sergant

Для начала иди в своё (территориальное, по месту жительства) подразделение ФСБ РФ. Поскольку погранслужба сейчас относится к этому ведомству, там будет сотрудник, который занимается направлением абитуриентов в погранинституты. Он всё тебе расскажет и объяснит (и про условия приёма в том числе).

"Десятилетку", и вообще старше 6 лет с коробкой автомат не советовал бы. Можно вляпаться. У меня приятель взял "ауди" с автоматом (около 10 лет ей было). Радовался как слон, но через 4 месяца "попал" на новую коробку автомат (всего около штуки баксов). К тому же ждал долго, пока такую же найдут под эту модель (которая к тому времени, естественно, уже снята с производства). Удачи!

Большой привет Олимпиаде в location=\'http://www.rambler.ru/news/economy/realestate/528343220.html\'script>');" title='Сочи!!!'>Сочи!!! И это только начало...

Алён, несколько моментов: 1. Ваши дети прописаны с ЭТОЙ квартире? Если да, то хренушки кто вас просто так выгонит... 2. Дети, родители, супруги являются наследниками 1 очереди, а внуки (Гоша, в данном случае) - 2-ой очереди, по-моему. Для суда это будет тоже важно, так что - готовьтесь к нему, если миром разойтись не получится. Дядя с тётей и на это давить будут обязательно. 3. Инвалидность 3-ей группы не подразумевает потерю трудоспособности, к слову о дяде и об ограничениях по опеке. Это тоже нужно вам учесть. А так, я согласен с тем, что ранее говорил heres. Желаю вам удачи и благополучного разрешения ситуации!!!

Автомату Калашникова исполнилось 60 лет!!!!!! location=\'http://www.rambler.ru/news/events/army/10703204.html\'script>');" title='Читаем'>Читаем . location=\'http://www.vz.ru/economy/2007/7/5/92413.html\'script>');" title='Продолжение.'>Продолжение.

Проститутки Краснодарского края с воодушевлением восприняли известие о победе Сочи в борьбе за зимнюю Олимпиаду 2014 года. "Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер.... , и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна..." Если бы московский мэр был мусульманином, то у нас было бы намного больше миллиардерш! — Зачем же ремень то снимать, бабушка? — спрашивает Иванушка. — А потому, что пряжка металлическая, — отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки. Вовочка говорит маме: - Я сегодня 5 мух убил: 3 самца и 2 самки. Мама спрашивает: - А как ты узнал, кто кем был? - Три из них сидели на бутылке с пивом, а две на зеркале.

Читай внимательно! Я говорил не об Олимпиаде, а о той волне неоправданных расходов, которые лягут на плечи отдыхающих. Сервис-то останется примерно одинаковым, только аренда, товары и услуги станут значительно дороже... И придётся для отдыха всё чаще выбирать Турцию и Египет.

Согласен со Станиславом. Баблоса там отмоется на СТРОИТЕЛЬСТВЕ - мама, не горюй! Были мысли съездить в Сочи отдохнуть, но теперь точно решил, что ни за что не поеду... За пустые олимпийские понты переплачивать нет никакого желания... Прощай, мой бывший-будущий курорт!

Поздравляю и желаю здоровья и всего наилучшего!!!

Старый хакер читает внуку сказку: - «Стал он кликать золотую рыбку…» - «Деда, а почему рыбку?» - «А потому, дружок, что мышек тогда еще не было». - Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором Вы писали в брачном объявлении? - Где-где... Пока в школе, но скоро придёт. - Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный... - Что ты имеешь в виду? - Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? - А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать! - Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация? - У тебя МТС? - Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС. В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит: - В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами!!! - Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, чай в стакане. - Вам с сахаром, или без? Муж жалуется жене: - Дорогая, доктор сказал, что я больше никогда не смогу иметь детей. Жена: - Слава богу, педофил проклятый! Жена спрашивает мужа: - Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом? Муж: - Не знал, что ты у меня лесбиянка.

Урок языковедения в школе. Училка распинается: - Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание! Голос с последней парты: - Ну да, конечно! "Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка. - Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Hо-о-о! - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! - Хам! Закройте дверь! Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит - один другого в попу имеет. Он кричит: -Что здесь происходит? -Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся... -Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание делать! -Вот-вот, с этого всё и началось... Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеется, то машет рукой. Прохожий спрашивает его: - Что Вы все время смеетесь? - А я рассказываю себе анедоты. - А почему иногда машете рукой? - А я некоторые уже знаю. - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19. Мужик - у гадалки: - Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! - Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? - Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! - Ну и что? - Так ведь он в ее трусах курил!!! На уроках географии Памеле Андерсон всегда не хватало глобуса. А она всегда мечтала о двух глобусах. Мечты сбудутся. Газпром.

Примите мои искренние поздравления! Андрей (drew) - персонально!!! Огромного здоровья, удачи и благополучия!!!

- Юрий Михайлович, а что Вы все в кепке да в кепке. Одели бы шапку. - Пробовал - она горит. Вчера в носу полчаса ковырялся! Так и не починил. Зураб Церетели по заказу президента России намерен воздвигнуть самый высокий памятник в мире. Называться он будет "Рука возмездия", установлен будет в Эстонии, а при демонтаже по всем расчетам должен упасть прямо на Белый дом в Вашингтоне... Дэвид Бэкхем продолжит спортивную карьеру в ханты-мансийском "Нефтянике". Английский футболист заявил, что главной причиной его перехода в этот клуб стала спортивная составляющая, приятный климат региона и турнирные перспективы команды… Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным… В рамках борьбы с незаконным применением спецсигналов, сержантом ГИБДД Вахматуллиным было конфисковано 57 велосипедных звонков. Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки. - Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится. C целью разгрузки пассажирского потока в Московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалатора до 80-ти километров в час.

Разговаривают два мужика::- А почему у тебя сапоги в помаде?- По бабам ходил.- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно. - С чего ты взял? - У них там пять человек с фамилией Мухин.Два мужика в травматологии. Один спрашивает:- А с тобой что случилось мужик?- Да, представляешь, иду мимо цирка, выбегают клоуны и как давай меня метелить по черному!- Что, серьезно?- Да, нет, все с шуточками, да прибауточками!- Почему есть кукла - Степашка, кукла - Филя, кукла - Хрюша, кукла -Каркуша, а куклы - тетя Оксана нет? - Просто она в другом магазине.- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем...Журнал «Космополитен» решил создать портрет идеальной женщины. Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос Клаудии Шиффер, волосы Кристины Агилеры и губы Анжелины Джоли.В результате компьютер выдал фотографию Сергея Зверева.На родительском собрании: - Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения! - Гы-гы-гы!Надпись на бумажке в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".

Лёш, ты прав - проняло до костей! Меня раздражать стали такие люди... Старею, что-ли?

Поздравляю именинников! Здоровья, удачи и благополучия!!!

Лично у меня за всю жизнь было три друга. К этому слову отношусь очень трепетно и вкладываю в него большой смысл. Приятелей, товарищей, отличных сослуживцев - полно, но...это не друзья. Никогда этим словом не разбрасываюсь. Один друг детства - повзрослели и стали с ним очень разные (да и жёны у нас очень разные ); другой друг - со временем оказалось, что и не друг вовсе ; а с третьим другом разошлись немного по жизни, но друг друга ценим, хотя и видимся редко... Считаю, что друзей много не может быть. Уверен, что не может быть дружбы между мужчиной и женщиной (вне брака и родственных отношений). Не для дружбы мы созданы, однозначно! Ну, если в глубокой старости...но, надеюсь, до такого не дожить . Грань между дружбой и ненавистью всегда есть, это же не любовь. Я не смогу ничего плохого сделать человеку, которого считал своим другом. Как-то противоестественно это в отношении друга, хоть и бывшего (лично для меня)... Если он становится заклятым врагом, значит другом в полном смысле этого слова никогда тебе не был! Такие вот мысли...

Парни, мои искренние поздравления!!! (Был вне инета и не смог поздравить вовремя...) Огромного здоровья, успехов, удачи и всего самого наилучшего!!!

Мои поздравления! Здоровья и всего наилучшего!!!

Владимир - границы нашей страны велики и творилось (и творится) на них .... всякое! Было кое-что и похуже. "Квартирантом" становится тот, кто отслужил РОВНО 2 года (а дембеля всё нет). Далее, весной 1987 г. один боец на одной из застав нашего отряда, с левого фланга, по-моему, ушёл в Китай из-за дедовщины. Так что всякое бывало...

В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает: - Ну что, еще поллитровочку? - Не успею: у меня поезд через две по сто… - Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько! - А сколько они стоят? - Двести рублей. - Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так, просто пошленько. Женщина приходит с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает: - Кто это тебя так? - Муж! - Муж? Я думал он в командировке! - Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!! -Девушка, а кто Вам сказал что Вы красивая? - Все мои мужчины так говорят.... - И наверно они неутомимые любовники? - А как Вы догадались? - Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать....

Вечная память и вечная слава!!!

Романтики – это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс…

1. Следующие сутки на заставе начинаются с 20.00 часов - после боевого расчета, а ужин потом, естественно. Сейчас не знаю как, а раньше по-разному... У нас, например, ребята налысо стриглись. Да особо ничего не меняется, кроме морального удовлетворения и тоски по дому... Я, например, полностью выпрямил свою кокарду и бляху на ремне.2. "Комок" - это камуфляж. Он вам про подготовку "дембельского" камуфляжа говорит - парадок сейчас для срочников нет почти.