Sergey Chesak

А чего же мы тогда общаемся здесь?! Что бы рассказать о чем то приятном, поделиться неприятностями, порадоваться за удачи.Юра, тоска по прошлому никогда не у кого не пройдет. Какое бы поколение не было. У каждого свое. Свои воспоминания, своя ностальгия. А то, что Союз ТАК распался, то не наша вина в том. Это как бочка с гуавном. Дырявая, с ней течет. А её, нет что бы сменить, лепят-залепляют чем попадя. Но пределы везде есть. И это закономерность. Нельзя было так долго держать народ в таком вакууме и под таким прессом редемократии. Развалился Союз из за безалаберности политиков, не способных вести далее и удержать существующее. Мы то тут причем? А мы то как раз и страдаем, слёзно губя свою душу в ностальгических воспоминаниях. Но, скажу прямо - ни какие политики не разрушат нашей сплоченности.

Иногда так и хочется сказать: За собой сытри... И копипастить научись на пост а не на всю страницу. Поди разберись, чего высказать то хтел.

Лёша, счастливой дороги. Приятного отдыха.

Чи лыжи нэ йидуть, чи я.... ну, невидю совсем ;(

О как не ожиданно, какой дружный дуэт: Пользователей: 2 ПАК, Эсаул

Вова, каждое написанное слово, просто золотое

Слава, а смайлик в сообщении уже не о чем не говорит? Зря ты ТАК воспринял мой пост, зря...

Слыште ДЕДЫ... Ну вас... И так грустно. Ту вы ещё со своими сорока и более летами :( :( :( Что вы были живы-здоровы

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. — Как зовут тебя? — спрашивает Петр. — Я Папа Римский! — Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет. — Но, но я же был заместителем Бога на земле! — У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю... — Я глава Католической Церкви! — Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. — Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? — Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. — Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. — Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - НЕ РЖАТЬСидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия. — Кто это? — Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял... Немного погодя еще один гроб несут. — А это кто? — Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой... — Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

Кстати, по случаю.Леха, грузди были просто СУПЕР.Ради их только я готов выехать в Архангельскую губернию (ну там и родичей заодно повидать). Как то не удалось нам плотно поговорить. Ты как то неожиданно пропал :(Ну да ладно. Это я к тому, что некоторые не поняли вкуса груздей. Скажу от себя; грузди, даже в маринованном виде, должны как бы так выразиться..., ну хрустеть что ли. И они такие и были. Плюс соль в самый раз, плюс, плюс, плюс, плюс.А то, как то стоим на террасе, и кто то говорит, что мол грибы какие то испорченные... Долго мне пришлось смеяться. Но таки доказал, что есть ГРУЗДЬ.Странно только, почему то я так и не отведал бруснику. Не было повода видать. Но по отзывам ребят, она была просто класс.

Леша, будь здоров. С Днем Рождения.

Российская ракета-носитель "Протон-М" с тремя спутниками ГЛОНАСС взорвалась сразу после старта. Есть подозрение, что это была и не ракета вовсе, а петарда, а все остальное украли с космическим размахом.

Это мой, в смысле 264а

Вс мысле?

- Ну вот если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"?- Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская пичалька.****Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, они курят, пьют и ездят.

Поздравляю всех, родившихся сегодня, с Днем Рождения. Леша, прими от меня персональные поздравления. Оставайся таким же жизнерадостным.

Это моя мечта. БОЛЬШАЯ мечта. И пусть мир перевернется, если она не сбудется.Паша, счастливого отдыха!

Вся жизнь за несколько строк. Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат . Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом . Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило! Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет: - А почему нужно оствить ребенка именно вaм? - А кому еще?.. Вот, например, вы кидaете в aвтомaт монету, и он вaм выдaет бaнку кокa-колы, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa? Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет. В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: - Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

УлыбнулоИндийский строевой шаг

Полосатый бродяга (а-ка Юджаныч), прими мои поздравления с Днем Рождения. Всего, всего, всего тебе и по больше. Особенно в стабильности здоровья.

Не... Ещё есть Сахалин, Курилы, а уж потом икра - Камчатка.

Серега, эта периодичность у меня раз в пол года. Или когда я поневоле дома зависаю... Фильм никогда не надоест.