комтех

Колыбельная... в одном государстве за тридяветьземель...правил старый, добрый, справедливый царь.. и всё то было при нём ЗАМЕЧАТЕЛЬНО... вот только враги -суппостаты окружали ЕГО со всех сторон..... Это как.... пост Дозорного не удалять а мой ответ на хамство посчитать оскарблением? у Вас там всё в порядке со СПРАВЕДЛИВОСТЬЮ?

Сообщение удалено. Взаимные оскорбления.

Прям так пафосно...-сражаться...с кучей восклицательных знаков...прям писец..."сталинградская битва"...хотя... ну да мотивация денежная и пристижа в разы выше... Ну хорошо Путин =Россия а Шипулин=Россия? или проиграл Устюгов=проиграла ВСЯ РОССИЯ?... прям как где то когда то...вроде... выставляли лучших воинов на поединок....кто выиграл...тот и выиграл сражение?... полная всё это ЧУШЬ

ТАСС, 24 января. Комиссия Международного олимпийского комитета (МОК), которая занималась вопросом допуска российских спортсменов к участию в Олимпийских играх в южнокорейском Пхёнчхане, имела весомые основания не выдавать приглашения ведущим спортсменам, в числе которых Антон Шипулин, Сергей Устюгов и Виктор Ан. Об этом во время телефонной пресс-конференции заявил президент МОК Томас Бах. А я добавлю: мысль из РАДИО.. ( кто то то ли корреспондент.. или ещё кто) сказал: Формируя списки для участия на ОИ наши чиновники ЗНАЛИ какие участники неприемлимы для МОК и будут гарантированно вычеркнуты.. но ДЛЯ ВНУТРЕННЕГО УПОТРЕБЛЕНИЯ таких спортсменов включили...

Памяти Владимира Семёновича С Днём РОЖДЕНИЯ!!!

С Новым Годом!!! Здоровья и благополучия Вам и вашим близким в наступившем 2018 году!!!

И так думается...и эдак... всё про скрепы говорили... а их как не было так и нет... как и говорил..сплошное ЛИЦЕМЕРИЕ. с олигархами работать и денег давать им наживать, а за голосами на ГАЗ....

Кто ЭТО доказал? А ты не думаешь что талантливые спортсмены просто эмигрируют? Такое ведь бывало...и по меньшему поводу... а тут могут массово свинтить... Депутатских значков то на всех не хватит..

Ну а российские атлеты с открытыми пробирками от допинг-проб? Не понимаю как можно укорять других атлетов и НЕ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ их же методами? куда тренеры и ФСБ смотрело? а ну да... на ДЮШЕС...

Супружеская пара гуляет по парку. Он: - Да, дорогая. Она: - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду. - Братан, там наших бьют ! - Да у меня телефон без камеры ! Люди, которые говорят, что лучший звук — это смех ребенка, вообще-то слышали, как банкомат деньги отсчитывает?! Всё, что не убивает, делает нас людьми с нездоровым образом мышления и чёрным чувством юмора.

— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка! — Извините, никак попасть не могу... — Ты девственница? — С одной стороны, да... Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал. — Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил! — Опять начинающий, — с тоской подумала Люсенька, раздеваясь. — Девушка, сколько у вас было ceкcуальных партнеров? — Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила... Несимметричный ответ - это, когда на запрет ввоза в Россию Россия отвечает запретом ввоза в Россию. В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят - но обычаи, традиции... Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берешь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой. Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям. Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов. Конфета с перцем поможет узнать, матерится ли ваш ребенок. Великий и могучий русски язык трудно держать за зубами.

Гаишник приходит к доктору и жалуется на боль в жопе. Доктор берет анализы, проверяет, зовет гаишника и говорит: — У вас внутренний геморрой. Надо втирать мазь, ректально, 10 сеансов. — Мне в отпуск надо, давайте 9 процедур вы сделаете, а 10-й - я жену попрошу. На том и порешили. Доктор сделал девять процедур,гаишник уехал с женой в отпуск, приехали в отель, жена спрашивает - ну как делать-то? Гаишник: — Я буду говорить, а ты - делать. Возьми мою левую ягодицу в левую руку. Так... Теперь правую ягодицу - в правую руку. Раздвигаешь. Так... Теперь пальцем втирай в очко мазь! — Чем втирать-то? Руки-то - заняты! Гаишник: ДОКТОР...... СУУКАА!!!!

Интересно,а сборную России по танковому биатлону на слушанья в ВАДА вызывать будут? На чужой кухне свою баланду не хвалят. - Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то раз взяли 2 пузыря... В потребительской корзине наших пенсионеров помещается лишь хрен с маслом. Да и то-с подсолнечным. До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник... Ещё немного и по результатам антидопингового расследования победу во Второй мировой присудят Германии. Как жить правильно мы знаем,но только кто же нас заставит.

Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями. Как говорится ...все, чтоо не делается, к лучшему. Просто, не всегда — к вашему… Как приручить бабу? Подходишь к бабе кормишь её, гладишь по спине, говоришь: -Хорошая баба,хорошая! Всё баба твоя. Сегодня зеркало меня не оценило… Вы красотой затмили интеллект… Продолжительность жизни в стране неуклонно растет. Никто не хочет умирать, всем интересно, чем закончится этот дурдом. Самые хмурые люди, с утра, несут самые звонкие мусорные пакеты. Пингвины - это ласточки, которые едят после 6 часов вечера.

- Алло! Это женская консультация? - Да. - Педаль тормоза слева или справа? - Абрам Моисеевич Либензон? - Таки да. - Национальность? - Узбек. - Вы что - издеваетесь? - Таки Вы первый начали! Банкомат на запрос баланса выдал: "Денег нет, но Вы держитесь!".

4:30 утра. Звонок телефона: — Алло, это общество по защите животных??? — это кто же тебя сука в такую рань обидел? - Сдается мне, что вы мычащая английская уточка. - В смысле? - В смысле муу-дак! Звонят: "Какую телепрограмму вы сейчас смотрите?" Думаю: Если сказать, что смотрю Евроспорт, Евроспорт отключат, чтобы не отвлекал людей от Первого канала. Если сказать, что смотрю Первый канал, Евроспорт отключат - типа его никто не смотрит. Сказал, что ничего не смотрю. Наверно, Евроспорт всё же отключат.

Идет накуренный заяц по лесу и орет: - Я тр%%ну кобылу! Я тр%%ну кобылу! Поймал его волк, спрашивает: - Что, правда можешь тр%%нуть кобылу? - Могу! И не просто тр%%нуть, а до смерти зае%%ть! - Ну смотри, ловлю тебя на слове! Не сделаешь - съем! Выходят они на полянку, а там как раз кобыла пасется. Заяц сбегал за стремянкой в деревню (маленький же все-таки), приставил к кобыле, и только залез - кобыла отошла. Заяц слез, снова приставил к кобыле, снова залез, кобыла снова отошла, и так несколько раз, но заяц упорно таскал стремянку и бегал за кобылой. Тут кобыла не выдержала: - Заяц, ну зае%ал ты меня до смерти! Заяц и говорит волку: - Ну что, серый, заяц сказал - заяц сделал! - А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . . - У вас, у ****расов, все не как у людей. . . На линейке в школе-мама одной из первоклашек, пустила слезу, дочь посмотрев на маму выдаёт: "Не реви! Самой тошно!" Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Марина. У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

Возьмите несколько обезьян и посадите их в клетку. Внутри клетки повесьте банан - высоко, но досягаемо при определённых усилиях. Теперь приготовьтесь и ждите. Очень скоро самая умная из обезьян начнет карабкаться по решётке чтобы достать банан. Пока она его не достала, окатите ледяной водой из шланга всех обезьян в клетке. При этом можно издать какой-нибудь злодейский смех типа "Мухахахаха!" Через некоторое время другая обезьяна предпримет такую-же попытку. И снова перед тем, как она дотянется до банана, облейте их всех холодной водой. На этот раз "мухаха" делать не надо, вы ведь не обезьяна чтобы тупо повторять одно и то-же. Проявите свой интеллект, выберите какое-нибудь другое клише типа "ну вы и нубы, опять я вас сделал!" Довольно быстро у всех обезьян в клетке выработается условный рефлекс, и если у кого-то из них ещё раз появится светлая мысль о банане, остальные обезьяны быстро выбьют эту мысль у неё из головы, чтобы не оказаться опять облитыми водой. Когда все обезьяны научатся держаться от банана подальше, можно спрятать шланг, он больше не нужен. Теперь давайте уберём одного из этих опытных, битых "ветеранов" и заменим его небитым новичком. Этот новичок очень быстро попытается достать банан и тут-же получит тёплое дружеское избиение от своих новых приятелей. Уберём ещё одного ветерана и добавим другого новичка. Как только он полезет к банану и остальные ветераны начнут выбивать из него дерьмо, предыдущий новичок, всё ещё находясь в удивлении и недоумении, не откажется тем не менее принять участие в празднике. Monkey see, monkey do. Продолжим один за другим убирать битых ветеранов и заменять их новичками до тех пор, пока в клетке не останется ни одного ветерана. И вот что мы имеем: любая новая обезьяна, пытающаяся взять банан, получает по башке от остальных. Но зачем? В клетке не осталось обезьян, которых обливали водой. И шланга теперь тоже нет. Если бы вы задали им этот вопрос, ответ был бы прост - потому что у нас так принято.

Комтех теперь некоторое (жаль что очень наверное короткое время ...очень мало привезли) пьёт вот ЭТО _http://www.brauburg.de/mein-beer Пробовал ещё там в Германии.. в продаже если и будет то крайне малое количество.... меняет представление о пиве как продукте..меняет сам процесс принятие пива....Честно говоря-странно... достаёшь холодное.. наливаешь в маленький бокал и мелкими глотками смакуешь....необычно для ПИВА в нашем понимании.. Крепость , привкус спирта-не ощущается но пить надо холодным.

3-3 наши с испанцами МОЛОДЦЫ!!!!! И Если учесть что в наши ворота были назначены очень спорных 2 реализованных пенальти... то ...очень ...даже очень... Интересная была игра... Жаль нашего варатаря... надеюсь что травма без последствий... хотя удар был очень сильный... Получил удовольствие от ИГРЫ!!!!

УРААААА Нашему полку дедов ПРИБЫЛО!!!! Всем участникам события КРЕПКОГО ЗДОРОВЬЯ!!!

Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили. Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь. Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, ещё работу не искали. Меня впечатляет наше героическое прошлое. Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое. Каждому человеку кажется, что он не каждый. Деда, а что ты читаешь? - Исторический роман. - Деда, но ведь это порнографический журнал. - Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический… Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.

Когда Фёдору Емельяненко становится скучно,он берёт кредит и ждёт коллекторов. Фраза:"Я был пионером"для подрастающего поколения звучит примерно так же,как:"Вовремя смуты я примкнул к Ярополку"

Печаль. Скорбь и печаль...

Во времена Союза на нефтяные деньги можно было успешно кормить полсотни развивающихся стран. А сейчас чтобы прокормить полсотни из российского списка Форбс, требуются еще и пенсионные накопления. - Бухаете? - Не, спиртуем биоматериалы... Бабоньки, не злитесь, если муж во время рекламы к вам пристает. Он быстро... Мечты уходят...Их смущают цены! Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим. - Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег! - И ещё чтобы она сама надувалась и сама сдувалась!