важняк

Одесса. Диалог двух соседок: - Циля, Ви таки слишали новость? От Якова Израилевича таки ушла его сюпруга! - Шо Ви говорите! Боже мой, и как он бедный это пережил? - Слава тебе Господи, уже таки успокоился. Но сначала весь подъезд думал, шо Яша сойдет с ума от радости! У Рабиновича спрашивают: — Вам что больше нравится? Вино или женщины? — Это зависит от года выпуска. Маньяк в глухом парке останавливает девушку: - Ты не сможешь убежать, даже если захочешь! С такой жопищей! - Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры... - Петрова?

И СИБАнутые подтянулись.

Холода однако идут........ Надо поближе к печке.......

Сибанутый с Матроскиным.

Солнечный зайчик.

Любитель лавочек, садов и огородов.

Ах, какая Сибочка, ах какая Всем бы такую.......

Батончик.......

Старичок прорвался в дом и тут же прикинулся шлангом.......

2 апреля 1957 г. из структуры МВД в КГБ были переданы пограничные войска и для управления ими образовано Главное управление пограничных войск (ГУПВ).

Я и БРАТВА!!!!!!!!

Если сложится - ОБЯЗАТЕЛЬНО. Там ведь первые метры нашей Родины - многие там служили на ПЗ, КПП, комендатурах....... У меня в посёлке ПЗ стояла - мы на рыбалку, в школу - а мимо дозоры идут......

А в сентябре по плану ДВ: Хабаровск, Николаевск, р.п. Лазарев, тоннель на о. Сахалин, озеро Б.Кизи...... Вчера купил билеты........, а там как обстановка в мире......

Не помню - кажется абиссинская кошка.

Одесса. Один сосед спрашивает другого: - Изя, ну и как Сарочка в постели? - Нормально, помещается. Жена – мужу: - Изя, ты бельё на верёвке во дворе повесил? - Нет, я его помиловал! Объявление в парадной одесского дома: «Уважаемая соседка! Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь. Но у многих есть несовершеннолетние дети и они таки задают вопросы. Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление. В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение. Мысленно активно с Вами, ваши соседи». - Сарочка! Ты, как Большой театр. Всегда в своем репертуаре! - Таки да, Яша, и при полном аншлаге.

Не то что бы да, так нет. - Русские то знают, а вот как объяснить иностранцу, что совершенная х*йня и х*йня совершенная — это совершенно разные х*йни? - После расставания с ней он целыми днями лежал на диване, почесывая разбитое сердце. - Встречаются два одесских адвоката: - Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа? - Ну, что тебе сказать, Мойша? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!

Когда Вожака стаи всё достало........

Вся во внимании........

А может и не ложились .......

После турнира на заслуженном отдыхе.

По последнему снегу - рекламные фото, так сказать СЕБЯ ПОКАЗАТЬ.........

На годовщину внуку нянька попросилась навестить подопечного......

Урок в израильской школе. Учительница: – Ну, Абраша, расскажи нам – кем был Моисей. Тот бойко отвечает: – Моисей был внебрачным сыном египетской царицы… Учительница прерывает: – Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона… Абраша, саркастически: – Это она сама вам такое рассказала? - Дядя Жора, спрашивает один из учеников - а какая все-таки разница между глосью и камбалой? И одна плоская, и другая... - Ну как же, разъясняет Жора, камбала - это большая рыба, килограммов на пять, а глось - маленькая, граммов на двести. - А может глось вырасти до размеров камбалы? - интересуется ученик. - Ну если правильно настроить весы... - отвечает учитель.

Мюллер спрашивает Штирлица: - У меня снова звонки на ватсапе не работают, это опять происки вашего шефа Шелленберга? - Не знаю, отвечает Штирлиц, я мессенджером Макс пользуюсь. Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу. - Софочка! Шо ж мы теряем время? Может, мы с вами переспим? - Моня! У меня таки просто слов нет! - Так вы кивните!

- Машка, пошли бухать? - Нет, я больше не пью! - А что так? - Пришла вчера домой, хорошо помылась, завернулась голая в полотенце, достала бутылочку коньячка, села на подоконник и стала смотреть на улицу. - И что? - А то, что меня в этом полотенце потом в трёх ночных клубах видели. Особо остро я почувствовала, что молодость уходит, когда жарила котлеты вечером, не с целью закусить. Одесса. Маршрутное такси: - Молодой человек, скажите, пожалуйста, я на этой маршрутке до кладбища доеду? - Мадам! Оно вам надо? Такая хорошая погода - ехайте на море!