важняк

КТПОшники, с днём образования ОКРУГА! УРА!

Мы мзду не берём, нам за мочевой пузырь обидно! Весна на Заречной улице!

Софочка Циперович в ресторане спрашивает своего спутника, который изучает только что поданный счёт: - Наум Соломонович, шо вы так побледнели? Неужели я шо-нибудь не то съела?.. Ветеринария, зачёт у студентов: - Если бы ты стал бараном, ты бы тр#хнул овцу, если бы знал, что она была в прошлой жизни человеком, как и ты? - Мне говорили, что у вас трудно защитить курсовую, но чтобы так...

- Яша, а что это такoе обстоятельства непреодолимой силы? - Пить Будешь? - Hem. - Водочка люкс, закусочка чудо и все бесплатно. - Тогда буду! - Вот они, эти оБстоятельства. Когда на ноутбуке нажимаешь «Завершение работы», одесский вариант Windows выдаёт: «Тю! А шо такое?»

СССР 1951 год. Поезд «ОДЕССА – МОСКВА» движется в сторону жемчужины Черноморского Побережья. На одной из проходных станций, в поезд садится одессит Фима, и зайдя в предназначенное ему по билету купе, видит, что у окна сидит пассажир с очень знакомым лицом. Он присаживается напротив него и некоторое время пытается вспомнить где его видел. Через некоторое время, так и не найдя ничего в памяти, он не выдерживает и задаёт вопрос незнакомцу: - Месье! Я таки дико извиняюсь! От когда я мог вас видеть? - Молодой человек! Не пытайтесь вспомнить! Просто я очень известный артист оригинального жанра, а ныне советский гипнотизёр Вольф Мессинг! - Боже ж мой! Вольф Григорьевич! Кто бы мог подумать, шо Фиму Берковича сама судьба сведёт со знаменитым предсказателем! И раз вы таки гипнотизёр, может вы отгадаете кудой я еду? И не в сухую! Я дам вам червонец! Мессинг внимательно смотрит на Фиму и через пару минут выдаёт резюме: - Насколько я понимаю, молодой человек, вы едете в Одессу разводиться с женой! Глубоко вздохнув, Фима достал кошелёк, и протянул гипнотизёру два червонца. - А почему два? – удивился Мессинг. - За отличную идею!

Стук в дверь: -Бейла Марковна, Вы дома? Вам надо Изя. . - Сонечка, а ты таки не боишься садиться в машину к незнакомому мужчине? -Ой вэй, я обычно говорю, что еду к венерологу… - Мойша, почему вы расстались с Пёсей? - Она сказала, шо у нее иссяк запал. - Шо запало? - Иссяк. - Это что? - Я и сам таки не понял.

Враг не пройдёт!

А у кого-то уже настоящая весна......

Меня, ЦАРИЦУ, в телеге .........

СИБАнутый с вертикальным взлётом.

Ну прям КОРОЛЕВНА!

- Моня, а если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? - Фирочка, а с чего бы мне таки жалеть этого незнакомого мужчину? - Ты еврей? - Вот ещё. - Но у тебя же обрезан? - Ну, начнём с того, что не обрезан, а надкусан.

Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь. Калитку открывает игуменья: - Что вы делаете, ироды рода человеческого?! Здесь невесты Христовы! Раввины: - Ну а мы таки со стороны жениха!.. Одесский салон связи «МТС». За прилавком операционистка обслуживает клиента: - Молодой человек! А вы на «КИЕВСТАР» кладёте? - Постоянно!

Перлы из школьных сочинений: - Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом... - Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. - Гагарин стал первым проходимцем в космосе. - Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины, поэтому легла под поезд.

Дурак учится на своих ошибках, умный — на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков? Одесса. Обувная мастерская. Клиентка сдаёт обувь на ремонт: - Мадам! А от когда вам нужны эти туфли? - На уже! - Ну, на вчера я вам таки уже не сделаю! Приходите завтра после семи! - Папа! Я имею до тебя два вопроса! - Таки да Венечка! Я весь внимание! - Первый! Можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? - А второй? - А второй … Почему нет?

Как говорит мудрая мадам Марик: — Вокруг женщины надо виться шмелём, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее... Беседуют два одессита очень преклонного возраста: - Хаим, как у тебя с женским вопросом? - Моня, этот вопрос меня уже семь лет не интересует. - А меня, тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, только три года.

Присоединяюсь к поздравлениям. Владимир Петрунин - персонально! Семь футов под килем!

— Фира Соломоноввна, и чьто Ви делаете в конфликтных ситуациях? — Мне ударить человека по лицу, воспитание не позволяет. — И чьто? — Сразу бью по яйцам! Есть четыре вида безразличия: цветовой - фиолетово; геометрический - параллельно; музыкальный - по барабану; ну и самый популярный - это анатомический...

Идёт Избушка на курьих ножках в больницу на аборт. Плюётся, матерится и причитает: "Да чтоб я ещё раз к лесу задом повернулась!"... Блондинка говорит подруге: - В позе Рака я отлично сочетаюсь с любым знакам зодиака...

"Повзрослела" – это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь. Наум Лазаревич ходил с Розой Львовной в один садик, в одну группу, в школе в один класс, в институте на одном потоке учились.... Смотрит в интернете — ей 37 лет, а ему 74… Семён Маркович в зоомагазине. - Я хочу сделать жене подарок, мне нужна птица. - У нас очень богатый ассортимент: жако, амазон, ара, какаду. Пожалуйста, выбирайте. - Мне нужна сова. - Сова? Но ведь она не говорит. - Зато как слушает!

На Привозе. — Дамочка, что вы щупаете этот огурец? Идите домой и щупайте своего мужа, а огурец надо есть, а не щупать. Пришло СМС от сына: «Мам у меня сегодня 19 уроков- буду утром!!!!» - "Хорошо сына, только обложки на учебники надень!!!"

Валки, п....е, хавку давайте, сколько ждать можно........

— Соня, тебе давно пора замуж! — Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю… — О моём муже!? — Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся… Они совсем не подходили друг другу: и он не десантник, и она не фонтан...

И что, все трусы? Разбежались? Некого на дуэль вызвать?

Всем бы таких помощниц-нянек!