Анекдоты

[Алеко]

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка!--Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга--Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак--Эх, не перепились ещё богатыри на Руси!--Пешеходы бывают двух видов - шустрые и мертвые--Янки, го хоум, и меня с собой возьмите--Если из трубы идет вертикальный дым, значит печку топят Виагрой--А что значит - девка хоть куда???--К мужчинам приходят музы, а к женщинам - музыки--

[Платон]

***Россия - это такая страна, в которой первая беда выбирает вторую, чтобы та ездила по третьей, разгоняя мигалками первую***- Новый “растишка”, теперь в полторашках!***Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка первоклассниц.***- Печень алкоголика Петрова мечтает посмотреть в глаза своему хозяину.***Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!***Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты".Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом...***В ночи, в голову закралась страшная мысль! О том, что кто-нибудь однажды, кто-то сделает альтернативу Одноклассникам.РУ - Любовники.Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же морды!

[Ert]

Два сантехника прочищают унитаз полный дерьма.У одного туда падает спецовка и он пытается её достать.Втрой: -неужели ты её будешь носить?Первый: нет, конечно, но у меня там бутерброды!! Ползут двое пьяных по шпалам.- Лестница какая-то странная, ступеньки высокие.- второй: А перила низкие.- Да не всё нормально братан, слышишь уже лифт спускается. Поддатый мужик звонит:Алё, это психушка, приезжайте заберите жену.- а чего такое?- да полный дом чертей, а она не видит.

[Алеко]

Папа Карло и Буратино: - Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку? - Но я же хотел котёнка или щенка... - Ну, не все дети получают именно то, что хотели! - Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

[Ert]

П

Муж возвращается из командировки ,заходит в квартиру, отодвигает женуи разряжает пистолет в шкаф!Открывает дверцу, а там никого нет!- стареешь МАША!!

[mistar]

Собираются мужики в поход: "Ты тёплые вещи взял?", ответ: "6 бутылок!"

[Цепина]

MiStar

Супер!))) Жизненно!)))

[tiffany]

Мама с сыном приходят в зоопарк и подходят к вольеру со слонами.-Вот видишь,сынок,два больших слона это папа и мама,а маленький слоненок это их сын.Сынок(пуская слюни)-А хгде баба ХГАЛЯ?

[Ert]

У бабушки было два внука,один одноглазый а второй слепой.Пошли они к ней в гости.Одноглазый напоролся единственным глазом на сук:-Ну вот, приехали!!-второй "Здравствуй бабушка!"-кая бабушка, я на СУК напоролся!-здраствуйте девочки!!

[mistar]

В новогодней локализации Adobe Photoshop для России предусмотрена дополнительная функция, не включаемая в другие версии: "Устранить красный нос и синяки под глазами"

[Ert]

У тёщи должно быть 2 зуба:один чтобы открывать пиво,второй чтобы болел.

[mistar]

Психиатр спрашивает своего пациента: - Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда? - Конечно. - И когда это бывает? - Когда снимаю трубку телефона.

[Цепина]

У неё была противозачаточная внешность.......***Я не спала с ним, разве с ним уснешь!***Разговор двух подруг: - Вчера я напилась и Васька воспользовался этим. - Что, изнасиловал? - Нет, сбежал.

[Ert]

Молодой человек девушке:-если бы я знал, что это у вас в первый разя бы так не торопился.Если бы вы так не торопились я успела бы снять колготки. Самолёт упал в океан, и на остров спаслись толькодва пилота и стюардесса.Прошла неделя, пилоты решили чтопора заканчивать с развратом, -и убили стюардессу.Прошла ещё неделя, надо кончать и этот развратом - быстренько закопали стюардессу.Прошла ещё неделя, пилоты решили что с новым развратомтоже надо кончать и откопали стюардессу.

Изменено 3 января, 2008 пользователем Ert

[Цепина]

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.**** У киллера день рождения. Собралась вся братва, выпивают, закусывают. Пришло время открывать подарки, он берет один, а там новейшая винтовка, легкая, из углепластика, идеальная оптика, приклад из дорогого дерева, в общем, мечта - Спасибо, мужики, вот это подарок, так подарок!!! - А ты чехол посмотри. Берет чехол, а в кармане- бумаги- полное досье на депутата со всем описанием, короче, заказ на убийство на 300000$. - Ну ваще, мужики!!Ну вы даете, слов просто нет!!Вот это друзья. - Ты погоди еще.. Спускаются в подвал, там сидит этот самый депутат, рот скотчем заклеен, а сам он к стулу привязан. Ему отлепляют скотч и он дрожащими губами: - Хэпи бёздей ту ю.....**** Ты кем работаешь? - Делаю людей умиротверенными и добрыми. - Че, пастор, что ли? - Не, траву продаю.

[Аленка]

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи~~~~~~~~~На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия.~~~~~~~~~Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто за грибами - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...~~~~~~~~~Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу. Ещё раз - опять в жабу. Ещё раз - в красавицу… А гости всё кричали "ГОО-РЬКО!!! ГОО-РЬКО!!!"~~~~~~~~~- А что будет, если выпить много водки?- Будет послезавтра!~~~~~~~~Кушать пропито!... ~~~~~~~~Фразы, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, чтопропустил что-то очень интересное: 1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовитьводяные знаки доллара. 2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители ещене видели. 3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменныхтелевизоров и ноутбуков хватит на всех! 4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ"победил Барселону со счетом 7:0! 5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим нашидебаты.

[devilANS]

Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему: - Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре. - Ну да, сынок, знаю, конечно. - Так вот, папа, они все срут! - Ну так что же, сынок? - Так в трюме г..на уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать! Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит: - Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы г..но вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите. Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит: - Папа, в трюме г..на уже по грудь! - Так что же? - отвечает Ной. - Так прикажите вычерпывать, папа! Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит: - Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть. Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит: - Папа, в трюме г..на уже по горло! - Так и что, сынок? - Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом! Ну, Ной подумал, подумал, и говорит: - Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про г..но не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте! Короче, вычерплали они г..но, и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...В Третьяковке, перед картиной:- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра! - Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!! - Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну! - Гениально! - Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный писец!- Совершенно с вами согласен, батенька, погребень-с, а не рамочка, блевать тошно-с...Блондинистый кроссвордВопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы.Oбе молчат, через паузу одна выдает:- Лось!- Почему? - Ну ведь сахатый. - Ты чего, дура? Абориген - это не животное.- Сама дура, растение, что ли? - Вроде обезьяны такие есть в Австралии...Помолчала немного и добавила: - Сумчатые. - Идиотка, обезьяны чего, не животные? - Вроде не все животные, они там отличаются как-то.Опять помолчали, потом: - Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?- Ладно, пиши лося, потом проверим.Один пират зашёл в бар, и бармен сказал ему:- Давненько тебя не было видно. Что с тобой произошло? Ты выглядишь ужасно!- О чём это ты? - ответил пират. - Со мной всё в порядке.- Почему у тебя деревянная нога? Раньше её не было.- Hу, мы приняли бой, и мне оторвало ногу пушечным ядром. Hо теперь я вполне нормально чувствую себя.- Хорошо, а что насчёт этого крюка? Что с твоей рукой?- Мы участвовали в другом бою… я высадился на вражеский корабль и ввязался в схватку на саблях. Мне отрубили руку, а затем я её заменил этим крюком. Всё в порядке, правда.- А почему у тебя повязка на глазу?- О, однажды мы были в море, и над нами пролетала стая птиц. Я посмотрел вверх, и одна из них нагадила в мой глаз.- Да ты шутишь, - сказал бармен, - ты не мог потерять глаз всего лишь из-за птичьей какашки.- Просто это был мой первый день с крюком...Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? - Не волнуйся, - говорит девушка - там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится.Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается... парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.И тут девушка начинает безудержно плакать. - Что случилось, - встревожился парень - я тебя чем-то обидел?- Нет, просто ты первый...- Милая, неужели я у тебя первый?- ...Первый, кто снял меня с гвоздика...

[Ert]

Княжна Мери назначила порутчику Ржевскомуночное рандеву в своих покоях.Порутчик, только пожалуйста без ваших ужасных сапог со шпорами!Они всех разбудят. В положеное время раздался ужасный грохот.Порутчик, я же вас просила снять сапоги!А я их снял!А что же это так ужасно гремело?Ногти, мадам. Чапаев и Петька изучают историю Римской империи:Рим разлагался, - Патриции пьянствовали и развлекались с гетерами.Василий Иваныч, а гетеры это кто?это Петька, женщины вроде нашей Анки.а патриции?эт Петька опечатка, тут должно быть ПАРТИЙЦЫ !

[Ert]

Профессор, взгляните на колбу,наш НИИ создал идеального гомункулуса!Хм.... И каков он у вас?Честный, храбрый, идеальный семьянин, трудяга!!Хм ... Добавьте говнеца, а то не выживет!

[Sergey Chesak]

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно*******Посадил медведь в лесу на полянке коноплю, и что б с ней ничо не случилось, залез на дерево ее охранять… Шел по полянке ёжик..- Ба! так это ж конопля! Попробовал, понравилось, стал букетик собирать… Медведь с дерева слез и огрел ежа сзади лопатой. Тот вырубился, упал.. Вскочил.- Классная конопля! Как берет! И побежал домой за косой. Возвращается бегом и давай косить.. Медведь от такой наглости охренел.. Опять подкрался к ежу и сзади его лопатой накрыл! Ёжик вырубился,но тут же на ножки вскочил и давай дальше косой махать. Медведь опять его лопатой! Ёжик очнулся и еще быстрей стал косить приговаривая:- Не спать, не спать! Косить, косить!

[Цепина]

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!*****Если у вас нет мясорубки - попробуйте продавить мясо через дуршлаг!)*****Администратор гостиницы спрашивает молодоженов: - В котором часу вас разбудить? - В час, в три и в пять!

Изменено 9 января, 2008 пользователем Тигрица

[Ert]

Реальный случай, с моим соседом Журиным, почти анекдот.Приходит домой вечером изрядно потдатый, и сразу на кухню закусить.Жена в соседней комнате смотрит телик и слышит как муж ворчит-Галя, суп у тебя сегодня вроде ничего, а вот мясо жёсткое!!Жена помнит, что супа она сегодня не готовила, заходит посмотреть и видитМуж хлебает ложкой прямо из кастрюли которую она не успела домытьи пытается разжевть мочалку которую она там оставила.Галя, а вот мясо у тебя жёсткое!!

[Цепина]

Особенно явственно старость ощущается на утро после бурного празднования юбилея.******Слово не воробей, не вылетит - будет гадить внутри!!!

[Жена Кума младшего]

- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына. - Откуда? - Из роддома...#################Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают: - Вы нудист? - Да. - А чего в одежде? - А я извращенец...#################Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе. Тот, на неё не глядя, молча беpёт чашкy, отхлёбывает, моpщится, повоpачивается к жене и говоpит:- Я же не люблю без сахаpа!- Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!#################Ничего на свете лучше нету,Чем бродить,друзья,по интернету!Все дороги,как ни выбирай ты,Всё равно ведут на порно сайты.

[Платон]

Собираемся компанией. Есть у нас товарищ, и пришел он с одной только целью

- всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной миленькой

девочки Марины - ее специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и

просит:

- Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намеками давать ей понять, что я одинок и грустен.

 

Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлекся. Когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я проронил:

- Вот видишь, Марина... Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь!

 

****

Мужик приходит с работы поздно, на столе лежит записка: Пельмени в холодильнике, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.

 

***

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?

- Если ротвейлер начинает иметь твою ногу, лучше дай ему закончить...

 

***

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!

Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева.

 

***

И про старуху бывает порнуха.

 

***

Менеджер4: ПИД( @ )Р!!!

Менеджер4: извините, Александр Иванович, окошком ошибся.

АИ: Ничего, бывает.

Менеджер4: Ну че, ты проспорил мне бутылку, я все-таки ему сказал это!!

В логах все есть!!

Менеджер4: оп, вот щас реально окошком ошибся...

 

***

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

 

***

- Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.

 

***

Физрук состоит из мяса и свистка. В печенках у физрука – седьмой «б».

 

***

Открылся сайт собутыльники.ru.

Здесь вы можете узнать когда и с кем бухали.

 

***

- На этот раз хулиганы совсем обнаглели – они сожгли лифт возле кнопки.

 

***

Про модераторов можно сказать много разного, только написать нельзя.

 

***

Он был настолько утончён, что даже задницу вытирал серпантином...

 

***

Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника"

 

***

Трезвый - это хорошо выспавшийся пьяный.

 

***

Мужик утонул в проруби, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и дерьмо как человек.

 

***

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело.

 

***

Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.

 

***

- Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.

 

***

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

 

***

Трудно говорить с набитым ртом , особенно если бьют постоянно.

 

***

- Склероз стал причиной упадка в торговле семечками у бабушки Василины. Она забывает вынуть ноги из мешка с товаром.