Алеко

А ведь и такое было!!!

И вот ещё из воспоминаний!!!

Вспомним былые времена!!!

ай яй яй!!! И это правильно!!! Плитка кривая бывает хоть и Итальянская. С крестиками проще. А как праволо все с Фикуса и начинается.

Во Во. Вразуми!!!Зы. Ты темы объединила?

- Можно мне гибкую подводку? - Вам под газ или воду? - Мне под водку и гибкую... - Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет? - Не уступайте ей место в трамвае. Она: - Знаешь, у меня сейчас настроение такое романтическое... Я бы сейчас легла на диван, включила Титаник, ела мороженое и плакала! Он: - Как я тебя понимаю! Если бы меня заставили сделать то же самое, я бы тоже заплакал. Подходит сын к отцу: - Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы! Папа грустно-задумчиво: - Да это во всем мире так, сынок... Жена - мужу: - Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод! - Нет, ты уволена! Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Нет! Не изменяет! Он все время только с другом своим вместе. На рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе! Лежат голодные студенты и мечтают:- А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет...- Да ты что? Грязь, вонь!- Ничего, она привыкнет... -Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?-Чтоб носки не воняли.... Вовочка где твоя тетрадь?- Она скончалась.Объявление: "Няня детсада №381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая".Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Делал по заказу ремонт. Надо было выложить плитку, стена была окрашена. Посоветовали купить "БЕТОНОКОНТАКТ". Гадость неимоверная. Плитку держит плохо. Мой совет: Лучше потратить время на снятие краски (хотя бы болгаркой), чем потом материться и всё начинать сначала!!!

Настоящая Гаванская сигара курится прятнее. Ведь её катают Кубинские женщины на своих ляжках!!!

Поздравляю!!! Здороья, успехов во всём и удачи!!!

Если кого из коллег заинтересует!!! location=\'http://www.sql.kadrovik.boss.ru/\'script>');" title='http://www.sql.kadrovik.boss.ru/'>http://www.sql.kadrovik.boss.ru/

Ну если пленка на металлооснове то тогда я сочувствую твоей супруге!!!

Игорек, отпуск продолжается????

Вчерась начали с Дагестанского коньяку и закончили Самоплясом!!!Здоровье сегодня

Она у меня вся в мульках.

ОООООООО Клич кинут!!!!!Предлагаю в ближайшее время (пока тепло) где нибуть организоваться!!!

Не прав!!!! У меня ШЕВРОЛЕ - ЛАНОС (пока), а не ДЭУ - ЛАНОС. Сборка ЗАЗ и в нем двигун опелевский.

Тогда в продолжении темы поднятой Андреем, немаловажное дополнение!!! Застольный этикет Не «разоблачайте» того, кто старается не выпить очередную рюмку или пригубить ее только для вида. Не требуйте «штрафных» чарок для опоздавших. Этого не должны делать даже хозяева стола. Тот, кто настоятельно требует пить за праздничным столом, рискует показать свою невоспитанность и полное незнание застольных обычаев. Никого не должен обижать отказ выпить очередной раз. Не требуйте объяснений по поводу отказа. И если вы не пьете, то не обязательно раскрывать причины этого. Некоторые из боязни обидеть своим отказом хозяев пускаются в длительные рассуждения о несварении желудка, язве, вспучивании живота и других болезнях. Это нетактично. Откажитесь от спиртного без объяснений или только прикасайтесь к бокалу губами, когда поднимают бокалы остальные гости. Настаивать за столом нельзя, предлагая не только спиртные напитки, но и еду. Нелепо выглядит человек, непрестанно предлагающий гостям понравившиеся ему закуски или блюда.

Про ДЭУ не скажу, а вот в Ланос -Шевроле они вставляют Опелевские "ДВИГУНЫ"

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка. - Ты куда идешь, к бабушке? - Да. - В корзинке пирожки? - Да. - Пирожки завернуты в газету? - Да. - Ну-ка дай мне газетки.... Едут два автомобиля по встречной полосе. За одним рулём девушка за другим мужчина.Девушка кричит мужчине - КОЗЁЛ!Мужчина в ответ - СУКА!И тут мужчина врезается в козла. Девушка- НУ Я ЖЕ ГОВОРИЛА КОЗЁЛ! Учительница:- Вовочка, почему ты опоздал на урок?- У моего дедушки случился удар!- Что, у него больное сердце?- Нет, у бабушки слишком тяжёлая сковородка!- Колобок, Колобок, я тебя съем!- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная.А во-вторых, Дюймовочка! - Почему ты в последнее время так много пьешь?- Это у меня наследственное.- В каком смысле?- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

Поздравляю С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!! Здоровья, успехов!!! Владимира - Штурманского, персонально!!! Где и когда пьем пиво???

Дочь "нового русского" вернулась домой из лицея, где ей дали задание написать рассказ про бедную семью. Она начала так: "Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными, их шофер был еще беднее, садовник был очень беден, а уж прислуга была совсем бедной..." Диалог, точно отражающий взаимоотношения врача и пациента: - Здравствуйте, бесплатный доктор! - Здравствуйте, безнадежный больной! Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: - Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю сразу - интернет есть! Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом. - Подруга, а что у тебя с лицом? - Да понимаешь, муж просыпается, а я ему: "ты из какой палаты?" Лето. Москва. Объявление: Отдамся любому, у кого есть горячая вода. Люся. Вечерняя сказка: Идёт по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк. Волк: - Красная Шапочка, я тебя изнасилую. Красная Шапочка: - Не насилуй меня волк. Но волк ее все равно изнасиловал. Дети, ваши впечатления и рисунки присилайте по адресу г. Москва, Останкино, передача "Вечерняя сказка". Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку! 31-го декабря: Оптимист: - Новый год будет хуже, чем старый! Пессимист: - Новый год будет хуже, чем старый! Реалист: - Блин, опять нажрусь...

Сходи в Макдональдс, купи штук 20 этих самых МАКОВ, вытащи листы и наслаждайся!!!

Воспоминания выпускника: Я помню как мама меня вела в 1й класс...и как отец уносил после выпускного - Вы согласны с утверждением: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"? - В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю нравиться, и интоксикацией... После постели Он - Ей: - А ты говорила, что была девушкой. - А я и была - у Сереги спроси!... Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает.Минут через пять глядит на меня и говорит: Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар обявляет: Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь1. Барменша блондинка.2. Вышибала тоже блондинка.3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикойНу как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, нафиг.. Задолбаюсь 5 раз обяснять!На дороге заглох мерседес. Пробка. Водители в возмущении сигналят. Из мерса выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит:-Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо Вас побибикаю.Две блондинки летят в самолете.- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!- Дура, он же ими машет!Сидят две блондинки:- Ты чё в зеркало уставилась?- Да вот, лицо больно знакомое!- Ну-ка дай сюда!... а, да это ведь я!Чем занять блондинку на 2 часа? Дать ей бумажку, на которой с обеих сторон написано "переверни"- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?- Смыть косметику.Фотомодель на съемках. Фотограф:- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5?Роддом.Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:- Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?- Музыкантом.И стал ее ребенок музыкантом...Спрашивает у второй:- А ваш ребенок кем станет?- Великим писателем.И стал ее ребенок писателем...У третий спрашивает:- А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?- Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя..На следующей недели роды. Все идет нормально:показалась головка,туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:- Я сам вылезу!