важняк

А мы с утра балдеем от свежего снегааааа......

Беспредельщики-малолетку под шконку загнали.....

Решил Моня избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома, и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Моня вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Моня волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа Моня звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Позови эту сволочь к телефону... я потерялся.

Женский форум - (не вздумайте своим жёнам его глаголить), опасно : - Как проверить своего возлюбленного на верность? - Спросить у него, когда он спит: - "К своей поедешь, или еще побудешь?"

Внимание, сейчас отсюда вылетит кошка.......

Полный фен шуй.

— Софочка, а таки шо Вы мине скажите, если я пошлю Вам воздушный поцелуй? — Я скажу Вам, Фима, шо Вы таки большой ЛОДЫРЬ!

Беспредельщики, что творите - ПАЙКА - СВЯТОЕ..........

Лежбище рыжиков....

Жена (радостно): - Ура! Муж пришёл! Муж (испуганно): - Блин, ты иногда думай, что говоришь.... Я чуть в окно не прыгнул...

Только сон приблизит нас, к увольнению в запас.....

Сара в хорошем настроении. - Яша, - говорит она, когда муж приходит домой, - сегодня вечером с друзьями можешь сходить в пивбар. - А я не хочу - бормочет Яша. - Почему же? - Должен же я когда-нибудь проявить свою волю?!

Начали подготовку к Новому году... Жена меня подстригла... Я ее покрасил... Уже неделю не разговариваем...

- Сколько надо яиц, чтобы получить отличный тортик или пироженое? - спрашивает юная еврейская девушка свою маму. - Доченька, запомни - два! Таки найди эти два яйца и их обладатель будет тебе обеспечивать не только тортики, но и шубки, и колечки, и отдых на Канарах!

Вааалки пазорные-краёв не видите..........

Всё зависит от окраса и породы. А так да - пигментация.

Серёж, он не рыжий - он не прокрашенный.

Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина: - Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? - А ваш муж знает, что вы пристаёте к незнакомым мужчинам?

Япона моськи...

Опяяятььь в школуууу.....

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

Мать спрашивает у дочери: — Что будешь делать на Новый год? — Оливье, спиртное, секс… — Что?! — Да шучу я, какое оливье!

Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.

- Вовочка, у тебя по математике четыре двойки, завтра без отца в школе не появляйся! - Марья Ивановна, вчера его вызывала учительница литературы, так сегодня она опоздала в школу, да еще и уснула на уроке! - Завтра придешь с отцом, обязательно!

100 % досмотр! С пристрастием!