важняк

Капитан самолёта стюардессе: — Почему от вас коньяком пахнет? Летать боюсь! — Зачем же тогда такую профессию выбрали? Коньяк люблю…

После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей: — Здравствуйте. Я таки хотел бы поменять фамилию. А какая у вас фамилия? — Кацман. А какую бы вы хотели? — Кацманавт!

В любом приморском Писательском доме (Писдоме) чаще всего отдыхают три категории: суписи, дописи и мудописи: - СУПруги ПИСателей - ДОчери ПИСателей - МУжья ДОчерей ПИСателей.

. В Одессе: - Роза! Тут ко мне должны подойти Изя,Борик,Яша, Моня и Абраша. А у нас одного стула не хватает. Сходи пожалуйста к тете Софе из третьей квартиры. А шо у нее брать стул или табурет? - Та ничего не бери, посиди у нее сама!

Вентспилсский ПО, 15 ПЗ "Гримёр" 84-85, 85-86 - отряд, связь - Мезенцев Сергей, из Челябинска - вдруг, кто зайдёт из годков-сослуживцев. Вместе с ним начинал службу В 84, в КТПО, б. Перевозная.

- Лейтенант Иванов! Я! - Хотите получить старшего лейтенанта? Так точно, товарищ майор, очень хочу! -Тогда возьмите документы, поезжайте в вытрезвитель и получИте там старшего лейтенанта Сидорова.

Отец дает наставления сыну перед свадьбой: - Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании. А второй совет? - Никогда не проводи этот день в мужской компании.

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте: — Моня, принеси маме кефиру! Мама, ви шё, не видите, я занят? — Ой не могу, Саре на пятый этаж он нашел время занести триппер, а маме кефир — он занят!

— Мадам Фляйшман, и как Ваш супруг получил инфаркт? Вы понимаете, всё было нормально... Борик утром встал, умылся, пошёл таки на кухню, нарезал сырка, колбаски, чёрную икорку достал, разогрел курочку, порезал себе лимончик и налил рюмочку коньяка и ... тут хто-то позвонил у двери.

За Цепка: - в мае 86 принял заставу у Барабанова. После ДМБеля уехал на Родину, от куда призывался - г. Унеча Брянской обл. Больше о нём ничего не знаю. Брянские его пытались разыскать, но что-то не получилось, или не сильно хотели найти.

Жена мужу по телефону: — У меня компьютер не работает А кнопочку такую большую нажимала? — Нажимала А шнур в розетку воткнут? — Сейчас возьму фонарик, посмотрю. .. А фонарик зачем? — Да электричества нет.. .

Конферансье торжественно объявляет: - Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы... Голос из зала: - А можно сегодня без евреев? - Можно. Тогда концерт окончен!

8 апреля 1969 г. был учреждён знак "ОТЛИЧНИК ПОГРАНВОЙСК" 2-х СТЕПЕНЕЙ. Кавалеров знака ОТЛИЧНИК ПОГРАНВОЙСК 1 и 2 степеней, с днём учреждения знака.

- В школе со мной хотел дружить мальчик-отличник: победитель разных олимпиад, лидер в классе, но я хотела дружить с хулиганом и двоечником, который меня колотил и поднимал на смех. В институте за мной ухаживал парень: отличник, спортсмен, но мне понравился комсомольский активист, который мной попользовался и бросил, потому, что ему была важна только карьера. На работе мне сделал предложение молодой начальник: красавец, с перспективным ростом, но я вышла замуж за алкоголика, который пропил квартиру, работу и ушёл к другой, оставив меня с детьми на руках. — Ну и какой ты сделала вывод? - Все мужики — сволочи!

Поздравляю с днё учреждения ЗНАКА ОПВ 1 и 2 степеней!

Супруги спортсменов на посиделки собрались, обсуждают мужей: Жена гимнаста: - У нас секс фантастический - он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, a потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз! Жена лыжника: - А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит, оргазмы косяком сыплются! Жена футболиста: - А с моим вечно проблемы. Толкается, пихается, а как до него дотронешься, он сразу орет, что больно, в клубочек сворачивается и врача зовет, время тянет. А ближе к концу вообще просит замену...

Весна - поставил 60 л. на берёзовом соку. Буду в одну перегонку. Посмотрим на результат.

Согласен. Кста, они приглашены на слёт летом в Тюмень.

Сара с Абрамом собираются в гости. Сара: - Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам! Что ты, отозвался Абрам. Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем. - Да, ты прав. Надо идти.

Пьяная Наташа уже было успокоилась и почти перестала орать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса, по имени Жанна…

— Почему вы с ним разводитесь? Бухает? Нет. — Изменяет? Нет. — Не работает? Работает. — … может, в постели не устраивает? Устраивает. — …так в чём же причина? Да вообще не к чему придраться — аж бесит!

— Боря, шо ви на мине разлеглись, как на гамаке? Сарочка, а как надо на вас лежать? — Как-как?.. Как на батуте!

Привоз. — Мадам, выберите мне лучок, только покрасивее, пожалуйста. А вам шо, в сервант?

На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна... - Какая чудесная погода, сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке. - Все в природе оживает! — Тсс...сказал старый еврей — у меня тут лежат три жены...

Сегодня, в Тобольском районе Тюменской области прошла Военно-Патриотическая игра "ЗАРНИЦА 2.0". Отряды-участники ("Байкаловцы"; "Десант - А"; "Фокус"; "Спартанец-72"; "ВЫмпел-2024"; "Русские перцы") проходили 7 этапов: 1. Строевая подготовка; 2. Спортивная подготовка; 3. Знание Отечественной истории; 4. Общевойсковая грамотность; 5. Оказание первой медицинской помощи; 6. Основы РХЗ; 7. Военизированная полоса препятствий. Поздравляем: победителей, призёров, участников и руководителей!