Архисложное дело!Угнали у мужика машину. Да и машина, название одно.Праворукий такой,мелкий, почти карманный грузовичок. Судя поего возрасту и состоянию был он участником русско-японскойвойны. Водитель вышел, дверь не закрыл.Ключ не вынул. Ну мелкое тут поселение, расслаблены все.Бухой в хрюндель грузчик этого магазина как раз тащилкоробку с консервами. Увидя такое дело, справедливо подумал,что хоть и хреновая,но все-таки машина, намного лучшекоробки консервов. Бросает коробку, и за руль.Сдавая задом задел пару машин и укатил в радостные дали.Я застал момент, когда водители оскверненных машин иохреневший хозяин грузовика на пальцах и эмоцияхрассказывали не менее охреневшему гаишнику о международнойбанде ворующей раритетные, праворукие развалюхи.Понятно было, что грузовичок скоро найдут, ибо деревня естьдеревня.Но тут начинается Санта Барбара.Грузчик, не справившись с управлением, в лучших традицияхсамураев,одним движением положил японский автопром на бок,проезжая на кольцевом объезде. Положил и ходу, ходу оттуда.Но заява уже лежит в милиции. Грузчика вычисляют.Немногочисленные,человек десять-пятнадцать, свидетели даютпоказания. Грустный владелец грузовичка прикидываетстоимость ремонта. Его супруга тоже грустит и вперерывах пинает мужа в различные органы, повторяямагическое – «Двери надо закрывать».Протрезвевший грузчик вспоминает рецепт сухарей и пакуетвещи. Жена грузчика тоже грустит и ласково лохматит егошевелюру каким-то шанцевым инструментом. Поскольку грустилаона сильно, грузчик на время выпал из оперативно-следственных действий и прилег в больничку с легкой ЧМТ.Потерпевший, желая посмотреть кто покусился на его раритет,и, как я подозреваю, договориться о компенсации, приходит вбольницу накануне выписки.- О! Дима!- О! Игорь!- Это ты?!- Это ты?!Ну надо же! Чо сразу-то не сказал, что это ты? А помнишь,как раньше… А помнишь… А вот в 99-м…Одноклассники, йпт…Претензий уже ни к кому нету. Обещается, что завтразаявление забирается, покупается водка и все на свободе ивсе счастливы.Перебинтованный грузчик клянется восстановитьмашину и порывается прямо сейчас бежать за водкой.В это время на пороге появляется супруга грузчика, котораямгновенно просекает ситуацию и орет, что никаких денег у нихнет и за машину путь платит «вот этот урод, когда отсидит».На последних словах она как-то кособоко влетает в палату, ана пороге появляется жена потерпевшего,размером с коллайдер.- Ты чо, курва рыжая! Да ты мне стока денег заплатишь! Да ятебя вместе с «вот этим уродом» посажу!Мужики робко пытаются прояснить ситуацию. Но ссорятся бабы.Уходи с дороги птица, зверь с дороги уходи.«Курва рыжая» хоть и телом помельче, но духом дайбоже. В ходидут ногти,тазики, кружка и прочие окружающие предметы,кроме мужиков.Милиция по вызову врачей приехала быстро,оценила погром и пригласила трепетных дам в себе в околоток.Где обе и написали заявления друг на друга. Кроме того женагрузчика написала заявление на потерпевшего, завымогательство.…В то же время потерпевший с горечью сетовал, что «фиговотвоя Танька поступила». А Танька, хоть и организовала ЧМТлюбимому, но все-таки своя, родная.- Чо эт Танька?! – слабым голосом возразил грузчик. - Этотвоя бегемотина первая начала!«Бегемотина» тоже была роднойпотерпевшему. Да и остатки обиды за машину все-таки имелиместо.… Когда милиция приехала во второй раз, грузчика уже привелив сознание и тот блажил фальцетом требуя бумагу и ручку длязаявления.- Архисложное дело! – чесал голову следователь. - Тут надоспециальную следственную группу создавать. Потом подумал идобавил – и психолога привлечь. Пригодится.
Аркадий, с Днём Рождения!!! Здоровья и всех благ! Семь футов под килем! Жму краба!
