важняк

А мы пока маленькие! Вот вырастим и тоже будем........

Нет. Чемпион!

Супруги Циперович собираются в ресторан. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик,накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подъезжает такси. Только Изя выходит из дома, как кошка прошмыгнула в дом,зная прекрасно, шо раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Сара пошла к такси, а Изя вернулся в дом, шобы отловить животное и выгнать на улицу. Сара,садясь в такси и не желая, шобы водитель знал, шо дома никого не остается, говорит,шо муж сейчас вернется, он пошел пожелать любимой тёще, ….спокойной ночи.. Спустя несколько минут, Изя ,весь взъерошенный ,выходит из дома и садится в такси. — Изенька, шо так долго? — Сарочка, эта па@ла, забилась под кровать, пришлось ее оттуда шваброй выталкивать. Все руки исцарапала с@ка… Пришлось замотать эту тварюку в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкинуть на@ер во двор!

..... и знакомится с местной братвой!

В ожидании чуда!

Бояре.....

Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму: - Мамочка, а почему невеста во всем белом? - Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни. - А почему жених в черном!?

Письмо Деду Морозу. Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гр****ый Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз! Всегда твой, маленький Вова.лифте

Каждый помёт.

Одесский дворик. Яша Шварц копошится в "Запорожце", рядом паркуется сосед Боря, на своём любимом Гелендвагене: - Яша, а шо ты там ставишь, в своём корыте? - Сигнализацию устанавливаю..! - А-ха-ха-ха-ха... Яша, я тебя умоляю! И на шо она тебе..? Ты таки наивный думаешь, шо это корыто можно угнать..? - Боренька, - это у Вас угоняют..., а ко мне... таки гадить ходють...!

В ожидании пайки/обеда.

Женщин обижать не надо... У них разгон от милой зайки до жуткой стервы — 1,5 секунды и тормозного пути нет!

А вот так СИБАнутые радуются зиме.......

Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо, положи на Новый год под подушку шоколад. И на утро у тебя будет всё в шоколаде.

Пока жена красилась перед зеркалом, Матвей Ильич успел: съесть бутерброд с краковской колбасой, выпить две чашки чаю, почистить зубы, выдернуть три волосинки из ноздри, прочитать страницу из «Роковых яиц», поменять шнурки на туфлях, доесть краковскую, вымыть за собой чашку, утомиться, вздремнуть в кресле… А потом пошёл дождь, и жена передумала идти в желтом платье, как собиралась, и стала подбирать одежду по погоде. А краковская в доме кончилась. И Матвей Ильич, не зная, чем себя занять, выпил бутылку водки из холодильника и отключился. Скотина, сам ведь предложил сходить в музей, плакала жена...

Сын спрашивает у матеpи-одиночки: - Мама, мама, а кто мой папа? - Дед Мороз! - зло отвечает мама. - Как это? - удивляется мальчик. - Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.

Самая любимая игрушка-это тапки!

ВСПОМНИМ! ПОМЯНЕМ! Пока мы о них помним-они с живы!

На прогулке нашли - делят......

- Ну, ведь можешь же, когда захочешь! - сказала жена мужу, застукав его на соседке.

Coтpудницу "Ceкca пo тeлeфoну" изнacилoвaли c нeизвecтнoгo нoмepa.

Это точно. При таких раскладах, как сейчас.........

Пятачок заходит в магазин: - Это перины? - Да. - Чем набиты? - Пухом. - Ох, Винни, Винни...

Раввин подзывает официанта: - Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел? - Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины... - Ой, а можно, я не спрашивал?

В каждой женщине спит талант стриптизерши, надо лишь правильно смешивать напитки.