sergant

Штирлиц пукнул втихаря. Тихарь задохнулся и умер. - Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали? Муж, сердито: - Трафарет показать? Я живу в 50 метрах oт аэропорта, рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина? Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал! - Папа, можно я пойду на дискотеку? - Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла! В военкомате: - Ваше образование? - Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом... - Больной, на что жалуетесь? - На утечку информации, доктор! - А в чем дело? - Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

Ну да. "Рязань косопузая". Слышал два варианта: 1) В старину люди из того региона охотно шли в "коробейники", т.е. торговлю вразнос. Товар раскладывался на большом ящике-подносе, который крепился на большом ремне через плечо, т.е. наискось.2) У рязанских мужчин русские рубашки были не с прямым, а с косым воротом, т.е не посередине, а немного сбоку.Точно сказать не могу...

Юра, в Перми крупные солеварни, а до революции труд был полностью ручной - мешки с солью рабочие носили на горбе - вот тебе и "солёные уши". Вроде так...

Олег, пять баллов!!! Точно подмечено: ОН - в душЕ!!!

Мои поздравления! Здоровья, удачи и всего наилучшего!!!

Мои поздравления! Олегу - персонально и от всей души!!! Здоровья, удачи и всего наилучшего!!!

Всё! С завтрашнего дня - в отпуске!!!! Геленджик - рулит!!!!

Мои поздравления! Здоровья, удачи и всего наилучшего!

Мои поздравления! Здоровья и всего наилучшего!!!

Угу, ты прав... Это я написал не то, что хотел сказать... Пьянству - бой!

Реклама фастфуда: "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!" - Алло. Вам кого? - Да так, решил номером ошибиться... - Объясните, почему вчера во время спектакля Вы полезли раздевать Джульетту!? - Это была постельная сцена. - Но вы играли ее отца!!! На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой. Пьяная драка в деревне Чижовке переросла в свадьбу. Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину... В Битцевском лесопарке произошла поножовщина. Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.

Тут такие мысли (не мои )! Чем отличается автомат от пистолета-пулемёта или винтовки?? Одно из основных отличий - принцип действия возвратного механизма. У ПП - ход пружины, вот и молотит... очень много выстрелов в минуту, у автомата - принцип отвода газов через газовую трубку, которые и толкают этот механизм (т.е. сложнее техника конструкционно). Ну и мать-природа подсказала (со временем), что использовать в автомате пистолетные патроны - слабовато, а классические винтовочные - не удобно (мощная отдача и т.п.). Вот и сделали новый патрон под новый тип оружия и обозвали его "промежуточный".

Спасибо за инфу. А консультация по автокредитам и авто-рассрочкам возможна? У меня тема, видимо, назревает...

Конечно будут! Ты в фотогалерее пошукай, как предыдущие проходили...

Нда, жаль... Прекрасный актёр - запоминающиеся образы. Последние годы тихонько спивался и болел на даче, т.к. не хотел и не мог играть в том, что сейчас снимают. Вечная память, земля ему пухом...

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку… - Чего хотят женщины? - Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят! Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше… Пришел Железный Дровосек к Гудвину. Гудвин говорит: - Я знаю, ты пришел за сердцем. А Железный Дровосек отвечает: - Нет, Великий и Ужасный, я пришел за печенью! Вроде все железное, а вот печень уже не выдерживает! Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин: У первых – какой, нафиг, секс, У вторых – какой, нафиг, шопинг. На лекции в мединституте: - Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте! Акция от водки "Беленькая"!!! Под каждой крышечкой белочка. Собери пять белочек и тебе крышечка. - Подсудимый, вы признаете себя виновным в изнасиловании своей подчиненной? - Так я же за дело, господин судья! - Вася, а че такое матриархат? - Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе! Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин...

- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост. - Да вы за меня не волнуйтесь. - А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко. А я вчера бабушке дрова наколол! Ты что, тимуровец? Нет, я татуировщик. России срочно требуется Иван Грозный! Задолбали бояре из Думы! Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады-2014 волновались у дверей приемной комиссии. Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у Белочки тряслась голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ежик из тумана вздыхал и обводил всех мутным взглядом. И только лабрадор Кони спокойно дремала в углу и тихо чему-то улыбалась.

Кстати, тут недавно для себя "открыл" (хе-хе) новую марку "Очаковского" - "светлое, легкое", алкоголь 3,8. Этикетка песочно-желтого цвета, видел только в "полторашках". Нежное, приятное - в жару самое оно! Намедни под кило креветок очень хорошо пошло!

Для поддержки российской национальной традиции тихой, скромной и интеллигентной свадьбе требуются горлопан для орания "Горько!" и два мордобойца. Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.. Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... Снова пятитысячная... Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Снова купюра в пять тысяч.. Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. Снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!" Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином. Пингвин: - Что вы на меня так смотрите? Первым из небытия возвращается бармен: - Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего. Пингвин: - С такими ценами - и в последний. Новая акция «от Армани»: Купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа по лбу!!!

Ну, почти согласен. Теперь добавления из книги Жука "Стрелковое оружие" (почти дословно...): В 1907 г. В.Г.Федоров начал и в 1913 г. закончил разработку автоматической винтовки кал.6,5 мм. под свой патрон! Началась война и запуск в серию стал нерентабельным, поэтому он переработал изобретение под японский винтовочный патрон от Арисаки того же калибра. Эти патроны были слабее, но экономически выгоднее. Вторая и основная модель была готова в 1916 г. Им было вооружено подразделение царской армии (по 4 единицы на взвод). Конструкция получила название "автомат". Автомат Федорова работал по принципу использования отдачи при коротком ходе ствола. Ударно-спусковой механизм куркового типа позволял вести как одиночный, так и автоматический огонь. Питание производилось из сменного коробчатого магазина на 25 патронов.Автомат отличался высоким совершенством конструкции и явился прототипом нашего современного оружия - автомата Калашникова. На фото - автомат Федорова в центре. (Фото не ахти - вчера щелкнул на телефон рисунок из книги Жука, но представление составить можно).

Кстати, для информации. Первый "автомат" в полном смысле этого слова сконструировал русский офицер-оружейник штабс-капитан Федоров, по-моему (уточню!), в десятые годы 20 века. Фактически, под почти "промежуточный" патрон от японской винтовки, 6,35 мм., по-моему... (Пишу по памяти - в книге Жука вся инфа есть). Этот автомат стоял на вооружении Красной Армии до конца 20-х годов.

Слав, пускай дерьмо не копится, а сразу выплеснется - нам всем легче будет!!!

Анатолий, ОТЛИЧНАЯ зарисовочка. Пять баллов!!!

Третий год безрезультатно заканчивается конкурс на сочинение гимна Санкт-Петербурга. Поэтов и членов жюри больше всего смущает тот факт, что слово «Матвиенко» в русском языке ни с чем не рифмуется. Несмотря на травму Регины Дубовицкой, руководство канала "Россия" просит ценителей юмора не беспокоиться - передач "Аншлаг" записано на 49 лет вперед. А за это время, - говорится в пресс-релизе, - ведущая выздоровеет и сможет подарить нам еще немало новых образцов нестареющего юмора. Встретились два приятеля. - Ты где вчера был? - На свадьбе. - А что у тебя с лицом? - Разбили на счастье! Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой – натуральной!!! Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей художественной гимнастки Алины Кабаевой. Судьи заявили, что спортсменка принимала запрещённые позы... - Жена у меня дура. Ну полная идиотка! - Чего, мало зарабатывает? - Да в 4 раза больше меня. - А чего, готовит плохо? - Нормально готовит. Как в ресторане. - Машину что ли плохо водит? - Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем. - Так чего, интеллект что ли низкий? - Ага! Доктор наук, не хотел? - Так чего ж дура??? - Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!!!