посёлок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завёл машину…Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?" По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водитель, не долго думая, ответил: " Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошёл открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет ... и протягивая 10 рублей водиле, сказала: " Возьми меня стоя!" Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке. Абзац

[Виталий Баченин]

Юра, приветствую! Прочитал только что на работе своим коллегам-ржем до самого не могу! Хорошая разрядка от рутины-отчетности... Теперь работа веселее идет!Спасибо за рассказ!

[Аленка]

Уже старенькая история, успела весь инет облететь... Но всё равно смешно..

[БАРС]

Юра, приветствую! Прочитал только что на работе своим коллегам-ржем до самого не могу! Хорошая разрядка от рутины-отчетности... Теперь работа веселее идет!Спасибо за рассказ!

Приветствую, Виталий! Рад, что понравилось.Хоть ниже Аленка и пишет, что история старая, обежавшая весь интернет (мне не ведомо, мало в интернете вишу), но, для меня, новая, вот и выложил, на радость всем. Изменено 2 января, 2009 пользователем БАРС

[Аленка]

Хоть ниже Аленка и пишет, что история старая

Юрий, ты не подумай - я не в упрек написала..)))) Я думаю многие еше не читали, поэтому спасибо што выложил!! да я и сама еше раз с удовольствием прочитала..

[АЭШ]

Так давно не РЖАЛ!!!!

[Гость Агент Смит]

вот и выложил, на радость всем.

Юра, спасибо. Так давно не смеялся.

Я думаю многие еше не читали,

Это точно.

[Аленка]

Еше парочку историй в коллекцию..))Есть в Москве на Семеновской площади кинотеатр "Родина" И вот недалеко от этого места тормозит маршрутку то ли вьетнамка то ли китаянка, открывает дверь и спрашивает у водителя: "До родина доедем?" На что водила (колоритный такой кавказец) спрашивает ее "Да ЧИЕЙ?. Маршрутка в ауте****Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир". Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!"****Ситуация - ну чем не анекдот!!! И ведь, главное действующее лицо было трезвым:- Водитель! Шеф! Останови здесь! Вот, здесь!!!Скрип тормозов, маршрутка останавливается. Кричащий открывает дверь, затем закрывает и с возмущением обращается к водителю:- Шеф, мне надо на "Маяке", нахера ты на "Кондитерке" остановил? Поехали, мне на следующей.Ни водитель, ни пассажиры после этой реплики даже не возмущались, все со смеха просто упали...

[Иван Сергеев]

Не знаю, мне кажется грех над этим смеяться, но мне показалось, что то, что я услышал в маршрутке сегодня утром - действительно смешно.

Суть в том, что в газель залезла дама в норковой шубе, достала телефон и провела разговор примерно такого содержания:

- Привет, дорогая! Как дела?

- ...

- Ну что, на службу-то рождественскую в церковь ходила?

- ...

- Ну и как там тебе?

- ...

- А я вечером в церкви, как там ее, в центре возле рынка, постояла. Ну свечечку там поставила, причастилась и исповедалась.

- ...

- Ну а как, гадала-то?

- ...

- И мы с Дарьей гадали! Столько всего нового про год наступивший узнали. При встрече обязательно расскажу.

Даже мне, человеку довольно далекому от веры в Бога, кажется смешным этот разговор, так как, насколько я знаю, ни одна из религий не приемлет никаких предсказаний и гаданий и считает это каким-то подобием одного из грехов. И нельзя одновременно ходить в церковь на службу рождественскую и тут же пытаться гадать. В общем, этой даме потом не хватало лишь в гости к каким-либо сатанистам на огонек заглянуть.

[Аленка]

А я очень часто вспоминаю прикол в маршрутке - просто совпадение но мы уржались..Грузная тётка на сиденье повернутом задом к водителю, чево-то привстала а потом с такой тяжестью как плюхнулась обратно, и в тот момент када она плюхнулась рядом с маршруткой раздался очень протяжный громкий сигнал.. Вроде бы ничего а так совпало, так смешно стало, как буд-то енто она издала такой звук..))))

приемлет никаких предсказаний и гаданий и считает это каким-то подобием одного из грехов.

Гадать по серьёзному и серьёзно к этому относится - глупо. Но как баловство - поставить варенье у головы и сказать "приснись суженный", и тому подобное - мне не кажется очень большим грехом...Я помню мы и барабашку вызывали держа карандаши и с блюдцем тоже пытались вызвать типа барабашки - вопросы задавали..Для ушедших с головой в церковные порядки и жизнь в причащении - может быть и дико это всё, а нам, детям, обычная развлекаловка, которая приходит и уходит...))Но то што тётка так вот серьёзно к этому - енто плохо конешно....такая большая а дурью мается..

[Аленка]

Сколько раз ухохатывалась над перлами и ситуациями людей в транспортах.. Но никогда не думала што окажусь на ихнем месте...У нас водители автобусов через лежачие полицейские летят не останавливаясь и сидя на заднем сидение чувствуешь себя как на настоящих скачках, подпрыгивая и ловя все свои косточки..))))...Захожу с мелкими в автобус с задней двери, Никита сразу метнулся на самое последнее сиденье.Я говорю Никите - "там мы не будем сидеть, пошли поближе".. Никита начинает упрямиться - "Нет, давай здесь".. Стоим пререкаемся друг с другом.. Уже начиная злиться я ему говорю - "Я не хочу там сидеть!!", Он спрашивает - "Почему??" И у меня вылетает фраза, в которой я не сразу осознала двусмысленность - "Да не хочу я на конце трястись!!!!"... Сидящие рядом мужчины галантно отвели глаза...

[Аленка]

Как то еду в маршрутке где 36 что ли мест. Есть стоячие места и есть сидячие места Ну вот от меня с право сидела женщина и держала в руке швабру палкой цвета серебристого. Ну вот мы едем и едем потом остановка - заходит мужчина (маршрука полная - нет сидячих мест) и вместо того чтобы взяться за поручень мужчина берётся за швабру (за палку швабры) Он понял что взялся не там через секунд 30 *****Я раз в маршрутке ехал, думаю про себя "не забыть купить сигарет", "не забыть купить сигарет"...А чтобы не забыть, мысленно прокручиваю ситуацию покупки сегарет.Остановка, выходить, я водиле деньги тяну, говорю: ЛМ синий. Тот долго смотрел ох...шими шарами