Коллекция смешных объяснительных!

[Алеко]

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым. Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе "Одуванчик", но прошу в качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!..Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал.... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью.Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров.27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище коттедж).Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел.Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю.Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку...По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД "козлом". Слова "вонючий" я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу.Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню.Откуда взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах.Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с водой... Причем, два раза за день...Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва.Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал.Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!

[KPE4ET]

Хорошо посмеялся спасибо!

[штурманский]

...утром, подойдя к зеркалу, я решил на работу не ходить, так как, моё лицо в зеркале не соответствовало лицу на фотографии в пропуске, и охрана меня бы всё равно не узнала....

[Реактор]

Дополнительно:...Объяснить ничего не могу, так как сам ничего не понимаю. ... От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом...Ударив надоедливого вахтера Зыкина по голове пропуском, я не считаю, что совершил что-то особенное. Нет, я не герой. На моем месте так поступил бы каждый. А что ругал мэра, губернатора и президента нехорошими словами, так ведь не при Советской власти живем! Теперь свобода слова - какими словами желаю, такими и обкладываю. Во всем остальном был неправ, а уж это - извините.Музыкантов я не бил, а просто требовал сыграть "Как на кладбище Митрофаньевском". А раз они слов не знают, я их и наказал за упущение в работе.... Я вовсе я не матерился потому что дурак я что ли материться в консерватории? Довод мой прошу воспринимать серьезно....Мой футляр вздымался, и раз за разом, словно разящий молот самих богов, обрушивался на главу возомнившего о себе негодяя!..Выпив две бутылки водки "Купец Палёнов", я возомнил о себе, чем и объясняются все последующие происшествия.Куда я поцеловал жену музыканта Распропоича - в засос или еще куда - не помню, потому что пришел на ихний концерт уже пьяным, а потом еще в туалете добавил...Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво...11 ноября я не вышел на работу, потому что у меня была грипповуха...Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе после работы...Никаких терактов я не готовил и фугас не устанавливал, а только хотел закопать мину, чтобы ребятишки не нашли и не стали бы с ней играть.Объясняю - я не спицально. То есь, все мои хулиганские действия я совершал не спицально, а из чисто хулиганских побуждений. Прошу суд учесь.Давления на потерпевшего я не оказывал, просто немного наехал на его машину своим катком...Кидался с пятого этажа куриными яйцами, так как я молод душой. И. Трухля, пенсионер, инвалид III группы по уму.Он приставил кулак к моему носу и попросил понюхать. Нюхать я отказался, и тогда он сам понюхал свой кулак и сказал, что он пахнет моей могилой. Я не сдержался и ударил его тортом в лицо...... И тут я высказал директору прямо в лицо всё, что наболело. Туда же и ударил... ... У меня и справка есть, что мне нельзя в тюрягу сесть!..Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос...Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне вирусного заболевания, передаваемого воздушно-капельным путем, которым я заболел во время вчерашней драки у винного магазина.Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют.Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул.Фокусника Аммиака Апупяна я ударил потому, что он лишил меня наручных часов и большой суммы денег. О том, что деньги и часы находятся в моем правом ухе, фокусник Апупян меня не известил.Я, охранник Чуваков В. И., настоящим объясняю, что с 14:00 до 16:30 спал дома с секретарём директора и поэтому сказать, кто взял документы с его стола, не могу, как и его секретарь.Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.... Следы борьбы на его теле объясняются тем, что он в детстве занимался борьбой...... Я ударил его лопатой по незнанию, так как еще не был знаком с правилами Техники Безопасности...Уже не в первый раз в моем присутствии люди накладывают на себя руки, а один раз даже выбросились из окна. Невезение какое-то...Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. "Пежо-306", принадлежащий гражданину Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся...Вообще-то это всё © 2002 "Красная бурда"

[Алеко]

«Я, курсант Николаев, находясь на спортплощадке, занимался самоподготовкой. Но принял недостаточные меры страховки при выполнении «больших оборотов» на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища, упал и потерял сознание. Очнулся оттого, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот. Таким образом я был обнаружен гарнизонным патрулем за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя».О Б И С Н И Т Е Л Н А ЯЯ матрос Ахадов отгазвю приборка изделаю патамужда я уже денбел.Объяснительная главбуха Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение. Объяснительная постоянно опаздывающей Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно " воровал " у Вас 2 рабочих дня. Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно. Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода Кристалл. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника. Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает. Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно. Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому. 8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. форс-мажор, так как не зависят от моего Желания успеть на работу. Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь! Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.©

Изменено 9 января, 2007 пользователем Алеко

[Нефи]

Уважаемые коллеги! При чтении директорской рассылки, следует читать С Новым годом , свиньи - не обращая внимания на запятую. С уважением к вам отдел кадров.Сегодня опаздала на работу, в связи с тем что проспала, поскольку легла поздно, около двух. Не могу обещать, что это не повториться.

[D@N]

Из реальных: первая с гражданки - когда учился у нас один делец загнул производственное обучение и накатал следующее : Я Шикин Дмитрий решил - что перед праздниками не стоит ходить на завод и решил остаться дома. Занавес. Потом правда мастер ПО долго орала на него и пыталась выямнить причину его поведения.Вдругой раз паренек прогулял занятия и написал: Я Петров Евгений прогулял занятия такого то числа по причине того, что ко мне пришли друзья и мы взяли ящик водки и ящик пива, а дальше я не помню. Директор был в ужасе все учителя страшно ругались, но объяснительную сохранили для истории.Из армии - приехали к нам курсанты на заставу из голицинского института и в первый же вечер напились с начальством и вот один из них пошол на крыльцо покурить, но у него уже нарушилась координация и он просто слетел с крыльца и фэйсом об асфальт ..... когда приехал их начальник он ему написал - что лицо было повреждено в ходе помывки в бане - наступил на мыло ))

[Аленка]

Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Уважаемый директор. Вчера мы сидели долго с друзьями и размышляли о смысле жизни. Пришли к однозначному выводу! На работу вовремя приходить точно нет никакого смысла. Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Я опоздал на работу на 2 ч 04 мин, главный редактор зафиксировал этот факт и выдвинул гипотезу, что это произошло по причине злоупотребления спиртным накануне вечером. Повинуясь стадному чувству и хорошему настроению, я, как и половина моих сокурсников, сегодня опаздала на работу. Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассасалась. Вчера, возвращаясь домой с работы, я попала под дождь. Я опоздал на работу на два часа, т.к. во сне мне приснилось, что я проснулся, умылся, как обычно выпил чашку чая, пошел на стоянку, прогрел автомобиль и приехал в офис к 8-30 для проведения планерки. 13 Октября 2004 года у меня возникла острая необходимость сдачи анализа мочи (по методу Нечепоренко). Сегодня я как всегда завела будильник на пятнадцать минут положенного времени, и как не удивительно проснулась, но проведенные время и силы над макияжем и подбором дресс-кода были не потраченные даром, так как посмотревшись перед выход в большое зеркало, я убедилась в своей неотразимости. Я опоздал на работу 6 сентября 2006 года, потому что у нас в квартире завелась муха, которая всю ночь и всё утро мешала мне спать. Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратнопропорционально к нормируемому. Прошу меня простить и понять, я не собиралась вчера отсутствовать на работе, но так получилось. Понимаете утром я проснулась очень рано, и поняла что так рано прийти на работу немогу, меня просто не поймут, и я решила вздремнуть. Я опоздал на работу почти на 1 (один) час, в связи с неудачным стечением обстоятельств из-за ночного усиления ветра и осадков, трамвайная линия, посредством которой я добираюсь до метро, оказалась частично завалена, и пришлось идти пешком. Настоящей объяснительной объясняю, что вчера не вышел на работу по той причине, что позавчера после работы зашел к товарищу, который уезжал в длительную командировку, чтобы забрать у него радиостанцию, которую он несколькими днями ранее у меня забрал, так как хотел перерисовать схемы печатных плат спаяти себе аналогичную. Вчера, в понедельник, я не смог добраться до места службы по причине флуктуаций гравитационного поля Земли.

[Жена Кума младшего]

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул. Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.(с)

[Алеко]

Реально, из моей практики!

Читаю заявление сотрудницы для получения загранпаспорта.

- Графа: Ф.И.О и внизу ссылочка "если ранее имели другие фамилию, имя, отчество, укажите их, когда меняли их и где"

Написано (только сильно не ржать!!!!!) НЕ ИЗМЕНЯЛА

[Жена Кума младшего]

(только сильно не ржать!!!!!) НЕ ИЗМЕНЯЛА

Тихо не получилось)))))

[Innuendo]

- Графа: Ф.И.О и внизу ссылочка "если ранее имели другие фамилию, имя, отчество, укажите их, когда меняли их и где"

Написано (только сильно не ржать!!!!!) НЕ ИЗМЕНЯЛА

Серёг, а ты думаешь лучше бы было написано НЕ ИМЕЛА? ))))

[Алеко]

Серёг, а ты думаешь лучше бы было написано НЕ ИМЕЛА? ))))

Да лучше б она написала "Ни за что"

 

 

Вот ещё!

Анкета для приема на работу.

Внизу графы:

 

Сотрудник пишет.

 

Семейное положение _____________Гражданский брак_____________________________

 

Наличие иждивенцев (дети, студенты и учащиеся дневной формы обучения):

/Ф.И.О., дата рождения/ _____________БЕРЕМЕННА_______________

[Жена Кума младшего]

Вчера я был задержан на проходной с подозрением на внешний вид, от которого исходил незакусанный запах водочного намека. На воскреснике я трудился с такой силой, что провалился в подвал, а потом похмелился и в понедельник на работу не вышел.На работу я вышел, но не пришел, так как в дороге не сдержал позывов поносного содержания и, стыдно сказать, обделался прямо в штаны. Пришлось вернуться домой для застирывания. С таким животом повторно отправляться на работу было просто стыдно, да и штанов других у меня не было для работы.Отсутствовал на работе из-за присутствия в милиции в качестве необоснованно задержанного.После работы во вторник я обмыл полученную премию, радость от которой утихла в моей душе только к понедельнику.Я брал за свой счет, так как после аванса требуется прийти в себя. И вообще начальство должно знать, что после аванса и получки мне нужны дни отдыха.Я находился на работе в нетрезвом состоянии, так как я работаю заведующим гаражом.(с)

[Алеко]

Из личной подборки! Свеженькое (Орфография соблюдена!!!)

 

Гиниральному Директору

ООО УгрешоГрад Рыбину М.А.

от дворника Панина А.А.

 

Обяснительное

Я невышал на 28 июля сломался автобус и пробку попались приехал позно.

Панин

[Сабиржан]

Из реальной жизни. Пишет объяснительную очень взрослый мужик (подполковник), которого генерал обнаружил в нетрезвом состоянии на рабочем месте (редакция сохранена без изменений): "Возвращался с обеденного перерыва и у ЦУМа встретил старого знакомого, фамилию и имя которого не помню. Зашли с ним в летнее кафе и выпили за встречу по 200 грамм водки под сок, без закуски, потому и опьянел на жаре.

[Алеко]

Блин, почитайте!!!!!Я ухохотался!!!!ЗЫ. Админы, простите!!!!! За что купил, за то и продаю!!!!

[Виталий Баченин]

Блин, почитайте!!!!!Я ухохотался!!!!ЗЫ. Админы, простите!!!!! За что купил, за то и продаю!!!!

Cергей, я чуть не об....я!!! Блин, хорошо туалет рядом и сапогов майора по близости не оказалось!

[Аленка]

Объяснительная новичка

Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

 

 

Объяснительная Серго

Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

 

 

Объяснительная грузчика

Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

 

 

Объяснительная старшего прапорщика

Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался! (........)

 

 

Объяснительная программиста

Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

 

 

Объяснительная сотрудника ФСБ

Утром, 8 августа 2007 года опоздал на работу, так как в метро попал в человеческую пробку.

[Жена Кума младшего]

нанес на лицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался! (....

Я бы тоже наверное ....

[Аленка]

***Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.***Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г.Твери.Как я туда попал, не знаю.***Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.***Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..***Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.***Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!

[Жена Кума младшего]

я пришло в себя на лавочке в парке, в г.Твери.Как я туда попал, не знаю.

Ну и погулял же он или оно??? Уже не занет даже своей половой принадлежности)))

Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

А это вроде в предыдущей колонке объяснительных было, программист писал) Или он опять зацепился)

[saevseev]

Не объяснительная, конечно, но тем не мене....

http://i075.radikal.ru/0811/d4/cbaec74533cb.jpg

[Аленка]

Я, Винокуров К. Е., бегал вчера по лестнице в куртке, с привязанным к ней стулом, потому что был в сильном отравлении минеральной водой. Обещаю, что больше в заведении "Пивной паб" я обедать не буду.***Если я напишу в этой объяснительной, почему пришел на работу пьяный, получится большая книга. ***За последнее время я увлекся воспитательной работой с подчиненными, а себя упустил из виду и начал пьянствовать.***Из-за переполненной электрички я получил обидную травму в виде зажатия дверью моей интимности.***Выпил в меру, но не рассчитал: оказывается, мера выпивки не каждый день постоянная - все зависит от настроения и качества водки.***Конечно, он плохой человек, но ведь взятку он взял в пьяном состоянии, пропив ее с кладовщиком, тоже, кстати, пьяницей. Однако обогатил он при этом не что иное, как государственную казну.***Любовь к работе мне с детства никто не привил, вот и остался я на всю жизнь неохваченным этим мероприятием.***Мне дали пять суток всего лишь за то, что я хрюкнул в ресторане. ***Мы гоняли ворон, которые замучили жильцов своим гнусным карканьем, и камень, угожденный в лоб гр. Баранову, следует считать обычным непредусмотренным последствием, которые случаются. Тем более что на его синюшном лице синяк не очень-то заметен.

Не объяснительная, конечно, но тем не мене....

Вот так вот и воспитываются стукачи..)))))

[Алеко]

Что всё в этом мире меняется и всё проходит, известно даже детям. И любовь здесь не исключение - бывает, что пролетает не то чтобы стрелой - молнией! Становится понятно, что время, когда низы решали вместо верхов (читай - голов), что делать - безвозвратно прошло. Вот и получается почти как по учебнику: верхи уже не могут, а низы - не хотят. Бывает, что и наоборот, но это уже не столь важно... В такой ситуации идут люди разводиться, а учитывая, что дело это не слишком приветствуется, приходится для убеждения судей использовать всё отпущенное им природой красноречие... - Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет! - Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель! - Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса... - Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня... - Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи! - К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет. - А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос! - В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика. - Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян. - Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит. - Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии! - Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить! - Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил! - Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет! - Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима. - За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека. - Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось. - Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба. - Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни! - Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми... - Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах! - Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо! - Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить... - На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок! - Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин? - Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела! - Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга. - Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной. - Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте! - Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру! - Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей? - Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?! - Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери. - Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает! - Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни. - Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась. - Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!". - Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал. - Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!