Вся правда о Мужчинах.

[Нефи]

Перед свадьбой:

 

ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

 

После свадьбы - читать снизу вверх

 

[Жена Кума младшего]

После свадьбы - читать снизу вверх

Вот так всегда, сразу ни за что не согласиться)))

[Механикус]

Занятно!))) Но насколько я понимаю, колличества жён и мужей у комьютера, с появлением интернета 50 на 50)))))Пора запускать в эфир мысли представительниц прекрасного пола....

Только жёны у компа работают по рукописной инструкции:1. Нажать кнопку...2. 3-и кнопки одновременно не нажимать3. В случае затруднения воспользуйся неподключённой клавиатурой...

[Аленка]

Только жёны у компа работают по рукописной инструкции:

протестую!!!.. )))) Говоря от своего имени (то есть про себя) могу с вами и поспорить..)))) Не так уж мы и глупы, можем даже и мужчинам советы давать - как работать с компом..)))

[Жена Кума младшего]

3-и кнопки одновременно не нажимать

А я могу сразу пять нажать)))

[Цепина]

Только жёны у компа работают по рукописной инструкции:

Это зло)))!!! Мы ещё фору мужчинам могём дать))) что...где и как лучше!!!!!

[Аленка]

А я могу сразу пять нажать)))

У меня так токо Лисёна умеет делать.. и локтями и ногами и всей пятернеё растопыренной)))) Зато, в поддержание штанов мужского пола, скажу, што Никитка у нас, для своих 5 лет замечательно справляется с компом... Он даже в нидфоСпиде ездит без столкновений, а в стрельбе знает, што мочить надо сразу в бошку, што успешно помогает ему проходить..)))))) Детки мои уже в фотошлепе работают..))) рисуют разными кисточками, знают как менять цвета и как делать чистый лист....))))

[Жена Кума младшего]

Детки мои уже в фотошлепе работают..))) рисуют разными кисточками, знают как менять цвета и как делать чистый лист....))))

Ну молодца, есть же с кого пример брать!!!!А у нас табу на комп, чтоб не испортили)))) а то один так и стоит не починенный ( неизвестный персонаж что-то сделал пару лет назад))) ) Но иногда включаю детские завумно-развивательные игры, чтоб голову растрясти...))))))

[Жена Кума младшего]

Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.

А правила игры просты:

- делаешь то, что ей нравится - получаешь очки,

- делаешь то, что она и так ожидает от тебя - ничего не получаешь,

- делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки.

 

 

Так что, смирись !

 

Твои повседневные обязанности

- Ты убрал постель +1

- Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0

- Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1

- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5

- Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0

- Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleenex -1

- Когда Kleenex закончился ты начал пользоваться гостевым туалетом -2

- Ты согласился сходить в магазин за Always'ом +5

- : в проливной дождь +8

- : но вернулся с пивом -5

- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0

- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не было 0

- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было +5

- Ты швырнул в это что-то тапок +10

- Это оказалась ее собачка -10

 

Выход в свет. Вечеринка

- Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0

- Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2

- Коллегу зовут Ненси -4

- Ненси худее, чем она -6

- У Ненси силиконовая грудь -8

 

Ее день рождения

- Ты повел ее в ресторан 0

- Это не спорт-бар +1

- Ну ладно, это спорт-бар -2

- И сегодня вечер "съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов" -3

- Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной команды -10

 

Ты решил прошвырнуться с приятелем

- Сам факт -5

- Приятель счастливо женат -3

- Пугающе холост -7

- У него Форд Мустанг -10

- Номер его машины GR8 N BED -15

 

Поход в кинотеатр

- Ты повел ее в кино +2

- Ты повел ее в кино, которое она любит +4

- Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6

- Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2

- Название фильма "Мертвый полицейский - 9" -3

- В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9

- Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15

 

Твой внешний вид

- У тебя появился зримый животик -15

- У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10

- У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и бермуды -30

- У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да ладно, у тебя такой же" -800

 

Обсуждение проблем

- Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0

- : свыше 30 минут +5

- : свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора +100

- Она наконец поняла, что ты просто уснул -20

 

Великий Вопрос "Выгляжу я толстой ?"

- Ты замешкался с ответом -10

- Ты переспросил "Где ?" -35

- Любой другой ответ -20

[Ната]

А мужчины бывают и нежными. Они могут передать вам возможность управлять их авто...

 

http://foto.mail.ru/list/odessa05/1652/i-3054.jpg

[Ната]

Покинутый мужчина.

 

Я не знаю, как мне быть.

Ты ушла, а я остался.

Хорошо бы позвонить.

Недоступна, я пытался.

 

Нам сейчас пойти б в кино

И ему отдаться с чувством.

Не припомнить, как давно

Наслаждались мы искусством.

 

Или сбегать в магазин,

Накупить еды и пива

И устроить праздник, блин.

Своим недругам на диво.

 

Но сменился климат вдруг -

Я сижу, а тебя нету.

Тараканы лишь вокруг,

Мышь в углу шуршит газетой.

 

Солнце село за бугор,

За окном дыханье ночи.

Вот сейчас возьму топор,

Изрублю всю мебель в клочья,

 

Всю посуду перебью,

А потом пойду к соседу,

Дверь компотом оболью

И разок по морде въеду.

 

Где ты, подля душа?

Где ступают твои ножки?

По какой такой, спеша,

семенят они дорожке?

 

Приходи,- молю, любя,-

Возвращайся поскорее.

Я ведь свинкой без тебя

Непременно заболею.

 

Ну и хрен с тобой, резвиться

Можешь ты в чужих стенах.

Но не вздумай появиться

На моих похоронах.

© Гуляев Станислав

Изменено 12 января, 2008 пользователем Ната

[Цепина]

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/3/4/726/4726295_dlya_chego.jpg

[Жена Кума младшего]

Вот там где: чтобы складывать в уме стоимость сапожек - маечек - юбочек ....Им проще некую сумму дать либо сказать "покупай что хочешь)))"А вот согреть когда безумно холодно- это важное!!

[Малышка]

вот раньше какие мужики были?нос горбинкой,писюн дубинкой!10 палок бросит, еще на руках носит!а сейчас? нос картошкой, писюн гармошкой, пол палки бросит, еще на дорогу просит.

[Лёва34]

Им проще некую сумму дать либо сказать "покупай что хочешь)

Это плохо?

а сейчас?

Сочуствую! Попадаюца и такие!

[Жена Кума младшего]

Это плохо?

Это скучнее. Романтичнее вместе в магазин сходить...

[Лёва34]

Романтичнее вместе в магазин сходить...

И слегка патом застрелиться! Вещи покупать ходить - это ужос! Одну деталь гардероба выбирать 3 часа!За продуктами сама знаешь я уже зарекся без машины не ходить!

[Лёва34]

Я тута нашел исчо:- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;- как счет в банке: без денег на хрен не нужны;- как снегопад: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;- как макияж: никогда не держатся слишком долго;- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но, как правило, ошибаются;- как погода: никоим образом не возможно их изменить;- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги;- как гос. служащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!- как места для парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;- как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать;- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;- как раки: все у них хорошее, кроме головы;- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;- как облигации: требуется много времени, чтобы они "созрели";- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают... И к тому же думают, что это ИХ дом;- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;

[mistar]

Приближается очередная «красная дата» в календаре… Еще совсем недавно – она называлась «День Советской Армии и Военно-Морского Флота», теперь ее перекрестили в «День защитника Отечества». А по мне, этот праздник, всегда ассоциируется с «днем Мужика», который существует в противовес другому празднику, отмечаемому 8-го марта.Миру нужны Мужчины. Мужчины, занимающиеся настоящими мужскими делами. В том числе и войной. Потому что без мужчин нет мира. Некому лечить, некому учить и воспитывать детей, некому строить, некому биться со всякой нежитью, некому нести ответственность, защищать Родину и любить женщин, а без этого мир просто исчезнет... Не станет более женским или просто женским, - о, если бы это было так... Нет. Его просто не будет. И только Мужчины, могут сделать так, чтобы этого не случилось. И мы сделаем все, что можем. Все, что должны...

Изменено 21 февраля, 2008 пользователем MiStar

[Аленка]

Виват настоящим мужчинам!!... Ведь не всегда нужно ждать "красный день календаря", штоб можно было красивое и приятное нашим мужчинам сказать... )))Сегодня, вроде, плакать нет причины,но всё же увлажняются глаза.О тех я поспешу вам рассказать,кто носит имя гордое – МУЖЧИНЫ.Они вперед не лезут, нету спешки,в движениях скупая красота.(Для женщины любой они мечта!)В поступках – Короли, прощают пешки,что суетятся рядом без причины.Они ведь, Настоящие Мужчины –надёжные, без всяких экивоков,и не выносят женских слёз и сроков,которые мы им обычно ставим…и говорим, что этим миром правим!Да!…только если рядом есть они –единственный и правильный магнит.За то, что вы нас любите – спасибо!За то, что нас прощаете – поклон!Всё держится на вас, Мужчины, ибоне будет без стволов надёжных крон.Примите же от нас в подарок вновь,того, чего вам часто не хватает -Терпенье, Понимание, Любовь.И пусть они всегда вас окрыляют! (с) Е. Долгих

[Жена Кума младшего]

И я хочу пару строк им посвятить....

 

В прекрасном имени Мужчина

Сложились мужество и стать,

Уменье думать и мечтать,

Быть вдохновенным без причины.

Уметь любить, уметь дарить.

То уходить, то возвращаться.

Таким непостоянным быть,

Такой опорою казаться.

Оберегай его судьба

От лжи, предательства, обмана,

И благосклонной будь всегда,

Дай жизни полной, без изъяна.

И пусть сплетаются слова,

О том единственном, любимом,

Кого природа назвала

Прекрасным именем - МУЖЧИНА.

[Жена Кума младшего]

Вредные советы:

 

Послушайте, мужчина... Тебе, наверное, кажется, что ты принадлежишь к полу, которому отдана власть над этим миром. Но это не так. Пусть большинство политиков, бизнесменов и генералов мужчины, они не носят кружевного белья и не красят французской тушью ресниц -- это не имеет значения, так как миром все равно правят женщины. Оглянись вокруг -- вся планета заполнена женами, тещами, бухгалтершами и тетями из Бердичева. Они командуют тобой, начиная с детского сада и заканчивая твоей же собственной кухней. Они постоянно делают тебе, ответственному квартиросъемщику, замечания, заставляют жить по своим правилам и критикуют тебя за твою же зарплату. Они манипулируют тобой, заполняя твое личное пространство медленными танцами, мексиканскими сериалами и геранью в глиняных горшочках. Они морщатся от матерных анекдотов, сдерживают отрыжку, пшикаются дезодорантами и, что самое ужасное, требуют от тебя того же самого. Они заставляют тебя бриться, пользоваться салфетками, выносить мусор и посещать детские утренники... Они пилят, пилят и пилят, проедая тебе всю плешь. Ты можешь быть королем, лауреатом Нобелевской премии или солнцевским бандитом -- все напрасно. Потому что кем бы ты ни был и чего бы ни достиг -- ты не командир на этом корабле, и у женщин к тебе всегда найдется масса претензий:

а) опять ты забрызгал пол в ванной и не вытер за собой!

б) ты где был?

в) мой руки перед едой!

г) твоя зарплата курам на смех, а Пацюк вторую дачу строит!

д) почему от тебя женскими духами пахнет?

е) сделай музыку тише!

ж) не кури в комнате, и так уже все шторы табаком провоняли!

з) тебе бы только на диване лежать!

и) так я и знала!..

Ну разве это жизнь? Разве об этом ты мечтал? Где же свобода, которую ты ждал, долгие годы снося тиранию своей классной руководительницы и троюродной бабушки?.. Все, хватит. Вот уже 23 февраля. Единственный мужской праздник в году. Сделай, наконец, то, что хочешь! Долой запреты и условности! Долой женские порядки! Получи от жизни все. Это твой день! Проведи его так, как давно мечтал. Советы прилагаются.

 

 

СОВЕТ № 1 (Е2 Е4)

Самосовершенствуйся. Вдумчиво и подробно ковыряй в носу. Найденное скатывай в шарики и бросай в портрет любимой тещи. Целься.

 

 

СОВЕТ № 2 (ПЛОДОТВОРНАЯ ДЕБЮТНАЯ ИДЕЯ) Займись ремонтом автомобиля. Уйди с утра и вернись в полночь с другом и задним мостом от его "Нивы". Расположись в гостиной на полу. Ключи и гайки складывай на журнальный столик. Для удаления с пальцев отработанного масла используй носовой платок жены из вон той большой и чистой коробки. И, упаси тебя автопром, мыть перед этим руки! Ты не преступник и не боишься оставить отпечатки пальцев.

 

 

СОВЕТ № 3 (F2 F3)

Правильно питайся. Чипсы и пиво -- еда! Пора бы этой женщине и запомнить! За столом накладывай все сразу. Пей рассол прямо из банки с огурцами, сплевывай чеснок и траву туда же. Чавкай, роняй крошки на пол и громко смейся, с брызгами. Ты в доме хозяин! Защищай свою тарелку от посягательств, прикрывая ее локтями с двух сторон и нависая над ней всем телом. Сразу же после обеда и до самого ужина каждые полчаса открывай холодильник и подолгу созерцай его содержимое. Вздыхай.

 

 

СОВЕТ № 4 (СЛОН ЕСТ КОНЯ, ВКУСНО)

Прояви себя настоящим защитником слабых. Расскажи жене о:

а) черной руке, вылезающей из унитаза;

б) вампирах, живущих в кладовке;

в) тараканах-убийцах;

г) пауках, вьющих гнезда в волосах спящих женщин.

Потом иди к приятелю пить пиво и есть чипсы. До трех ночи. Вернувшись -- утешай.

 

 

СОВЕТ № 5 (РОКИРОВКА)

Разнообразь свою жизнь:

а) сходи на футбол. Громко болей за "Торпедо" на трибуне "Спартака". Когда после матча знакомые будут разглядывать твое лицо и интересоваться, откуда такой сочный фиолетовый оттенок, скромно отвечай: "Загар";

б) почувствуй себя Шумахером. Выжимай из машины все что можно. Дорожные знаки игнорируй, как знаки препинания. Подрезай;

в) не проходи мимо драки алкоголиков. Смело врезайся в рукопашную. Получив пару раз по шее, возвращайся довольный: "Фу, еле разнял". Улыбайся.

[Жена Кума младшего]

Продолжение:

 

СОВЕТ № 6 (ЗАЩИТА КАРАКАН)

Будь самим собой. Придя в гости, крикни: "Привет!" и сразу же беги к телевизору, чтобы не пропустить очередную серию "Ментов". Расстегни пиджак, выкинь галстук (такая буржуазная штука) и сними носки. Засни на диване во время рекламной паузы. Храпи. Громче! Еще громче! Ты не в консерватории... На попытки тебя разбудить отвечай: "Мне пять ложек сахара..."

 

 

СОВЕТ № 7 (ВСЕ ХОДЫ ЗАПИСАНЫ)

Не сдерживай негативных эмоций. Ругай:

а) эту страну;

б) это правительство;

в) эту погоду;

г) евреев.

 

 

СОВЕТ № 8 (ПОТЕРЯ ФЕРЗЯ) Вспомни былое. Приди домой поздно вечером. Печально-пьяный и неспокойный. Загляни в спальню и брось укоризненный взгляд на жену: "Спит... А Красной армии 84 года!" Проберись на кухню, достань чекушку и банку с огурцами... Потом, сидя в трусах и расхлябанной майке, перелистывай военный билет. Шепотом читай дорогие сердцу слова: "Военную присягу принял...", "Участие в боевых походах и битвах", "Сведения о медицинских освидетельствованиях и прививках", "Награды и знаки отличия"... За неимением наград нацепи на себя медали собственной собаки. Зачитай с выражением графу "Оружие и личное имущество": "Автомат Ак-74 ЕЕ54684, противогаз ОП-7". Рыдай. Громче!

 

 

СОВЕТ № 9 (ХОД КОНЕМ)

Фантазируй. Сообщи друзьям, что собирался купить Lamborghini, но малость поиздержался -- потратил на Канарах тысяч пятьдесят долларов. Также упомяни о знакомствах со знаменитостями. Расскажи о Диброве, который давно зовет тебя на телевидение, и об Алле Пугачевой, которая живет с тобой в одном доме и запросто заходит к тебе на чай.

 

 

СОВЕТ № 10 (ЕЩЕ ХОД КОНЕМ)

Купи по-настоящему нужную вещь:

а) курительную трубку, инкрустированную рубинами;

б) веревочную лестницу;

в) десять мощных динамиков для своего "Запорожца".

 

 

Пригласи жену порадоваться вместе с тобой. На ее скорбную мину -- "Сыну нечего в школу надеть" -- реагируй философски:

а) "мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи";

б) "а ты помнишь, сколько стоила твоя соковыжималка?"

в) "уйду к чертовой матери!".

 

 

СОВЕТ № 11 (КОНЕЕ НЕКУДА)

Будь сексуальным. В ночь защитника Отечества появись перед женой в черных сатиновых трусах. Втяни живот, надуй бицепсы, ударь в воздухе пяткой о пятку. Отметившись таким образом, переключись на футбольный матч по телевизору.

 

 

СОВЕТ № 12 (ПЕРЕДАЧА ИНИЦИАТИВЫ ПРОТИВНИКУ)

Уклоняйся от споров. На поручения шефа реагируй немедленно: "Слушай, отстань, а?" Все рабочее время играй в Quaqe. На угрозы тебя уволить -- улыбайся. Кивай, кивай, кивай... При особо неразрешимых конфликтах поджигай офис.

 

 

СОВЕТ № 13 (ПЕШКА РВЕТСЯ В ФЕРЗИ)

Научись мыслить позитивно. Черти планы жизни и шкалу потенциального успеха. Обложись книгами из серии "Как стать миллионером". Заставь жену конспектировать... Быстро диктуй, широко шагая по комнате и роняя пепел из рубиновой трубки на ковер. Больше слов! Проголодавшись, заверши труд жизни логичным выводом: "А не пошло бы все!"

 

 

СОВЕТ № 14 (ЖЕРТВА ЛАДЬИ -- СИЛЬНЫЙ ХОД)

Думай о материальном благополучии семьи. Займи у соседа-бандита под залог двухкомнатной квартиры пять тысяч долларов. Проиграй их с шиком в казино. Плюнь -- "...повезет в любви". На последнюю мелочь купи презерватив и одну гвоздику. Помни -- у тебя есть жена, крепкий тыл. Возвращайся домой окрыленным. Предвкушай.

 

 

СОВЕТ № 15 (ВИЛКА! ВИЛКА!..)

Завоевывай друзей. С замужними дамами заводи дискуссии о преимуществах многоженства. Курящим сотрудникам заботливо напоминай о раке легких. Беременным восторженно рассказывай, сколько крови и разрывов было у твоей жены во время родов. С феминистками кокетничай: "Ах, разве можно забивать глупостями такую хорошенькую головку?" У политиков интересуйся: "А правда, что в Думе все голубые?" Громко зевай, когда говорит кто-то, кроме тебя. Перебивай.

[mistar]

СОВЕТ № 8 (ПОТЕРЯ ФЕРЗЯ) Вспомни былое. Приди домой поздно вечером. Печально-пьяный и неспокойный. Загляни в спальню и брось укоризненный взгляд на жену: "Спит... А Красной армии 84 года!" Проберись на кухню, достань чекушку и банку с огурцами... Потом, сидя в трусах и расхлябанной майке, перелистывай военный билет. Шепотом читай дорогие сердцу слова: "Военную присягу принял...", "Участие в боевых походах и битвах", "Сведения о медицинских освидетельствованиях и прививках", "Награды и знаки отличия"... За неимением наград нацепи на себя медали собственной собаки. Зачитай с выражением графу "Оружие и личное имущество": "Автомат Ак-74 ЕЕ54684, противогаз ОП-7". Рыдай. Громче!

Вот и определился возраст этого "баяна" Сочинение датировано 2002 годом, т.к. не далее трех дней назад Красная Армия отпраздновала 90-летие...

[Жена Кума младшего]

MiStar

Ну вот единственный мужчина оказался внимательным, даже в юмористике. Заметил такую мелочь. Молодец, Миша.

Но все равно, думаю оттого, что это давнишняя статейка, в ней сохранилась юморительная изюминка!)))

 

Продолжаем:

 

СОВЕТ № 16 (ЗДЕСЬ СТОЯЛА МОЯ ЛАДЬЯ...)

Будь великодушен. Не запоминай обиды. Запоминай обидчиков. Положи себе в карман что-нибудь увесистое (зажигалку в виде пистолета) и периодически по ней похлопывай. Знакомых хватай за пуговицы и интимным шепотом сообщай, что служил в ВДВ и контужен на голову.

 

 

СОВЕТ № 17 (КОНЬ ТАК НЕ ХОДИТ)

Приобщись к прекрасному. Слушай арийскую группу "Рамштайн" на своем монстре-центре с давлением звука не ниже 145 децибел. (Ниже?! На фиг надо! Аэродромные техники засмеют!) На вопли соседей не реагируй. Участкового не замечай в упор. Жене купи:

а) беруши;

б) билет к тетке в деревню;

в) брошюру "Жизнь на краю взлетной полосы. Советы спасателей".

 

 

СОВЕТ № 18 (АТАКА ПО ЛЕВОМУ ФЛАНГУ)

Будь искренним. В присутствии жены восторгайся другими женщинами. Подмигивай продавщицам. В гостях весь вечер беседуй с самой сексапильной блондинкой. Уединяйся с нею для осмотра хозяйской библиотеки. Сообщай свой телефон всем симпатичным девушкам и проси звонить в любое время. Если трубку поднимет жена, толкай ее в бок: "Скажи, что ты моя сестра..." Идя с женой по улице, улыбайся всем встречным дамам. Оглядывайся вслед самым красивым. Присвистывай.

 

 

СОВЕТ № 19 (ВРОДЕ ШАХ)

Повышай свою самооценку. Хвастайся:

а) своей национальностью (сомнительной);

б) своей работой (бывшей);

в) своим здоровьем (пошатнувшимся);

г) своей веревочной лестницей.

 

 

СОВЕТ № 20 (ЗАЩИТА ФИЛИДОРА)

Выгляди так, как тебе хочется. Галстук не завязывай. Ширинку не застегивай. Ботинки не мой, брюки не гладь. Пуговицы -- снобистский излишек. Ногти чисти отверткой. Не брейся и не стриги волосы. Помни, что главное в человеке не внешность, а душа.

 

 

СОВЕТ № 21 (ЕЩЕ ШАХ)

Мечтай. Бесконечно, как мантру, повторяй: "Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый ноутбук... Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый ноутбук..." Войди в астрал. Требуй у астрала сочувствия.

 

 

СОВЕТ № 22 (ЭНДШПИЛЬ)

Будь лаконичен. На любой вопрос жены отвечай коротко "да" или "нет". Все делай молча. Никаких ласковых слов. Пусть сама догадывается, нравится ли тебе жизнь с нею. Если вместо того чтобы догадываться, она начнет собирать вещи -- не удерживай. В конце концов проще расстаться с женщиной, чем со своими привычками.

 

 

СОВЕТ № 23 (ВАМ МАТ, ТОВАРИЩ ГРОССМЕЙСТЕР)

Ну ладно, ладно... Хватит уже. Доигрался. Допрыгался. Иди, мирись... Оттирай портрет тещи, выбрасывай задний мост друга из окна, относи в ломбард рубиновую трубку и драгоценную веревочную лестницу, выкупай у бандита квартиру, побрейся, умойся, вынеси пустые бутылки, застегни ширинку и вообще -- будь человеком. На дружный хор упреков от домашних покорно вздыхай. Помни -- будет еще и на твоей улице праздник!

 

Да, чуть не забыла - и копи деньги на 8 Марта!