Цепина Опубликовано 9 февраля, 2008 Поделиться Опубликовано 9 февраля, 2008 - Знаешь, я тут пробовал жить без секса и алкоголя!- И каков результат?- Это были самые ужасные четверть часа в моей жизни!***Народная мудрость: ??Нет некрасивых женщин, есть мало водки??.Водка скоро подорожает.Следствие 1: Красивых женщин поубавится.Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.***Я тут другана встретил. Ползет Серега поутру синий-синий, за пивом, наверное.Ну я к нему, типа что да как, да где, да с кем?И говорит он так меедленно:- Мы тут... вчера... на шашлыки ездили... но денег на мясо не было... поэтому взяли только водку......Логично, однако... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Изменник Опубликовано 9 февраля, 2008 Поделиться Опубликовано 9 февраля, 2008 Про "русскую болезнь". Мужик пьяный "в дым",купил бутылку вина и положил во внутренний карман.Зима,скользко,упал,потекла жидкость.Мужик думает:"Только бы кровь..." Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sergey Chesak Опубликовано 9 февраля, 2008 Поделиться Опубликовано 9 февраля, 2008 Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
devilANS Опубликовано 9 февраля, 2008 Поделиться Опубликовано 9 февраля, 2008 На требования прибалтийских республик пересмотреть итоги Второй Мировой войны, Россия предложила их перепоказать. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Изменник Опубликовано 9 февраля, 2008 Поделиться Опубликовано 9 февраля, 2008 Чукча сидит на берегу моря.Вдруг всплывает американская субмарина.Что-то говорят и в конце "Норд Вест!"Уплывают.Проходит полчаса ,всплывает российская подлодка.Командир подлодки спрашивает:"Эй чурка!Ой ,чукча!Куда американцы уплыли?"Чукча-"Норд Вест!"Командир:"Ты здесь не умничай,рукой покажи!" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Платон Опубликовано 12 февраля, 2008 Поделиться Опубликовано 12 февраля, 2008 ***Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лежа и в окружении родственников!***-Сегодня у нас будет контрольная.-А калькулятором пользоваться можно?-Да, можно.-А транспортиром?-Транспортиром тоже можно.-Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.***Покупайте шампунь "Низорал Супер". Ваша перхоть уходит сама! Неторопливо, закутавшись в волос!***Перед тем как идти в продовольственный магазин – плотно покушайте, это убережет вас от лишних покупок.***С годами зубные пасты становятся всё лучше, а зубы всё хуже.***Чтобы задуть все свечи на именинном торте, 70-летний Малыш звал Карлсона и нажимал на кнопку...***В магазине:- Слушаю вас!- Мне бы костюм построже!- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко – рукавом по морде!***Вовочка с папой пришли в цирк. Сидят в первом ряду. Выступает укротитель с группой хищников. Вовочка говорит:- Папа, если лев выскочит из клетки и разорвёт кого-нибудь, мне на каком трамвае ехать домой?***В парке: - Ма-ама, я писать хочу!- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?- Да,да. Хочу свистеть очень!Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!- Но я очень хочу!Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.***Пропала собака. Ошейник стоит 3000$. Сука!***Йог, лежащий на гвоздях, поглаживает ёжика и ласково приговаривает:- Ты мой нежный, пушистый котёнок!***Российские таможеники для поиска наркотиков создали отряд специально обученных голландцев Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Платон Опубликовано 14 февраля, 2008 Поделиться Опубликовано 14 февраля, 2008 ***Хуже всего, когда глаза не боятся, а руки - крюки.***Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...***Моделист Иванов был заочно принят в Аль-Каиду после того, как написална форуме, что за вечер вырезал взвод американского спецназа.***Король Луи всегда гулялв старинном парке Фонтенбло.А что крестьянин голодал,Монарха это не интересовало...***Он:- Вам нравится Киплинг?Она:- Ах вы шалунишка!.. Не знаю... Я еще так не пробовала... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sergey Chesak Опубликовано 14 февраля, 2008 Поделиться Опубликовано 14 февраля, 2008 Аптека в День всех влюбленных:- Здравствуйте...- а закончились!!!**************- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?- Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
РЛС-1 Опубликовано 15 февраля, 2008 Поделиться Опубликовано 15 февраля, 2008 (изменено) Из форума ЛОГАН.РУИностранные автофорумы Mustang форум - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е. Civic форум - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е. McLaren F1 форум - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медлееном как бабушкина тележка F-16. Mazda MX-5 форум - - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи) Chevy Tahoe форум - -Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи) Delorean форум - - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года. Mercedes форум - - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены. Camaro/Firebird форум - - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрюму я не пойду! Hummer форум - - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин. Bentley форум - - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может посоветуете что делать? Может опять купить Mercedes - у них пепельнцы у дилеров были? Chevy Monte Carlo форум - -Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу. VW Жук форум - - Концепция спасения мира (пикчи) Renault форум - - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992м. Lamborghini форум - - Чёт шумит после 310км/ч Pontiac форум - - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics) BMW 7-series форум - - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а? Cadillac форум - - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер. Chevy Suburban форум - - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе. Ford Crown Victoria форум - - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе и не поцарапать краску? Honda Accord форум - - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав. Toyota Echo форум - - Милый, может увидимся? - - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке. Ferrari форум - - Есть идеи как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте? Porsche форум - - Колесо спускает. В сервисе сказали что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интрернет самому? Jaguar форум - - Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов. Dodge Viper форум - - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр) Dodge форум - - как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей чтобы не отвлекаться от дороги больше чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал... Fiat форум - -Ау! Я тут один чтоли на форуме? Subaru WRX форум - - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу! tuning форум - - Это повлияет на гарантийный срок? - - А это? Supra форум - -Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же но без крыши и дверей. Corvette форум - -Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем что и у Lacetti? Ford Focus форум - -Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится! Изменено 15 февраля, 2008 пользователем РЛС-1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Изменник Опубликовано 15 февраля, 2008 Поделиться Опубликовано 15 февраля, 2008 Женщина за 50 стоит перед зеркалом.Видит-редкие седые волосы,три подбордка,груди"уши спаниеля" на вялом животе,целлулит и варикоз на ногах.Посмотрела и говорит:"А так ему и надо!" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Алеко Опубликовано 15 февраля, 2008 Поделиться Опубликовано 15 февраля, 2008 В кинотнатре идёт итальянский фильм, на экране обнажённая девушка, лёжа на кровати, кричит одевающимуся мужчине: "Кастратос, импотентос!" Голос переводчика: "Уходи, я тебя боольше не люблю" Звонок ветеринару: - Доктор, у меня кошка сильно царапается. - Кошка красивая? - Красавица! - А что вы хотите? Стерва, вот и царапается. Дачники в электричке: - Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое! - Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол! - А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу... - И что - сломалась телега? - Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь! Муж жене-блондинке: - Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую. - А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке. На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает карандаш, обрывок бумаги и пишет: - Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать? Жена пишет в ответ: - Надо ехать в больницу. Муж пишет в ответ: - Дура! Я же слышу! Рецепты народной медицины: - Самое лучшее средство от всех болезней - простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет! Муж жене. - Милая, ты меня любишь? - Еще чего! Старый идиот! На кой ты мне сдался! Да пропади ты пропадом, извращенец! Люблю ли я его!? Да я проклила тот день, когда мы с тобой расписались! Чтоб тебя, придурка, гадину, тварь, черти забрали! Че те надо от меня, засранец!? - Да ничего, ладно. Просто завтра 14 февраля, день влюбленных, я уж хотел было... - Аааа... Ладно, милый, чего уж там, мы влюбленные женщины еще не такое наговорим в любовном порыве! - Наш любимый праздник - День святого Валентина. Это единственный праздник, после которого болит не голова. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
РЛС-1 Опубликовано 19 февраля, 2008 Поделиться Опубликовано 19 февраля, 2008 Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!Константин Львович Эрнст сел в такси. — Останкино! — бросил он таксисту. — Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира. — А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст. — Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду. — Договорились. Поехали — Эрнст торопился. — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! — Мы поедем или нет? — Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! — Мы поедем сегодня или нет? — Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!! — Вы издеветесь надо мной? — Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!! — Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!! — Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Платон Опубликовано 20 февраля, 2008 Поделиться Опубликовано 20 февраля, 2008 *** 1: Мы мафынку собираемся брать! 2: каку? 1: SsangYong Actyon 1: Дизель с автоматом 2: ясно... мог ответить просто "да" *** Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить... *** Душа у женщины легка, И вечно склонна к укоризне: То нету в жизни мужика, То есть мужик,но нету жизни!!! *** - Почему девки в старину прыгали через костер? - Просто эпилятор придумали гораздо позже. *** Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона. *** Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите сдачи по морде... *** Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня. Он долго ее игнорирует, потом не выдерживает и спрашивает: - Чего вы от меня хотите?! Она поднимает юбку: - Читай по губам!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Платон Опубликовано 21 февраля, 2008 Поделиться Опубликовано 21 февраля, 2008 ***Попали в волчью яму свинья, волк и лиса .лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... !волк гладь в сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса- о класс - трахать буду!!! свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. волк - а давай повесели нас напоследок! свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. ?Волк лежит, здыхает и думает: ( @ )лядь! жрачка была, секс был! нет , ( @ )ля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!***Английский лорд вечером устроился у камина с газетой, потягивает чай. Вбегает слуга:- Cэр, у вас в гостиной орудует грабитель!Лорд (не отрываясь от газеты):- Хорошо Марк, принесите мне ружье и костюм для охоты, лучше в клетку.***- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснётся!- Рассказывай!- Да я по себе знаю!***Усовершенствованный Дошерак с йодированой солью: и поесть и ранку помазать.***Жена говорит мужу:- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...***Робинзону Крузо еще повезло с Пятницей.Ведь легко мог попасться и Понедельник.***- Новости шоу бизнеса. Пьяный Ираклий Пирцхалава никогда толком не может представиться.***Мало кто знает, что свою песню "Я маленькая лошадка, но стою очень много денег" Найк Борзов посвятил Ксюше Собчак.***Хорошее начало для правильной мужской сказки:"Накормила, напоила и спать положила, но уснуть не дала..." Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sergey Chesak Опубликовано 24 февраля, 2008 Поделиться Опубликовано 24 февраля, 2008 Только обязательно до конца читать. http://f2.live4fun.ru/pictures/img_4520117_72_0.jpg давненько я такого не обновлял. Ещё один прикольчик. http://f1.live4fun.ru/pictures/img_6035568_28_0.jpg Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Ert Опубликовано 25 февраля, 2008 Поделиться Опубликовано 25 февраля, 2008 Мама, я кажется беременна!-Дура, о чём ты думала, -где была твоя голова? -Не помню, мама, кажется под рулём. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Платон Опубликовано 26 февраля, 2008 Поделиться Опубликовано 26 февраля, 2008 ***Кот – коту:- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.***Oдecca:- Слышала, ваша Сара замуж выходит.- Да. Выходит понемногу.***- А вы видали, какое пугало Петрович поставил у себя на огороде?- Нет, а какое?- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!***В хлебном магазине:- Девушка, у вас булки мягкие?- Хам!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Lexus43 Опубликовано 26 февраля, 2008 Поделиться Опубликовано 26 февраля, 2008 Вроде раньше не встречалось:Любопытно Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается. Аппетит и гости приходят во время еды. Хочу жить вечно. Пока получается.Никто не знает столько, сколько не знаю я..Женщины все угадывают. Они ошибаются только тогда, когда рассуждаютЖенщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...Тост: За пpекpасных дам и других мифических персонажей!Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0:0Женщина готова на всё ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на всё ради занятия любовью, даже любить.Прежде чем провести с мужчиной ночь, женщина хочет понять, любит ли она его. А мужчина может понять, любит ли он женщину, только после того, как провел с ней ночь.Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.Даже самые красивые ножки растут из задницы.А кофе на клавиатypy тоже виpyс пролил?Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.Невыносимых людей нет, есть узкие двери. Одна голова - хорошо, а с туловищем лучше.Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло.Ничего, что я говорю, когда вы перебиваете?Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Платон Опубликовано 27 февраля, 2008 Поделиться Опубликовано 27 февраля, 2008 ***Один боксёр рассказывает другому:- Вышел на бой с Валуевым, первый раунд. Ну и я на него попёр! Ударил с права потом по корпусу, и как назло выключили свет. Включили только аж в раздевалке.***Народная примета: если бабушки перед подъездом сидят тихо — проверьте у них пульс.***Богачи отбирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.***На уроке:- Вовочка! К доске!- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны! Первый размер - это тоже неплохо!***- А почему у вас козел безрогий?- А у нас коза честная!***Слишком заботливая мамаша отправляет сыночка учиться в Москву в институт. Перед дорогой дает наставления:- Сыночек, ты смотри там не пей водку, а с девченками вообще ни-ни! У них "там" зубы - сунешь письку, откусят! Сыночек поступил в медицинский, на стоматолога, благополучно отучился, на обмытии диплома, его совращает однокурсница. - А мне мама говорила, что у вас "там" зубы!Девица улыбнулась и предложила посмотреть. Легла на кровать, раздвинула ноги...Парень изучающе смотрит:- Да... Зубов, действительно нет.... Но десны, в ужасном состоянии! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
mistar Опубликовано 27 февраля, 2008 Поделиться Опубликовано 27 февраля, 2008 В продолжение бородатого анекдота про людоедов и титановые шарики. Поймали опять те людоеды итальянца, англичанина и русского. Ну и дали им титановые шарики на тех же условиях, то есть того, кто сделает с ними что-то для них удивительное, отпустят. Только для разнообразия не два, как в прошлый раз, а три. Итальянец шариками жонглировать начал, чем дикарей удивил - тремя шариками жонглировать гораздо труднее, чем двумя. Англичанин игру настольную изобрел типа бильярда - оказалось, что тремя шариками играть гораздо интереснее. Но отпустили все же русского. То, что он один шарик потерял, а другой сломал, дикарей не особо удивило - в прошлый раз то же самое было. Но вот как он, находясь в надежно охраняемой пещере, умудрился третий шарик пропить - этот вопрос мучит их до сих пор... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
benjois Опубликовано 27 февраля, 2008 Поделиться Опубликовано 27 февраля, 2008 наша жизнь - это самый смешной анекдот.Почитайте вырезку из газеты,я просто чуть не вмер от хохота!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Платон Опубликовано 29 февраля, 2008 Поделиться Опубликовано 29 февраля, 2008 ***- Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню!- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.***Маленькая девочка спрашивает у мамы:- Мама, можно я пойду погуляю?- С этой дыркой в колготках?- Не, со Светкой с 3-го этажа.***Две девочки моются под душем. Одна говорит:- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!- Подумаешь, моя уже бананы ест!***Блин! - сказал слон, наступив на колобка)))***Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sergey Chesak Опубликовано 1 марта, 2008 Поделиться Опубликовано 1 марта, 2008 Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!Хорошо сказано.**************- Ты кем работаешь? - Ландшафтным дизайнером. - Круто. На компьютере значит? - На бульдозере. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Романюк Опубликовано 3 марта, 2008 Поделиться Опубликовано 3 марта, 2008 Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена, нежным голосом:-Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта? Муж, поперхнувшись кофе : -Что, опя-я-ять? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Платон Опубликовано 4 марта, 2008 Поделиться Опубликовано 4 марта, 2008 (изменено) ***Жена мужу:- Ты круглый дурак!- А ты квадратная дура! - мгновенно парировал муж.- А кто же тогда я? - спросил любознательный сын, почесал квадратную голову и выкатился из комнаты.***Пижон - человек, у которого число жён равно числу "пи".***Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?***- Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок.Лучше бы я туда не ходила!- Почему? Он что, к тебе приставал?- В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.***Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини...***Эстонский тотализатор: соревнования борзых улиток. Вот где кипят страсти и выделяется адреналин!*** Изменено 4 марта, 2008 пользователем Платон Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения