Анекдоты

[Цепина]

Вот видишь, Марина... Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь!

Хохотала на весь дом..)) Я надеюсь, что твоя доброта не повредила его счастью?))))

[mistar]

Если Вы чертовски устали от компа и всего, что с ним связано, пройдите по этой ссылке: location=\'http://my-soft.spb.ru/\'');" title='"Последняя страница интернета"'>"Последняя страница интернета"

 

P.S. Ничего, опасного для компа или пользователя по ней нет...

Изменено 11 января, 2008 пользователем MiStar

[Цепина]

MiStar

Эта страница очень своевременна в два часа ночи.....)))

[mistar]

MiStar

Эта страница очень своевременна в два часа ночи.....)))

Элана, ну что еще можно придумать, вернувшись с дружеских посиделок участников городского портала и форума , где за каждым столиком помимо пива и закуски был бук, коммуникатор, или еще какое-либо подобное устройство...

[Жена Кума младшего]

- Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?- 31 декабря.- Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.- В тот день в милиции никого не было.- А на следующий день?- На следующий день в кошельке уже ничего не было."Дедушка Мороз, выходи!" - кричали дети пританцовывая возле туалета.Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…»Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:«Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков «новых русских». - А ты что хочешь в подарок, милое дитя? — спрашивает он её. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала: - Ты, что, толстый хрыч, разве не получал моё грёбаное «мыло»?Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут сзади подбегает мальчуган и говорит:- А-а-а-а, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю, что ты вправду существуешь!Дед Мороз оборачивается и говорит:- Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.- Пустяк, не стоит благодарности.- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.- Снегурочка, ты бронежилет надела?- Конечно! А ты газовый пистолет взял?- Взял...- А электрошок?!- Вот электрошок забыл...- Ну, чувствую - опять всё, что заработаем, на восстановление девственности и уйдёт...

[mistar]

Юноша, только получивший права, спрашивает у "дяди Васи" в гараже: -"Какую мне лучше машину купить для начала?-"Купи Запорожец, и престижно - иномарка, и если разобъешь - жалеть не будешь..."

[Изменник]

"Осужденный "Изменник"."Статья 1.1 и 1.2.10% и 2дня по рогам."Анекдот"с бородой" по теме-Мужик идёт тёмной ночью по улице.Вдруг к нему подлетают менты,бьют дубинками по голове,мужик теряет сознание...Очухивается на суде.Судья зачитывает приговор:"На основании всего изложенного-Подсудимый встаньте!Вы приговариваетесь к смертной казни!"Подсудимый ваше последнее слово!"Мужик:"Ну вы б*я воооще!"

[Алеко]

Палятическай!!!!!

 

Путин и Буш в России на рыбалке.

Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.

- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?

- Меня нельзя.

[Платон]

***Печень и почки миллионов Россиян наконец-то могут расслабиться!***Курьез произошел на соревнованиях по тяжелой атлетике с болгарским спортсменом, хотя тот продолжает утверждать, что это не он.***Вместе с Иваном Ургантом под видом бифидо-бактерий в московской квартире попыталась поселиться небольшая таджикская семья.***Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.***Последняя мода по нынешним морозам - шерстяные стринги.***Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом «Москва для москвичей»!***За этой очаровательной улыбкой скрываются скупые цифры коэффициента интеллектуального развития...***Щелкунчик очень неуютно чувствовал себя в большой семье.***- Какая разница между ротвейлером и пуделем?- Если ротвейлер начинает иметь твою ногу, лучше дай ему закончить...***Мягко плавая в тумане,Раздвигая камыши.Грациозные, как лани,Шли по полю алкаши.- Вчера фильм про немцев смотрел...- Про войну?- Да нет… не про войну…***

[Платон]

Один мужик говорит другому:- Я вчера кино смотрел так там губернатор Калифорнии бегает и всех убивает.***Женские мысли:если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:1. Что он умер.2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, с( @ )ка, умер..***Вышел зайчик на крыльцо,......Так и шлепнулся с крыльца!Если Вы не знаете пропущенных строк-Вас не существует.***- Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что он только что демобилизовался.***В один день с фестивалем пива прошел фестиваль арбузов. В очередях люди теряли сознание.***Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:- Какой-то странный сегодня кофе.- Дура, это же чай.Официант:- Девочки, еще какао?***

[Платон]

***Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:- Любишь медок, люби и холодок!***- Я хочу, что бы мне подарили все атомные бомбы мира, я бы собрала их вместе, увезла бы их за город и взорвала…, а то мало ли какому дураку они в руки попадутся.***Есть две причины из-за которых женщин берут в поход: первая, чтоб мужики родную речь не забывали, а во-вторых, чтобы прямо из палатки не писали.***Футболка Сочи- 2014. 200 рублей по карте Мастер-кард. Шорты Сочи- 2014. 500 рублей по карте Мастер-кард.Квартира в Сочи. Есть вещи, которые нельзя купить. Остальное доступно по карте мастер-кард.***- Здpавствyйте. Это экстpасенс?- Да.- Можно записаться к Вам на пpием в сpедy?- Hет!- Hо почемy???- Во втоpник Вы ногy сломаете!***Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник.Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока.Хорошего всем настроения!

[drew]

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на №23.Шар выпал на №23, она опять все выигранное ставит на №23, крупье ей говорит: - Только что выпало №23, очень мало шансов, что опять выпадет. Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила... Разорила все казино своим №23, подходит к ней администратор и говорит: - Скажите, как Вам так везет. А она: - Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался и в конце концов остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак. Администрация: - А причем здесь №23 ?!!!!!! Она (удивленно): - А разве семью три не двадцать три?На самом-то деле Архимед сказал: "Э! Ври-ка..."- Ты молишься перед едой?- Нет, моя жена хорошо готовит.- Жанна Д.Арк, именем святой инквизиции ты приговариваешься к сожжению! - Но она же красивая! - Хорошо, но потом обязательно сожжем!

[Цепина]

Дни рождения - вещь полезная. Как утверждает статистика, ем их больше у человека, тем он дольше живёт!****Обьявление: "Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на большие сроки."****Плохая примета встретить поезд, сидя на рельсах.****Перед тем как процессор сгорит, в его памяти проносятся все операции, которые он когда-либо совершил.***Все иностранцы деляться на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.

[devilANS]

Анеки геймерские.

 

Штирлиц шёл по улице. Вдруг он услышал за углом подозрительный шум. "Нафиг"- подумал Штирлиц и сохранился.

 

Штирлиц шёл по коридору гестапо. Из-за угла ему навстречу вышел Мюллер. Штирлиц вскинул BFG и разрядил в Мюллера. Мюллер даже не пошатнулся.

"God mode", - подумал Штирлиц.

"All weapon",- подумал Мюллер.

 

 

Попал думер в ад. Ну, дело привычное, идёт как нож сквозь масло, монстров косит направо и налево. Из рая смотрят на это дело, офигевают. А думер прошёл все 7 кругов, босса завалил, выходит из ада, а ему навстречу ангелы с песнями.

"Афигеть, бонусный уровень!",- подумал он глядя в прорезь прицела.

 

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""

 

А вот это location=\'http://newsru.com/world/17jan2008/pooh.html\'script>');" title='http://newsru.com/world/17jan2008/pooh.html'>http://newsru.com/world/17jan2008/pooh.html не знал в какую тему запостить, закинул сюда. Прикольно!

[Изменник]

Эх!Лёша,Лёша! Штирлиц склонился над картой.Его рвало на Родину. Этот чемодан Штирлиц узнал бы из тысячи,он был сделан из кожи Плейшнера."Пронесло"-подумал Штирлиц,проходя в туалете мимо Мюллера."Тебя бы так пронесло"-подумал Мюллер.Штирлиц увидел голубые ели-"голубые" не только ели,но и пили.Штирлиц открыл шторку-дуло.Закрыл-дуло исчезло.и т.д.

[Жена Кума младшего]

Мама поинтересовалась у своего сынишки: - Что бы ты хотел получить на день рождения? - Лошадку, пистолет и три дня не умываться! #################Просыпается агент Смит с бодуна, думает: "Блин, башка болит... Жизнь - д...мо... Матрица эта долбаная... И, главное, куда не ткни - всюду одни и те же рожи!!! "

[Платон]

***Решил удивить и своей девушке в смс послал, Good night, My darling, мол и я в английском как и она не дурак. Теперь мучаюсь перевожу её ответное смс.***Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!***Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.***- Я хочу открыть гей-клуб.- Кто ходить туда будет?- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...- Мы вынуждены отказать вам в кредите.- О, и ты приходи.***Продавщицу хот-догов постоянно мучают эротические сны.***- Я не пользуюсь успехом у женщин.- Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!***Общий наркоз - это когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.***Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.***Не знаю, как у вас, а у нас к концу рабочего дня вазелин на вес золота.

[Платон]

***У сисадмина была своя, персональная кружка-лакалка...***- Ходил я на нудистский пляж…- Ну и как?- Та, голяк…***Две причины, по которой половые органы жизненно необходимы:1.Знать, куда идти.2.Знать, сколько у тебя работы.***zdes" trudno bez yazikaа в Америке плохие дороги?pri chem zdes" dorogi?а при чем здесь уазик?***Зализываем раны. Интим не предлагать!***- не, мужики, мне пить вера не позволяет...- че, мусульманин, чтоль?- жену у него так зовут. 85 кг. Рельсоукладчица.***Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его...***- А что такое – обстоятельства непреодолимой силы?- Пить будешь?- Нет.- Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно.- Тогда буду.- Вот они, эти обстоятельства.***- Доктор, а вы не забыли про наркоз?- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю - сам отключишься***Хотите верьте-хтите нет, но Аисты требуют откат за второго ребенка!***Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука! Анатолий: я уже боюсь своих обязанностей... *** Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ". ***- У одной моей знакомой грудь 46-го размера! - Да ладно врать-то! - Честное слово! Кроссовкой измерял. ***Обидеть блондинку может каждый, но так чтобы она поняла и обиделась - только другая блондинка.

[Ert]

Два эстонца на своих лодках рыбачат

на утренней зорьке.

-Михкель, слышал новость?

-Какую?

-Русские на Луну полетели.

-И что ВСЕ, ВСЕ улетели?

 

В Таллинне гостинница Виру в 22 этажа.

Лифтёр у всех кого везёт на 22-й спрашивает

-постель брать будете?

[Платон]

***Вокруг все злые , один я добрый : сижу в блиндаже , стреляю...***"Вот это номер", - подумал Штирлиц."Шестой", - кокетливо потупилась Кэт.***(специально для нашего американского филиала):Что приятного в Америке - не надо искать обменник.***- Слышали, итальянский Милан купил Рональдо за 7 миллионов долларов...- Это в пересчете на русские сколько?- Ну, где-то 4 тысячи Алдониных!***Понедельник. 7 утра, нежно порощалась с мужем, вышла из подьезда. Вдруг что-то падает мне на плечо . Оборачиваюсь и офигиваю - золотая цепь. Секунда раздумий - нагибаюсь. Вдруг душераздираэщий крик сверху: - Уйди сука, не тронь, не твое, не лапь, тварь, толстозадая коротконожка! я - в шоке, поднимаю голову наверх - МУЖ!....... не узнал.......***Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторских машины....***- Собчак красивая!!!- сивая, сивая, сивая, - ответило эхо.***Выпивать в день стакан вина считается полезным.Сегодня я сделал семь полезных дел.Хорошего всем настроения!

[drew]

-Вчера был на свадьбе. Аналитиком.-Это как?-Проверял , а налито ли.В автосалоне ВАЗ: - Пап, бибика!!! - Не трогай каку!!!Женщины, если хотите, чтобы у мужчины было много денег - не берите их у него..- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?- Зачем?- Физрука обвести.

[Стас С]

Вот они - последствия полового голода. Втиснули меня в автобус. Меня - офицера с двумя сетками пищи и воды. Втиснули и сжали со всех сторон. А тут еще фуражку сзади с головы толкнули, и она полезла у меня вперед. Ни черта не видно, и сделать ничего не могу, потому что руки у меня внизу, вместе с сетками. Я ее глазами, несомненно, поднимаю, а она ни в какую. А правая рука упирается какой-то девушке в лобок, и она начинает об нее тереться.... и у меня сейчас же Герасим встал.Я ему говорю про себя: "Гера-сим! Ге-ра-сим!" - а он становится всеупорней. А впереди ощущается зад мужчины, и он чувствует, что там у меня происходит, и ерзает, ерзает, чтобы обернуться ко мне возмущенно, но ничего у него не получается. А у меня фуражка на глазах. Можно, конечно, ему сказать: "Мужик, это потому, что я ничего не вижу", - но это будет не вся правда. Потому я ему шепчу: "Это не на тебя! Это не на тебя".

[mistar]

Современная анатомия ;)Наиважнейший орган человека – бубен, который в простонародье ранее ошибочно называли головой. Бубен нужен для того, чтобы в него изредко стучать. Сверху бубен обычно покрыт патлами. Патлы очень важны для человека, товарищи. В них можно втирать шампунь, а иногда даже красить или обрезать. В передней части бубен украшает торец, в простонародье иногда называют рылом или мордой. Торец имеет хлебало, состоящее, как и ранее, из двух губ, в простонародье обзываемые грыбами, которые нужны для того, чтобы их раскатывать. Над хлебалом расположен шнобель, который суется в разные дела, за что и бывает поломан. Слева и справа от шнобеля распогаются зенки, которые человек может в любой момент вылупить. На бубне имеются уши, по которым можно, так сказать, ездить, или вешать на них разные макаронные изделия. Бубен внутри залит мозгами. Чтобы летом мозги не закисали или лучше компостировались, в шнобеле имеются две дырки для вентиляции. Бубен держится на шее. У солидных людей она отсутствует. Шея внутри имеет кадык и трубы, которые, как вы знаете, часто горят.Далее человек состоит из тела, в котором имеется система костей, которая также называется фанерой. По фанере стучат, или же ее пробивают. Чуть ниже фанеры находится мозоль или по простонародному - мамон, увешанный для красоты пупком. Внутри тело заполнено требухой. Среди требухи хочу выделить прямую кишку, которая находится в тазу, т.к. более подходящей посудины для нее не нашлось.На теле справа и слева находятся грабли. Ранее они назывались руками и росли из этого, как его…И грабли у людей часто заточены под этот, как его…Грабли нужны для симметрии, и чтобы брать ими то, что плохо лежит. Проще тем людям, у которых грабли покрыты патлами. На граблях растут также корявки, ранее называемые ошибочно пальцами. Корявками мы также прочищаем вентиляционные отверстия в шнобеле, который, как вы помните, находится в торце бубна, чуть выше хлебала, между зенками.И, наконец, костыли, товарищи. Ну это каждому понятно. На них мы носим шкары, педали, ими же мы пробиваем фанеру и стучим в бубен. На костылях также растут корявки.Что касается интимных частей тела человека, то они остались прежними. О них вы прочтете на любом заборе или даже в подъезде.

[Цепина]

MiStar

Михаил, посмеялась с утра от души....

[Платон]

***Панкратов-Черный подходит к девушке и спрашивает:- Вы не скажете, где находится нофелет?- Не знаю, у меня киньлибом!***Маникюрный салон "Фредди Крюгер"...да.... лишь бы не солярий!!!***Устал объяснять кошке что температура у паяльника 410 градусов...***Муж, заядлый театрал, говорит жене: -Ты знаешь, дорогая, если в спектакле на стене висит ружье, то оно обязательно рано или поздно должно выстрелить! Жена (с иронией): -Ну что же, давай использует и это средство, раз уж ничто другое не помогает: попробуем повесить твое ружье на стену! ***В общественном туалете. Голос из одной кабинки в другую:- Простите пожалуйста, у Вас бумаги не найдётся?- Бумаги нет... Могу предложить карандаш..***на заборе было написано слово МИР... с тремя ошибками... )))***Если вам говорят:- Ну, не будем вам мешать.Это означает, что помогать вам не собираются.***- Пап, если ты сейчас это читаешь, когда пойдешь домой, купи в круглосуточном хлеба и молока.