Анекдоты

[Цепина]

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудникаостальные встречают хохотом и аплодисментами.***Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский.***- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие! ***Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которогоимеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета икомпьютера на 2 года.

[Аленка]

В Австралии были обнаружены кенгуру-быдло. Они носят своих детей в барсетках.

 

Роль Горлума сыграл российский сисадмин. Бедняга даже не знал что его снимают.

 

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.

 

Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше.

 

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

 

~~~~~~~~~~~~~

 

- Девушка, можно вас проводить?

- Можно...

- В смысле?

[Цепина]

"Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они болееуверены, что это их дети.." (Аристотель 384-322 г. до н. э.)***В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:- Кто потерял 10 рублей?Тишина. Он опять:- Кто потерял 10 рублей?Старая бабуся:- Это я, наверное, сынок.- Ну, а че сидишь, ищи давай!***Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает. Сторож ответил: "Это она тебя на х*й посылает". Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой -и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко...

[sergant]

Штирлиц пукнул втихаря. Тихарь задохнулся и умер.

 

 

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?

Муж, сердито:

- Трафарет показать?

 

 

Я живу в 50 метрах oт аэропорта, рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?

 

 

Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

 

 

- Папа, можно я пойду на дискотеку?

- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

 

 

В военкомате:

- Ваше образование?

- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

 

 

- Больной, на что жалуетесь?

- На утечку информации, доктор!

- А в чем дело?

- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

[benjois]

едет наркоман в автобусе.Сидит,упыханный,всё в нирване.Рядом стоит старый дед.Наркоман сидит,дед стоит......наркоман сидит,дед стоит..и тут дед начинает:сволочи,я стою,а молодёжь сидит,не уступит,я за вас в 42-м ногу потерял!!!Наркоман вздёргивается и говорит: не ври дед!! Я вчера в 42-ом ехал,но твоей ноги там не видал!!!!!!!!

[Утёс]

Компьютерная комната.На дверях табличка с надписью.Теория - это когда вы всё знаете, но ни чего не работает.Практика - всё работает, но не знаете почему.Здесь мы соединяем теорию и пратику:ни чего не работает и не знаем почему.

[Цепина]

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что изсоседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же онпознакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,при каких обстоятельствах они встречались."Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцомодного из моих детей", отвечает она.Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он былневерен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове."Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружкастегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?""Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."

[Платон]

Девчонки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал!!!- Ничего себе у тебя имя.... Маленький мальчик наелся карбиду.Вышли со свистом мозги на орбиту. Маша и Миша шумели на крыше -После двух выстрелов стало потише. Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: - Ну и что смешного? - Да эти два мудака меня провожали! Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся и испугавшийся ... крановщик Петров.

[Цепина]

Воскресение.Проснулся от слов: "Вставай скорее, пора ложиться спать,завтра на работу!"***Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русскимсчастьем - водкой. Пьяным дуракам состояние дорог по ….***Папа, сердито:- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!!Вовочка, насупленно:- По географии меня еще не спрашивали...***Купил новый русский Тамагочи.Ну пока там стрелки, разборки, совещания.У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло.Ну он и отдал Тамагочи жене.Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох.Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде.Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил.Возвращается, а кенты ему говорят.- Ну ты крутоой, блин !- ???А те ему показывают пейджер, а там сообщение."Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрала,а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена"

[Лёва34]

"Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрала,а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена"

Новинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно обссаться с одной подушечки****************Если Mazda ZOOM-ZOOM, то Ока ЖИМ-ЖИМ???

[sergant]

- Здравствуй, Иван-Царевич. Знаю-знаю: к лесу задом, к тебе передом...

- Не, погоди, Избушка... я тут одну книжицу достал - Сказал Иван-Царевич, вынимая из-за пазухи потрёпанный томик Камасутры...

 

 

Модные вещи - это те, которые стоит покупать, если у вас не хватает мозгов и вкуса.

 

 

В нашем городе настолько много кондиционеров, что иногда кажется, что дождь на улицах идёт постоянно...

 

 

Жена ругается:

- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.

Муж протягивает ей деньги.

- Подлец! А на обратный билет?

 

 

- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?

- Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают...

 

 

-Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...

-И какие призы???)))

-Троих победителей выгнали нахер(((

[Платон]

САМОГО БОЛЬШОГО ЛЕЩА, ПОЙМАЛА ЖЕНА РЫБАКА СИДОРОВА, КОГДА ЗАБЫЛА РАЗБУДИТЬ ЕГО НА РЫБАЛКУ!НА РУБЛЕВКЕ ПОЯВИЛИСЬ ГЛАМУРНЫЕ ЛОСИ! ЭТИ ТВАРИ ЛИЖУТ СОЛЬ ТОЛЬКО ПОСЛЕ ТОГО, КАК ИМ НАЛЬЮТ ТЕКИЛЫ!

[Алеко]

- Кто-кто в теремочке живет?

- Кто-кто стучиться в 3 часа ночи ко мне в дом? Кто-кто сейчас по роже получит? Кому-кому сейчас попереломаю руки? Куда-куда побежал?

 

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:

- Ау...!! Ау...!!! Ау...!!!!!!

Проходящий мимо грибник интересуется:

- Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?!

- Ау...!!! Ау...!!! Ауди сперли, гады!!!!

 

- Ты отчего такой бледный?

- Моча в голову стукнула.

- А почему синяк под глазом?

- А ты что, думаешь, горшок мимо пролетел, что ли?

 

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.

- Хорошо ли тебе, барыня ?

- Плохо.

- Ванька, встань справа !

Через некоторое время:

- Хорошо ли тебе, барыня ?

- Плохо !

- Ванька, встань слева !

Через некоторое время:

- Хорошо ли тебе, барыня ?

- Плохо !

Барин - слуге:

- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место !

Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:

- Хорошо ли тебе, барыня ?

- Ой, хорошо, хорошо !

Барин - слуге:

- Учись, дурак, как свечку держать надо !

 

- Что такое начало рабочего дня?

- Это когда красные аськи становятся зелеными!

 

- Почему мужикам нравятся длинноногие девушки?

- Чем длиннее ноги, тем быстрее она сгоняет за пивом!

 

- Кто там?

- Твоя смерть.

- Пошла в ж@@у!

- Так и запишем: рак прямой кишки...

 

Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.

[Цепина]

ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именемдругой собаки.5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.8. Собаки не ненавидят свое тело.9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебяпоняла, необходимо поднять голос.10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоемстоле.11. Собаки редко живут дольше, чем мы.12. Собаки не могут говорить.13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.16. Собакам нравится ходить на охоту.17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостьюпоиграет с обоими вами.19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: «после моейсмерти ты заведешь себе другую собаку? »20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоемгостиничном номере совершенно бесплатно.21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь датьобъявление в газету и распродать их.22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, чтоты извращенец.23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, апросто заинтересуется.25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бывключить кондиционер или печку.26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальнымистатьями.27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!***Приехала в гости к молодоженам теща.Сидят все за столом, ужинают.Hад тещей висят часы.Теща покушала и пошла мыть руки.Только она ушла - падают часы.Муж возмущенным голосом:- Вот всю жизнь они отстают.***Сара причитает.- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

[Алеко]

Я сегодня ударился зубами о дверную ручку...- Ну и как?- Вкусно, как "Орбит" - дверная ручка!Семейная ссора: - Тебе важен не я, а мой кошелек! - Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание!Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит! Блондинка:- Зачем? Я же песок в глаза льву не бросала. - Товарищ генерал, как пишется: "вторнег" или "втореник"?- Гм... сейчас в словаре посмотрю. На букву "Ф" такого слова нет!- А мне что делать?- Пиши:"Собрание переносится на среду".Беседуют два приятеля.Один жалуется другому:- Представляешь, жена у меня такая стерва. Предупредил ее, что из командировки возввращаюсь, телеграмму послал, захожу в квартиру, а она в постели с мужчиной.- Действительно, стерва !- А, может, и не стерва она вовсе? Может, просто телеграмму не получила? Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер: - Куда идешь?- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.- В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать? - Жена и тёща. - Что такое машина времени? - Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!- Почему мне так холодно, Герда? - Потому что ты злой, Кай. - Я злой, потому что «-40», а я в одной майке ! ! !- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной? - Уговорила ... Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:- Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 - Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет.Вовочка:- Оргия...

[Лёва34]

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:- Ну и что это такое???- Мля! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!****- Водитель автомобиля Ока, орущий за рулем, немедленно примите вправо!- АААААА МЛЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!- Сержант Иванов, ваши документы!!- ААаааа! Вот возьмите!! Аааа!- Что вы орете так?- Мне страшно!! ААА!!!- Не надо так боятся нас. Мы, милиционеры, вовсе не страшные. Да и нарушений у вас никаких. Какие у вас нарушения? Превышение скорости? На Оке? Ха! Так чего ж вы боитесь-то, а?- У меня клаустрофобия! Выпустите меня отсюда! ААаа!!

[Алеко]

Дело происходит в кинотеатре. Идет показ фильма. Где-то в середине сеанса у одного зрителя-мужчины стало "пучить" в животе, еле-еле сдерживается. Бедняга мается, ищет подходящий момент, чтоб избавиться от одолевших его "газов". Вдруг на экране появляется товарняк, который с диким шумом несется прямо на зрителя. Мужик обрадовался: "Вот теперь МОЖНО". Ну вот, товарняк проносится, мужик доволен: сидит и улыбается. Вдруг сидящий за мужиком зритель обращается к нему: - Уважаемый, вам не кажется, что в последних вагонах этого товарняка везли га%но? Солдат подходит к командиpу:- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?- Чеpез девять месяцев узнаем.-Папа, а как называется эта ягодка?-Чёрная смородина-А почему она красная?-Потому, что ещё зелёная.

[sergant]

- Новости, коротко о главном: немного о погоде – жарко, немного о политике – грязно, немного о культуре – скучно, немного о футболе – стыдно.

 

 

- Почему люди не летают?

- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

[drew]

— Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...— Это оттого, что я слишком много смеюсь!— И, по-твоему, алкоголизм — это смешно?- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра то давно был?- Вчера!- Ну и как?- Убил гада!Блондинки едут на машине по сельской местности:- Посмотри какой красивый конь!- Это не конь, это свинья!- Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.

[Алеко]

В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место - Ой извините пожалуйста! - Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй!!! Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток? Я прснулся в понедельник,чтобы во вторник пойти на работу,но в среду я узнал,что в четверг будет дождь,и тогда в пятницу я подумал:зачем идти работать в субботу,если в восскресенье выходной?Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец. - Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил... - Пап, зависть - плохое чувство!Женщина в парфюмерном магазине: - Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера? Продавец: - Чего?????? - Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!

[Цепина]

Женщина в парфюмерном магазине: - Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?

Здорово..... Одна блондинка спрашивает другую:- О чем ты мечтаешь?- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.- А почему не миллион?- Ну, миллион - это не реально.****С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтомунастойки и бальзамы делаются на спирту.****Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс":А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила по пpосьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед..."****Идет заяц по лесy, видит - бyтылка водки полная, дyмает:- О! выпивон.Взял бyтылкy, идет довольный, его встpечает лиса:- О! Выпивон, закyсон.Беpет зайца с пyзыpем под мышкy, идет... Hавстpечy ей волк:- О! Выпивон, закyсон, вы( @ )бон.Тyт из кyстов выползает медведь:- О! Выпивон, закyсон, вы( @ )бон и по моpде есть дать комy.

[devilANS]

В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но… просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже… По ходу событий выявилось 2 лидера - японцы и американцы. Америконцы хвалятся, мол наш процессор - 64 квадратных миллиметра, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе… Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров. Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру. Все: да ну?! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смторит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого. Третьим вызвался бык-американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами… Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму… Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел: - Мужики… ОН ЛАМПОВЫЙ…взято на voffka.com

[Жена Кума младшего]

Молодой человек собирается на свидание с девушкой. Старшая сестра даёт ему напутствие: - Не забудь про презерватив! - Уже надел! - с гордостью отвечает паренёк. ##############Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: -Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: -Больше в аптеку не пойду.Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит : -Нету. - Я говорю:-Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе. ##############- Я буду целовать тебя нежно и только в самые невинные места... - говорит парень своей девушке. - Да ты что сдурел? Почему только в уши? ##############Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком: - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

[Ната]

- Студент, почему спите на лекции? - Я не сплю. Я медленно моргаю.

[devilANS]

На дорогах России есть только один запрещающий знак - полосатый бетонный блок.Остальные - предупреждающие.