важняк

С прогулки, хоть что-нибудь домой принести - и наче день прожит здрЯ!

А вот этот окрас - сезам. При чём правильный сезам.

В планах день на рыбалке - посмотрим, что сейчас в низовьях Амура. Одесская квартира. Раздаётся звонок в дверь. Хозяйка смотрит в глазок: - Кто там? - Простите, вы в Бога верите? - Да! А шо случилось? - Ради Бога, налейте грамм 50... - А шо я буду иметь, за своё бескорыстие?

Наши в Нидерландах......

Я на РОДИНУ - увидеть "Париж" и не умереть.

Этим летом, а точнее 26 июня прилетаю в Хабару. Далее по протоколу - отправляюсь в низовье Амура (на авто) до Николаевска-на Амуре. Рвёт меня на РОДИНУ! Вылет обратно в Москву 04. или 05.07.

20 февраля - День профессионального алкоголика! Ну как бы так: Гость опытным взглядом обвел стол. — Нет-с, я уж коньячку попрошу! Вот эту рюмочку побольше. Хозяин вздохнул и прошептал: — Как хотите. На то вы гость. И налил рюмку, стараясь недолить на полпальца. — Полненькую, полненькую! — весело закричал гость и, игриво ткнув Кулакова пальцем в плечо, прибавил: — Люблю полненьких! — Ну-с… ваше здоровье! А я простой выпью. Прошу закусить: вот грибки, селедка, кильки… Кильки, должен я вам сказать, поражающие! — Те-те-те! — восторженно закричал гость. Что вижу я! Зернистая икра, и, кажется, очень недурная! А вы, злодей, молчите! — Да-с, икра… — побелевшими губами прошептал Кулаков. Конечно, можно и икры… Пожалуйте вот ложечку. — Чего-с? Чайную? Хе-хе! Подымай выше. Зернистая икра хороша именно тогда, когда ее едят столовой ложкой. Ах, хорошо! Попрошу еще рюмочку коньяку. Да чего вы такой мрачный? Случилось что-нибудь?

Вот такое, блин, утро пятницы.......

- Как ты успел так много накосячить за один день? - Так я рано встал! - Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп? - Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо! - Соломон Маркович, кто больнее кусается, кошки или собаки? - Ойц, цены Мойша, цены!

Кому снегопад беда, а мы резвимся!

С последним щенем отдали нашего медведя, который "выращивал" все помёты. Сейчас фото прислали-правда не весь медведь виден, а тока половина - зато щень во всей красе!

Таки да, в 1986 г. А после него, в том же 1986 г., сентябре месяце Адмирал Нахимов в Цемесской бухте.

А этот выпускник питомника под Клином, в своём доме, на своей земле!

А мы теперь вот такие, нам 3,5 месяца, сделаны все прививки, закончился карантин и уже собираемся идти на прогулку.

Так хочется сложить всё в узелок и уйти куда-нибудь в туман, Но, сцука, то тумана нет, то в узелок положить нечего.

Пришел в одесский порт красавец пароход "Михаил Лермонтов". На Потемкинской лестнице собралась большая толпа зевак. Мамаша спрашивает своего великовозрастного оболтуса-сына: -Симочка, а ты знаешь, кем был Михаил Лермонтов? Сынок неопределенно мычит. Подходит старый одессит и так укоризненно: -Мамаша, но что вы пристаете к ребенку. Откуда ему знать, что "Михаил Лермонтов" был раньше "Лазарем Кагановичем"... Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть.

Две одесситки беседуют: - Пёся, таки слушай внимательно. Купила книжку "Яды. Вчера. Сегодня. Завтра". Таки просто почитать. Мойша второй день и посуду моет, и мусор выносит и во всём таки со мной соглашается. Семейная ссора: - Йося, если ты меня таки доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить! «Ривочка, как дела?» - «Ой, Зяма, и не спрашивай! Хотела вчера погрустить, как положено. Взяла бутылочку вина и пошла к Фире… Таки сегодня мне сказали, шо в тот вечер нас с Фирой видели в четырех ресторанах… Короче, не умеем мы грустить!»

Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал. По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков. Продавец: — Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.

И что не жить..........

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: - "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"

— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж? — Таки нет! — И шо так? — Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться! — Моня, шо надо делать, если ты идешь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы? — Шо? — Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты один такой.

Бедный, умаялся с зайцами в Костроме - вернулся домой и сразу на подзарядку.........

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы… - Волнуюсь за свою Сару - поясняет он соседу. - А шо с ней? - С ней мой автомобиль… - Марк Захарыч! А через почему кабинет директора и бухгалтера в детском садике расположены максимально далеко от входа для родителей? - Я таки думаю, Изя, шо это для того, чтобы крики «за тобой пришли!» их не нервировали! - Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки не надо выкладывать... - Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть? - Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать!

Серёж, там их столько, что невозможно выбрать ......

Скока есть - усё наше!