Vladim

Аналогично. С праздником!!!

Книга "Поделки из картона, спичек и желудей" поможет вам своими руками смастерить "Жигули".

Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает: - Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу: - А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна

хлопцы!!!Кто сталкивался снародом, не пройдите мимо:Гончаренко Николай (?)Теплицкий СашаБараненко (не помню имени)Солдатенко (не помню имени)были вместе в Термезкой ШСС летом 1986-го, потом кто-куда, опаньки.Все были из Черновцов и соответствующей области (насколько помню). Эх, найтись бы...

Упс, а поделится можно на irina-ski(гав-гав)infonet.by

Мы во время пребывания в ШСС (лето 1986-го) блин, что только не откапывали во время приступов копания всяческих окопов и ячеек.незабываемо.

Вообще-то 4-ка "Пархар" всегда была или после моего там пребывания что-то менялось?10 ПОГЗ Бахорак4 ПОГЗ Пархар2 ПОГЗ Кызыл-СууПравда, 1986-87 г.г

Ну чтож, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!! -Доктор... но я же мужчина! -Да??? Ну собственно глистам как-то по*** на это!.. Юлия Волкова - черненькая из <Тату> - ждет ребенка. Предполагается, что малыш будет похож на отца - рыженькую из <Тату>. Работаю в рыболовном магазине. Заходит сегодня один мужичек, спрашивает:" У вас крючки есть?". Ну я подвожу его к витрине с крючками, показываю, типа:"Вот тут полно крючков" На что мужик выдает обалденную фразу, подобную заметкам Задорнова про наш простой и интелегентно-наивный народ - " Вы меня не так поняли, или может я не совсем так выразился, мне леска нужна"..... Ну конечно, "не так" я понял, куда мне до загадочной русской души? 1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер: - Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок? - Да, - отвечает Вовочка. - Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности. - Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка. - Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер. - Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял Х**й под лошадь, а не на лошадь.- Свет мой зеркальце, скажи... - Извините, но все операторы сейчас заняты. Пожалуйста перезвоните позже Из жизни. Сидим, пьём... третий тост - как принято, за любовь... Одна из милых подруг начинает объяснять: мол верхняя половина рюмки коньяка - пьётся за любовь, нижняя - за секс... короткая пауза ... и Серёга попросил коктейльную трубочку... Бедные, глупые американские рабовладельцы!... Сколько проблем они поимели и ещё поимеют в будущем из-за неосмотрительно завезенных на новый континент чёрных братьев... Лучше бы они завезли в своё время белорусов. С белорусами никогда никаких проблем. Если пальцы на руках не гнутся, а сами руки растут не из того места...значит это ноги... Продаётся джип ххх, хххх года выпуска, белый, двиг. 2.7л белый, 4 аэрбега белые, полный э/пакет белый, кондиц. белый, круиз-контроль, ГУР, АБС, всё белое, салон велюр. белый, литые диски белые, тонир. белая, состояние идеальное, я бы и не продавал, только он, змей,... в яму с известкой упал - 25 апреля в День рождения Петра Ильича Чайковского в малом зале консерватории состоится распродажа таможенного конфиската. Объявление в газете: "Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году". - Верну любимого в семью. Надоел. Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительством Лепиловска совместно с местным спортивным клубом Дзюбель принято решение открыть по всему городу сеть детских пустырей. Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простынь и наволочку. Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят - Чапаев головой о стенку бьется. - Проклятый склероз. Так и расстрелять могут. Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол. Если у женщины кольцо на руке - это значит, что она замужем. Если серьги - это ничего не значит. А если есть и кольцо, и серьги - она замужем, но это ничего не значит. Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили. Собственный успех - хорошо! Но чужой провал - тоже неплохо... - Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения? В Якутске при 30-градусном морозе состоялся концерт Жанны Анти-Фриске. В Амстердаме прошёл парад грибников. Он почти ничем не отличался от фестиваля цветов. Просто было немного больше грибов. - Спрашивайте в магазинах города - новый "Чупа-Чупс" на эбонитовой палочке. Соси - и вырабатывай электричество, так необходимое твоему государству! Закатился колобок под ноги Красной шапочке, посмотрел вверх... и ещё долго потом не мог ровно катиться. Нет ничего более избирательного, чем слепая женская любовь... А вы заметили, что на дне бутылки водочка то крепче... Все плохо. Работаю на Монетном дворе, не платят, берем продукцией... Если человек - не сахар, он может насолить кому-угодно... Если алкоголь делает из мужчины животное, то из женщины он делает человека... На прошедшем чемпионате мира по футболу игроки нашей сборной убедительно доказали, что они - настоящие мужчины. Таких яиц нет ни у одного танцора. Знаете , почему китайцы такие упорные и живучие? Потому, что они с детства катаются на несмазанных велосипедах... Эволюция распрямила человека, прогресс довёл его до состояния остолбенения. Выбросить бы всё из головы, да жалко окружающую среду

Блин, жаль, много связано, а развалины хоть копают? В 86-м там археологи рылись активно помнится. А в целом, выпускники-курсанты ШСС 1986 года - отзовитесь?

(опять из жизни, только очень давнее, студенческой поры)Едем в троллейбусе с гитарами, возвращаемся с бардовских посиделок. Время позднее, но троллейбус вроде как не последний, но достаточно свободный стоящих нет и даже несколько мест оказалось. Мы сидим возле задней двери, молоды, веселы и счастливы.В переднюю дверь заходит наряд милиции (3 человека).Один из наших парней весьма громко рассказывает анекдот: "Вопрос: почему милиционеры ходят по трое? Армянское радио отвечает: Один читать умеет, второй писать, а третий с умными людьми пообщаться".Реакция наряда немедленная, проходят к нам через троллейбус и один из них требует документы. Ему протягивают пару студенческих билетов, он их внимательно читает, поворачивается ко второму, протягивает один из билетов и командует "ЗАПИШИ".Троллейбус лег мгновенно, постовому понадобилось секунд 10, чтобы переварить, и на остановке наряд сдуло. Нам же заряда веселья хватило еще дня на три, а потом началась сессия.

(из жизни, сам увидел)В троллейбусе, час пик, сидит женщинка, а над ней мужчина за поручень уцепился одной рукой, в этой же руке лоток с яйцами, поскольку в другой (свободной руке) книга и он ее читает.Женщина мужчине(опасливо посматривая вверх): давайте я ваши яйца подержуМужчина (не отрываясь от книги и не замедляясь с ответом): Спасибо, я щекотки боюсь.

Умер мужик. Сидит на небесной железнодорожной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку. В окне мужик видит свою тещу, машет ей рукой и спрашивает: «Мама, вы на работу?» Абитуриент поступает в консерваторию. Его послушали — все отлично, потрясающие способности к музыке. Спрашивают: «Как ваша фамилия?» — «Иванов». — «Иванов? Хм... Странно... А имя?» — «Иван». — «Иван? Да уж... А отчество?» — «Моисеевич». — «Боже, как глубоко бывает зарыт талант!»Если бы мне довелось жить сначала, я бы сделала те же ошибки, но быстрее (Т.Банкхед)

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один -закусывать нечем. Чччерти что..

Жена – мужу: - Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра? - А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит: "Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса! И ты, Ваня, тоже..."Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море... Да, давно не стирал старик свой невод. В военкомате. «Молодой человек, вы что, не хотите отдать долг родине?» — «Что вы! Конечно, хочу!.. Сколько я должен?»

Почтальон Печкин разнес почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит.

Велик и могуч русский язык, а к слову ЗВЕЗДА рифма лезет в голову одна и та же.

Вечер. Гроза собирается. Темно и страшно в лесу. Под кустом волк забился, дрожит. На тропинке появляется Красная шапочка.В: Красная шапочка, ты куда идешь?КШ: к бабушке пирожки несу.В: А ты не боишся? Вон как страшно и темно в лесу.КШ: А что? Дорогу знаю, секс люблю.Скандалят муж с женой. «Маша, ты меня не так поняла!» — «Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай...» — «Маша, ты ошибаешься!» — «Я ошибаюсь?! Да я вот сейчас как возьму скалку!.. — «Маша, фу!!!»

Да не побъет меня уважаемое сообщество за данный рассказ. Уволившись из войск долго искал применение себе. нашел в туризме, сейчас такой вид называют экстримом.РАСКАЗЕЦ Впечатления: От Арика, идущего впереди, существует только «эффект присутствия» – хриплое дыхание, невнятное бормотание и расплывчатый, плавающий в легком тумане, силуэт, чуть темнее окружающих кустов. Рюкзак вдавливает в болото на каждом шагу. Ноги, в ответ на явное насилие рюкзака, пытаются прикинуться протезами: такие же непослушные и кошмарно тяжелые. Впереди слабая попытка ругнуться матом, – Арик преодолевает упавшее дерево, переползая его на пузе. Через несколько секунд (?) (а может минут?) я повторяю тот же трюк правда, мат у меня получился лучше (абсолютно субъективное мнение). Подсознание фиксирует высоту препятствия – максимум полметра… Место действия: А черт его знает где! Твердо можно сказать одно – где-то между Онежским озером и рекой Водла. Причем к реке явно ближе, кажется это она виднеется справа. Но мы уже ни в чем не уверены. Знаем лишь, что восемь часов назад мы вышли из деревни Водла, а дойти желаем к лагерю. Куда же нас занесло?… Начало: Вытащила нас из вполне уютных объятий палатки сила неутолимого желания хорошенько вмазать. Мы бы его и претворили в жизнь без промедления, да отсутствие незаменимого компонента чуть не привело нас в уныние. Слава богу до деревни всего девять километров по реке (если верить описанию) и там есть магазин, в коем и находится тот самый компонент. «Попутная лошадь», в виде рафта с группой москвичей, решила проблему дороги туда. Обратно в лагерь, затарившись в соответствии с желанием и возможностями, мы вышли пешком по берегу, резонно решив, что десять километров для жаждущего - не расстояние. Приняв на грудь «закурганную» расстались с москвичами (удивительно, но факт – очень-очень нетипичные москвичи) и прогулочным шагом углубились в тайгу по правому берегу Водлы.Неприятности: Заблудились мы примерно через полтора часа в виду полного отсутствия карты, компаса и наличия совершенно аномального количества болот, ну и потому, что идти по пояс в грязи нам как-то претило. Когда поняли что заблудились, мы долго молчали (нельзя ведь считать речью звуки, не включенные в официальную версию русского языка), а потом, помолясь богу, лешему, и проч., решили вспомнить школьную азбуку. Ну, как там? «Мох на деревьях растет гуще со стороны обращенной…». Хорошо еще, что, несмотря на «отходную», «стременную», и т.д., успели заметить, с какой же стороны гуще растет мох на деревьях возле реки. Выбрав направление, пришлось заодно задвинуть подальше стойкое нежелание плескаться в болотах.Еще через четыре часа вышли к реке, а теперь у нас третий акт действа: больше двух часов премся по правому берегу в кромешной тьме, спотыкаясь о камни, стволы деревьев, рискуя сломать ноги и заодно шею (попытки проделать сей трюк уже были – не видно же ничего под ногами, а там очень-очень наворочено). Арика гонит вперед кончик моего ножа, которым иногда приходится щекотать его…, ну самое мягкое. Я ползу вперед только от злости, ведь были же, были здравые мысли переночевать в стожке сена на берегу реки, благо «огненная вода» с собой, закусь тоже есть, чем же не романтика, тем более стожок тоже был - в точке нашего выхода к реке. Теперь-то обратной дороги нет. Значит, дойти до лагеря надо.Сволочи: Таковые нам попались примерно во втором часу ночи. Сначала мы увидели костер на берегу острова, стоящего посередине реки, прямехонько напротив нас. Факт его существования дошел до нас не сразу, а дойдя, застолбился в мозгах в виде большой надежды погреться возле него (атмосфера была нагрета не выше +9, а нас никак нельзя отнести к людям, которые находят удовольствие в прогулках по мокрой тайге при такой температуре, одевшись в тонкое, и совсем не сухое трико). На наши радостные вопли ответил угрюмый мужской голос. Расспросив, кто мы, откуда и зачем идем, голос заткнулся, не среагировав на просьбу перевезти нас на остров. Самим переплыть было абсолютно нереально. Запрос мы повторили еще раза три. Диалог с неведомым голосом повторялся столько же. Вопросы и ответы были одинаковы, только с каждым разом голос становился все угрюмее и угрюмее. Дав голосу и иже с ним краткую, но емкую характеристику (смотри выше), мы поползли дальше. (Впоследствии мы узнали, что это была группа из Костромы в количестве человек пятнадцати. Пусть им всегда плохо спится).Окончание: Мы дошли. Рюкзак я бросил, как потом оказалось, метров за сто от лагеря, когда ноги и прочие части тела категорически отказались его нести. Ошалелые, со сна, питерцы, на их палатку мы наткнулись довольно неожиданно, приняли деятельное участие в нашей акклиматизации, снабдив куревом, двумя горстями таблеток и остатками спирта, чтобы все это запить. Днем весь лагерь (три группы) искал наш рюкзак, а найдя, слушал душераздирающие, но полные скромного героизма и скрытой гордости, истории о наших приключениях. Раны демонстрировать мы не стали, посчитав, что рассказов достаточно, тем более пара-тройка сучков очень удачно и убедительно отметилась на наших лицах. А мы пили добытую с такими трудами водку и купались в лучах уважительного внимания общества, которое, я имею в виду внимание, как известно, преходяще. Вот только Арик недовольно кряхтел и косился в мою сторону каждый раз, когда пытался сесть поудобнее, но свои мысли он оставил при себе. И я думаю, что это к лучшему. Зачем мне знать лишнее?P.S. Совет: Вообще-то, я все-таки советую брать компас и карту, сходя на берег. Больно хлопотное дело - преодолевать трудности. Хотя героем быть и приятно.P.P.S. Водки надо брать с запасом! Тем более в Карелию.

К стоянке такси направляется красивая и богато одетая дама (Д), к ней подкатывается бомж (БЖ).БЖ: мадам не желает выпить (показывает начатую бутылку чернила)?Д: Отойдите мужчина, не приставайте!!!БЖ: Мадам не желает закурить (протягивает банку с бычками)?Д: Я милицию позову!!!БЖ: Понял, понял, на минет расчитывать не приходится.

Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги, и отвечает на недоуменный взгляд кассира: "Муж так рыдал, так рыдал..."Приезжает новый русский на охоту весь навороченный: на «Хаммере», в камуфляже, автомат с прицелом ночного видения… Подходит к лесу, навстречу мужик в лаптях и телогрейке: «О, мил человек, куда путь держишь?» — «На медведя!» — «Ох, опасное это дело! Медведь ведь хозяин! На него еще дед мой с рогатиной ходил, и отец с рогатиной ходил…» — «Да ладно, мужик! У меня автомат — хоть слона вали. Оптика, пули со стальным сердечником, — говорит новый русский и уходит в лес. Мужик, затягиваясь самосадом: «Ну, теперь в лес вообще не зайти… У медведя и так две рогатины, а теперь еще и автомат будет…»На учениях. «Рядовой Акрамходжаев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?» — «Конечно, братан!» — «Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?» — «Никак нет, товарищ сержант!»

Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги, и отвечает на недоуменный взгляд кассира: "Муж так рыдал, так рыдал..."Приезжает новый русский на охоту весь навороченный: на «Хаммере», в камуфляже, автомат с прицелом ночного видения… Подходит к лесу, навстречу мужик в лаптях и телогрейке: «О, мил человек, куда путь держишь?» — «На медведя!» — «Ох, опасное это дело! Медведь ведь хозяин! На него еще дед мой с рогатиной ходил, и отец с рогатиной ходил…» — «Да ладно, мужик! У меня автомат — хоть слона вали. Оптика, пули со стальным сердечником, — говорит новый русский и уходит в лес. Мужик, затягиваясь самосадом: «Ну, теперь в лес вообще не зайти… У медведя и так две рогатины, а теперь еще и автомат будет…»На учениях. «Рядовой Акрамходжаев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?» — «Конечно, братан!» — «Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?» — «Никак нет, товарищ сержант!»

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку: "ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!" Возвращаются — вилла ограблена, на калитке висит бумага: "ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?"

Была у мужыка привычка: выходит из проходной, достает две копейки и звонит из таксофона домой "Дорогая, я еду домой".Приезжает домой а там ужин, жена вся такая красивая, порядок в общем.Один раз не оказалось у мужика двух копеек. Приехал домой без звонка, открывает дверь, а там жена и три любовника и дым коромыслом.Он за дверь на улицу, одолжил две копейки. Позвонил домой "Дорогая, я еду домой". Возвращается а там ужин, жена вся такая красивая, порядок в общем.Сидит ест борщ а сам думает "Вот блин, из-за двух копеек чуть семья не рухнула".

Звонок в секс по телефону.Снимают трубку: "Да-а-а, милый?"Из трубки: "Бабуль, это я Вася, ты рубашку-то погладила?"