Алеко

Мужик другу рассказывает: - Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь - баба приходит, удобно! - Да, повезло тебе, развлекся немного... - Почему немного? Я ее с собой привез! - Бабу? - Кнопку! Мужик жалуется другу: - Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод. Жена комментирует из другой комнаты: - Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой. Знаменитый хирург говорит больному: - Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома. - А можно мне хоть во время операции немножко полежать? Стук в дверь. - Кто там? Женский голос: - Галиматья. - Кто-кто?! - Га-ли-мать-я! - Чушь какая-то... - Да не чушь, а Гали мать. Галя-то у тебя? Парень, подойдя к девушке, закрывает ей руками глаза и говорит: - Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки. - Людовик XIV?... Нет? Виктор Гюго?... Наполеон?... Опять нет? Ты выиграл! Жена говорит мужу: - Милый, купи мне бюстгальтер. - Зачем тебе? У тебя и груди-то нет. - Но я же тебе трусы покупаю. Вечеринка: -Наташа, тебе что налить? Вина или водки? -Вина. -Красного или белого? -Красного. -Итальянского или грузинского? -Итальянского. -Сухого, полусладкого или крепленного? -Иди на фиг! Давай водки!!

- Милочка, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой? - Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется!.. В комнату бочком пpотискивается pевущий Вовочка. Мама: - Что случилось? - Папа пеpедвигал книжный шкаф, споткнулся - и все книги посыпались ему на голову... - Hу и что тут плакать - наобоpот смешно! - Вот я и pассмеялся... Обратился мужик в милицию: - Пропала жена. - Дайте описание вашей жены. Мужик на секунду задумался: - С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете. Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой босс! Я был шокирован и не сразу вспомнил, что работаю на фирме отца. Проходят девушка с парнем мимо кафешки, а оттуда - приятный запах шашлыка. Девушка говорит: - Какой прекрасный запах! - Что, понравилось?! Давай еще раз пройдем! Приходит Вовочка со школы и говорит папе: - Пап, я опять стекло в школе разбил... - Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то! Знаете ли Вы... ... что Муму был кобелем? А вот сукой оказался Герасим. - Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка? Ответ: - Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно. Ночь. Прапорщик Закурдаев спит. Вдруг слышит сквозь сон шорох и вскакивает: -Кто здесь? -Здесь никого нет. -Я не спрашиваю,кого здесь нет,я спрашиваю,кто здесь есть! Приходит больной к врачу. - Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет. - Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал! - Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц. - Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня. - Твоя жена на работу ходит? - Ходит. - Правильно! Я тоже своей на проезд не даю. Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша спрашивает: - А как вас представить? - Ну, представь меня в ванной!

Что всё в этом мире меняется и всё проходит, известно даже детям. И любовь здесь не исключение - бывает, что пролетает не то чтобы стрелой - молнией! Становится понятно, что время, когда низы решали вместо верхов (читай - голов), что делать - безвозвратно прошло. Вот и получается почти как по учебнику: верхи уже не могут, а низы - не хотят. Бывает, что и наоборот, но это уже не столь важно... В такой ситуации идут люди разводиться, а учитывая, что дело это не слишком приветствуется, приходится для убеждения судей использовать всё отпущенное им природой красноречие... - Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет! - Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель! - Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса... - Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня... - Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи! - К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет. - А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос! - В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика. - Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян. - Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит. - Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии! - Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить! - Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил! - Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет! - Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима. - За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека. - Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось. - Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба. - Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни! - Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми... - Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах! - Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо! - Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить... - На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок! - Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин? - Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела! - Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга. - Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной. - Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте! - Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру! - Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей? - Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?! - Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери. - Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает! - Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни. - Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась. - Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!". - Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал. - Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!

Американский писатель Филип Хосе Фармер, известный своими произведениями в жанре фантастика, скончался на 92 году жизни, сообщает в четверг агентство Ассошиэйтед Пресс.Фармер умер в среду во время сна, сообщил представитель писателя.За свою карьеру Фармер написал более 75 фантастических новелл и повестей о космических расах и фантастических мирах. Его работы были трижды удостоены литературной премии Хьюго (Hugo Award) в области научной фантастики. В 2001 году Фармер получил престижную премию Grand Master Award за литературное достижение в научной фантастике.Последнее произведение Фармера The City Beyond Play издано в 2007 году.(С)

В Бангладеш бунтуют пограничники Повстанцы недовольны своим материальным положением В столице Бангладеш Дакке сегодня произошел бунт, который подняли пограничники из подразделения "Бангладешские стрелки". В их задачу входит в основном борьба с контрабандистами, а формируется корпус, как правило, из бывших военных. Пограничники недовольны низкими зарплатами младших чинов и требуют улучшить свое материальное положение. Вчера повстанцы захватили штаб-квартиру пограничных войск и крупный торговый центр. По некоторым данным, погибли около 20 человек - как военных, так и мирных жителей. Как стало известно, пограничники взяли в заложники офицеров. По словам бунтовщиков, если армия попытается их атаковать, они убьют всех заложников и разрушат все вокруг. Пограничники требуют также амнистию для всех мятежников и выполнения всех своих требований. По некоторым данным, в городе может быть введен комендантский час. Официальные лица утверждают, что никакой опасности военного переворота нет. Как заявил «Интерфаксу» советник - посланник посольства РФ в Бангладеш Саид Забитов, для российских граждан, в том числе и дипломатов, нет никакой опасности. Тем не менее, по его словам, охрана российского посольства в Дакке усилена.(С)

Здорово!!!!

Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...Однажды утром, когда король умывался в лохани, к нему подошел шут и пнул царскую особу ногой в зад. Король упал в лохань. Идут приготовления к казни, король говорит: - Я готов тебя помиловать, если ты извинишься более оскорбительным образом, чем тот поступок, который ты совершил. Шут подумал и сказал: - Извините, Ваше Величество, я не хотел пинать вас ногой в зад, я думал, что это королева... Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки наботинках, и задумываешься, что бы еще тут внизу сделать. Дорогая, мы выходим через 3 часа!- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!Поймала бабка золотую рыбку. Та и говорит:- Ну че надо, старая?- Я хочу, чтобы мой дед мог выполнять свои желания каждый день!- Нет проблем!Пришла бабка домой, глядь - стоит посреди комнаты самогонный аппарат!

Да простят меня Админы!!!! ______________.mp3

Олег, здорово, только вот: Бриджи — короткие брюки до колен, плотно охватывающие ноги; узкие, длинные шорты.Или я чего то не знаю???

Магма И у меня Тойота!!!!

Олег, не знаю кому как, а мне правятся твои произведения!!!!А Александру Михайловичу от Подшивалова Владимира Евгеньевича, огромные поздравления в честь юбилея!!!!

Кхе!!!

Юля, умножь на 2!!!!!

Ну екарный бабай!!!! Не в бровь, а в глаз!!!! ЗЫ. Всем СПАСИБО!!!!!

Мда, не хотел бы я оказаться на месте той тетеньки в окружении Тигров!!!!

Чую что к вечеру от помощи не откажусь!!!

Спасибо за идею!!!! Надо то же проверить!!!!!

У меня ещё поросенок припасен!!!

Идет обдолбанный нарк по проспекту, видит-татуировочный салон. Заваливает вовнутрь, там мастер, тоже весь укуренный. -Слышь, браток, ты мне на спине танк наколоть можешь? -Нет базара, ложись! Через 3 минуты: -Ну вставай, готово! -Круто, ты за 3 минуты танк наколол?! -А чего тут колоть, четыре буквы всего! Беседуют три старика. Первый говорит: - Мне 82 года, Пописать не могу - всё утро на это уходит. Камни наверное. Второй продолжает: - А мне 85 лет. Покакать не получается нормально - всё утро на это уходит. Запор. Третий торжествующе заключает: - А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь. В Италии выпущена новая экранизация сказки "Красавица и чудовище". В итальянском варианте она получила название "Мачо и чмо".

Ну, где то так!!!

Сообщений: 4002 Кхе, накапало потихоньку!!!!

Аэрографию сделали????? Здоравска!!!Выкладывай фото!