Реактор

С праздником! С юбилеем! Здоровья всем, мира и счастья!Мочи, граница!

Очень сильно постараюсь подтянуться часам к 11-12. Работа... (((

Хренасе, я ТАКУЮ тему пропустил!..

Серега, хватит уже болеть, народ нервничает! Щас вот пойду и срочно за твое здоровье выпью!

Спасибо, братцы и сестрички!

Братишки!Тот, кто топтал КСП, прибойку и палубу ПСКРа! Тот, кто нес службу на ОКПП и в ММГ, ходил в УПН и ЧГ! Тот, кто взлетал с ледяной полосы и садился одним колесом на пятачок! Тот, кто не спал трое суток во время усиленной и кто сращивал нити на десятом камне! Тот, кто нес на себе собачку через болото, разворачивал антенны в пургу и запускал дизель в минус тридцать! Кто бежал сначала сколько мог, а потом сколько надо, потому что не добежать позорно!Тот, кто помнит друзей, кто хранит зеленую фуражку или беску МЧПВ, тот, у кого щит и меч раз и навсегда вытравлен в сердце -С праздником! Мочи, граница!

Подъеду.

Ехал сегодня по внутренней стороне ТТК от Кутузовского до Беговой за светло-бежевой (?) "Калиной", у которой за задним стеклом лежала зеленая фуражка. Номер машины 443 или что-то подобное. А у меня с собой ничего пограничного не было, чтобы обозначиться. Колитесь, кто это?

Вместо "можно" - только "разрешите", это вбито прочно.К гаишникам и прочим людям в погонах обращаюсь исключительно "товарищ капитан (майор...)".В конце телефонного разговора - "до связи" или иногда "хоп!"В конце телефонного разговора с пограничником - "мочи!"Вместо "пятьдесят" по привычке говорю "полста", потому что по связи "пятьдесят" и "шестьдесят" можно легко спутать.Некоторое врмея после дембеля мог по телефону вместо "алло?" сказать "на приеме".А "приятного аппетита" и "спасибо" я и до службы всегда говорил, бабушка научила.

Подполковник (!) дежурному по заставе:- Должите мне ваши жизненные идеалы, товарищ солдат!Старший мичман Володя Хохлов:- У меня самая русская фамилия. Нет, не Иванов. Хохлов!Он же:- Я когда свою фамилию печатными буквами пишу - всё равно что в крестики-нолики играю.Подполковник Виктор Гаврилович Новиков:- Куда солдата не целуй, везде жопа.Кап-два (не помню фамилию), глядя на то, как БИПисты наносят обстановку на карту; уныло:- Ну что, всё испортили? Ну ладно, продолжайте...Подполковник Косовец, начальник отряда, во время строевого смотра:- Что валиком идём? Не приармяниваться!

Вот, друг мой Коля как-то рассказал. Реальный случай.В Москве в скверике напротив Большого Театра имеется памятник Карлу Марксу, из-за формы постамента более известный в народе, как "холодильник".Где-то в середине 70х неизвестные стране герои учудили такую штуку - облили весь памятник валерьянкой. После чего, покинув окрестные подвалы и помойки, на площадь стали собираться московские коты и вскоре Холодильник оказался посреди орущего шерстяного моря.Внезапный митинг четвероногих марксистов был сочтен несанкционированным и на введение ситуации в должное идеологическое русло были немедленно направлены лучшие силы - служба наружного наблюдения КГБ СССР (или тогда еще было КГБ при Совмине?). Наружники занимались отловом котов, погрузкой их в мешки и вывозом на удаленные от города территории, после чего еще неделю ходили исполосованные когтями.

Дополнительно:...Объяснить ничего не могу, так как сам ничего не понимаю. ... От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом...Ударив надоедливого вахтера Зыкина по голове пропуском, я не считаю, что совершил что-то особенное. Нет, я не герой. На моем месте так поступил бы каждый. А что ругал мэра, губернатора и президента нехорошими словами, так ведь не при Советской власти живем! Теперь свобода слова - какими словами желаю, такими и обкладываю. Во всем остальном был неправ, а уж это - извините.Музыкантов я не бил, а просто требовал сыграть "Как на кладбище Митрофаньевском". А раз они слов не знают, я их и наказал за упущение в работе.... Я вовсе я не матерился потому что дурак я что ли материться в консерватории? Довод мой прошу воспринимать серьезно....Мой футляр вздымался, и раз за разом, словно разящий молот самих богов, обрушивался на главу возомнившего о себе негодяя!..Выпив две бутылки водки "Купец Палёнов", я возомнил о себе, чем и объясняются все последующие происшествия.Куда я поцеловал жену музыканта Распропоича - в засос или еще куда - не помню, потому что пришел на ихний концерт уже пьяным, а потом еще в туалете добавил...Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво...11 ноября я не вышел на работу, потому что у меня была грипповуха...Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе после работы...Никаких терактов я не готовил и фугас не устанавливал, а только хотел закопать мину, чтобы ребятишки не нашли и не стали бы с ней играть.Объясняю - я не спицально. То есь, все мои хулиганские действия я совершал не спицально, а из чисто хулиганских побуждений. Прошу суд учесь.Давления на потерпевшего я не оказывал, просто немного наехал на его машину своим катком...Кидался с пятого этажа куриными яйцами, так как я молод душой. И. Трухля, пенсионер, инвалид III группы по уму.Он приставил кулак к моему носу и попросил понюхать. Нюхать я отказался, и тогда он сам понюхал свой кулак и сказал, что он пахнет моей могилой. Я не сдержался и ударил его тортом в лицо...... И тут я высказал директору прямо в лицо всё, что наболело. Туда же и ударил... ... У меня и справка есть, что мне нельзя в тюрягу сесть!..Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос...Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне вирусного заболевания, передаваемого воздушно-капельным путем, которым я заболел во время вчерашней драки у винного магазина.Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют.Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул.Фокусника Аммиака Апупяна я ударил потому, что он лишил меня наручных часов и большой суммы денег. О том, что деньги и часы находятся в моем правом ухе, фокусник Апупян меня не известил.Я, охранник Чуваков В. И., настоящим объясняю, что с 14:00 до 16:30 спал дома с секретарём директора и поэтому сказать, кто взял документы с его стола, не могу, как и его секретарь.Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.... Следы борьбы на его теле объясняются тем, что он в детстве занимался борьбой...... Я ударил его лопатой по незнанию, так как еще не был знаком с правилами Техники Безопасности...Уже не в первый раз в моем присутствии люди накладывают на себя руки, а один раз даже выбросились из окна. Невезение какое-то...Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. "Пежо-306", принадлежащий гражданину Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся...Вообще-то это всё © 2002 "Красная бурда"

Уйёёёёёёёёёёёёёёёё...А я только сейчас прочитал...Хреново-то как...Светлая память...

Эххх, великий игрок, без преувеличения. Рано или поздно все вешают конечки на гвоздь, но все равно жаль. Айзерман - это эпоха.

Я себе тоже поставил. Ник alex.reactor - готов поучаствовать на Рождество. И вообще.

С наступающим! Чтобы все плохое осталось в уходящем году, а в новом - чтобы было всё только хорошее! Здоровья всем, мира, новых звезд на погоны, встреч побольше, ну и - счастья! А первыми новый год, как и новый день, встречают пограничники на Камчатке. Ну и стандартная новогодняя картинка: http://bestpics.ru/full/Moroz_Klayc600-1-2.jpg

Нашел на дружественном сайте (если нужно, укажу где именно) вот такой рассказ. Написано здорово. Вопрос - может, кто знает об этом эпизоде? Кто летуны, номер борта? Попали мы в передрягу, конкретную такую. Зажали нас в ущелье и чехвостили в хост и в гриву. А у нас уже рейд заканчивался и, естественно, цинки почти пустые. Можно сказать - все что в лифчике, то и есть. На наше счастье, брили откуда-то две стрекозы, дали им наши координаты и завернули они к нам. Типа - здрасьти, вы нас, похоже, не ждали? Шуганули они по духам всем, что у них осталось, но мало, к сожалению, осталось - тоже ведь из гостей шли.Погрузились мы в темпе вальса, покидали в одну "тяжелых", часть легких туда тоже прыгнула, и первая стрекоза отвалила. Мы "средних" затащили во вторую, ну тут уже полегче - кто рукой, кто ногой помогают, подтягиваются-подпрыгивают. Погрузились сами - и, прощайте, хозяева. Как-нибудь заглянем к вам еще в гости. Уж очень вы гостеприимны, всем нам подарки достались, никто не ушел обиженным.Картинка - красота. Внизу каменное русло бывшей лет триста или поболее тут речки, справа покатый склон горушки, по которому скачут гостеприимные хозяева, карабкаясь все выше и выше - никак не могут они с нами расстаться. Слева - высоченная каменная стена, за которую нам и надо перевалить.И вдруг - бум! И затрясло стрекозку как в лихорадке. Бортач выпучил глазки и все смотрит в потолок - как будто хочет сквозь железо разглядеть, что же там так бумкнуло. Машину штормит, кидает из стороны в сторону, а за окошками какой-то странный черный дым. Залепили нам братья наши меньшие прямо в двигло. И стрекозка, вместо того, чтобы идти вверх, просаживается вниз. Трясет ее, кидает - а вместе с ней и мы веселимся, трясемся и кидаемся. А снаружи как горохом кто-то в корпус швыряет, только такие горошинки иногда даже металл пробивают.- Бросайте все за борт! - орет бортач. Ну что ж, в чужом монастыре и обед по их расписанию. Поскидали мы берцы, бушлаты, привычными движениями разобрали автоматы - духам только железо без затворов, остальное упадет к ним с неба только с нами! Бортач рывком распахнул дверь и мы пошвыряли все за борт. Даже сквозь визг подраненного двигателя слышно было, как внизу заработал ДШК. Пум-пум-пум! - очередь криво прошла по борту, продырявив бок многострадальной стрекозы. - Ух ты, как красиво! - я просунул в одну из дыр палец. - Хорошенький склеп у нас будет, с вентиляцией!Тяжелый подзатыльник сбил меня с ног - прапор Сергеев услышал сквозь грохот мои слова: - Заткнись, щегол!!!Я обиженно примолк - щеглом меня уже давно никто не называл, тем более из своих. До спасительного края скалы было метров 15, но раненая машина не могла подняться... И вдруг она завыла, совсем как человек, который понимает, что ничего уже не может сделать, и осталось только умереть. Майор-летун, уперевшись ногами в педали, еле сдерживая пытающийся вырваться штурвал, закинул голову и, почти разрывая связки, закричал так, что дрогнули горы: - Ну что же ты, родимая!!! ДАВАЙ, НЕ ВЫДАЙ!!!И как будто именно этого напряжения не хватало машине, слабых человеческих сил - взмыла она вверх... и тут же что-то рубануло по хвостовой балке, отсекая винт. Машину закрутило вокруг своей оси и, перевалив-таки через уступ, шарахнулась она на камни... Полетели осколки лопастей, полетели мы друг на друга. Лязгнули зубы. Дико закричали раненые - и все смолкло. Быстро повыскакивали мы через отлетевшую дверь, вытащили раненых. Сидим на камнях, в тельниках да кальсонах - солнышко вовсю жарит, а нас трясет. То ли дрожь умирающей машины все еще живет в нас, то ли отходняк крутит тело. А скорее всего и то и другое. Рядом вторая стрекоза села, от нее ребята бегут - с бушлатами, какими-то одеялами. Сунули нам в руки фляги со спиртом. Хлебнули мы по нескольку глоточков, вроде отпускать стало. Со стороны солнца прошли прямо почти над нашими головами четыре вертушки и тут же в ущелье под нами загрохотало, затрещало... Подарки привезли радушным хозяевам. Подошел майор-летун, хлебнул хороший глоток из протянутой фляги.- Ну, мужики, с праздником!Посмотрел тоскливыми глазами на убитую стрекозу и на негнущихся ногах пошел ко второй машине. Мы недоуменно переглянулись. Пожали плечами: со вторым рождением, что ли?Чужие горы вместе с нами вбирали в себя тепло этого дня. Было 9 мая 1985 года...Эх... Может спел про вас неумело я, кони серые, скатерть белая...Я ведь ни номера борта не знаю, ни фамилий летунов.Спасибо, МУЖИКИ!.(с) kuch

- Мы с приятелем в шахматы играли- Ну и кто кого?- Никто никого, мы же в шахматы играли...

Ну вы, блин, даете. Поэты!

Серега, для оппозиционного поэта в доме отдыха будет всегда подготовлена отдельная беседка, увитая виноградом, с накрытым белой скатертью столом, красным вином, шашлыком и видом на море. Для увеличения творческого потенциала.

Ну и здесь поздравлю. С праздником!

Раз и навсегда забиваю себе место директора маленького, но уютного дома отдыха на море. С яхтклубом. Готов принимать всех присутствующих министров, олигархов, оппозиционеров, ГЗаШуПоЩей, членов их семей, их питомцев, друзей и знакомых в любое время года и суток бесплатно и на любое время.А больше мне ничего не надо.

Привет! Как там Малыч, освоился? Мелон Арена стоит, крыша не сломалась еще? Я жил в Игл Ридже, еще в тем времена когда Морозик с Ягром зажигали.

С праздником! Кто из Леса - особо.Холодной головы на работе и добра в жизни!

Мы медведя гоняли один раз шишигой по прибойке. Он убегал (быстро, гад!), а мы ехали и пытались его сзади бампером ударить. Фиг знает, зачем, ну интересно было, пацаны же все. Каждый раз, когда оставалось меньше метра, медведь на бегу жидко обсирался и наддавал ходу. После трех или четырех таких рывков он передумал бегать и полез в океан. Отплыл метров на сорок от берега и лег в дрейф, глядя на нас. Нам особо торопиться некуда было и мы тоже легли в дрейф в кузове шишиги. Кто кого пересидит типа. Прибой был будь здоров, накатный, то есть выбрасывающий всё на берег, так что медведю приходилось прилагать изрядные усилия, чтобы оставаться на удалении от нас. Минут через двадцать медведь, видимо, устал, вылез на берег, отряхнулся, как собака и рванул поперек прибойки в сопку. И ушел вверх по склону, через стланик, оставив за собой заметную просеку. Кто представляет, что такое стланик и как тяжело через него продираться, может понять, сколько дури было в этой зверюге.