ПСБ

Ну вы и шутники :unsure: :unsure: :unsure: А просто проверяли - послюнявишь грязные пальцы (кто как, а я лично - мизинец и большой) и к двум соседним ниткам. В запястье колет с частотой 1 Гц - участок включен. Но это на С-100. На "Гардине" просто током бьется, противная.Но языком... :unsure: :unsure: :unsure: Енто надо большим гурманом быть

Да байка какая-то, хреново в это верится. :unsure: :unsure: :unsure: Наверняка в политотделе писали... :raz: :raz: :raz:

А-А-А-А-А!!!! - слышатся глухие удары головой об стену - у меня в "галерее" открываются только два столба, экскурсовод в фас и Илья который Муромец...

Ой, люди добрые, да что же это деется!!! А хто тады охранял мирный сон нашего колхоза? Враги у мене с огороду все поперли - картоху, морковку, турнепс и коноплю... Даже чучело раздели окаянные! И куда же смотрела партия и провительство? Да где же таких окаянных замполитов воспитывают, что бабий подол на мой турнепс запросто меняют? А вы рассказывайте, ребята, рассказывайте - опер сказал про всех написать...

Сработка. Взгляд на сработку киностудии им. Довженко. Звучит Трубный Глас сирены, означающий нарушение Государственной Границы. Ранее, в предыдущем фильме, эти звуки означали неожиданный налет Люфтваффе на Крещатик. Из-за угла появляется колонна пограничников, бегущая в ногу и построенная по росту. Все в новенькой форме, на штанах – свеженаглаженные стрелки об которые можно запросто порезаться, вокруг свежевымытых шей – свежеподшитые подворотнички ослепительно-белого цвета, крючки застегнуты, в сапоги можно глядеться как в зеркало. На мощной груди каждого – куча красивых значков, медалек и прочей бижутерии, имеющих к погранвойскам такое же отношение, как золотое кольцо в носу - к Почетной Медали Конгресса. У всех на суровых лицах сосредоточенная озабоченность безопасностью страны. Впереди – старый, мудрый прапорщик, переловивший на своем веку столько нарушителей, что ими можно было заново наполнить всю Колыму. В предыдущем дубле все бежали в пилотках, но сторож Грицко, ранее живший на кордоне и за это взятый консультантом, точно помнил, что пограничники бегают исключительно в зеленых фуражках. Колонна подбегает к длинной стойке с автоматами. Длина стойки такова, что конец ее скрывается за горизонтом. Прапорщик на бегу хватает первый «калаш», все остальные, не останавливаясь ни на секунду, - последующие. Магазины, понятно, уже пристегнуты. Торжественное построение на плацу, где группа офицеров, в новеньких кителях и галстуках, сосредоточенно склонилась над картой. Сурово-торжественная речь – и все бодро садятся в кузов свежевымытого грузовика. Тем временем, тревожная группа преследует опасного нарушителя. Тот, понятно, отстреливается, кидается гранатами и выкрикивает антисоветские лозунги с сильным американским акцентом. Старший группы, молодой и очень отважный замполит, придерживая левой рукой фуражку, а правой поминутно поправляя галстук, бежит хитрым галсом, уклоняясь от вражеских пуль. В перерывах между противопульными зигзагами, он подбадривает подчиненных – сплошь отличников боевой и политической подготовки. - Товарищ лейтенант, разрешите приступить к задержанию нарушителя Государственной Границы – спрашивает здоровенная, чепрачная овчарка, хищно внюхиваясь во вражеские следы. - Товарищ Джульбарс! Вам приказываю задержать нарушителя Государственной Границы! – достав «макара» и передернув затвор, торжественно командует замполит. Отважный Джульбарс разогнавшись до скорости голодного гепарда и перекусив на лету парочку пуль, устремляется к подлой вражине. Замполит, еще пару раз передернув затвор, устремляется следом с той же скоростью. Вот и повержен враг! Со снизившегося вертолета выпрыгивает группа поддержки, в полсотни человек, с командиром отряда во главе, и всеми штабными в качестве свиты. С подъехавшего грузовика строем вываливается все остальное население заставы. Массовка по численности становится сравнима с «Войной и Миром». Все смотрят на связанного нарушителя, который извивается, как уж на сковородке и пытается перегрызть себе вены. Или хотя бы раскусить ампулу с цианидом в воротнике. Или проглотить важный пакет. Или застрелиться из хитрой папиросы… Но все тщетно – мудрый прапорщик пресекает все попытки на корню.А в самом конце, пока командование рассматривает отбитые у врага карты с расположением секретных фикальных коллекторов, все остальные запев про не-плачь-девчонку, с развернутыми знаменами, стройными рядами уходят за горизонт. Учебная Сработка Образцово-показательная застава образцово-показательного отряда. Ночь. Образцово-показательный «отбой». Все спят на правом боку в уставной позе, засунув ладошки под щечку. Полная тишина. На банкетках перед кроватями идеально сложен чистейший камуфляж. Глядя на построение тапочек у кроватей, Почетный Караул у Мавзолея дедушки Ленина, заливается краской стыда за свои расхлябанность и раздолбайство. Все замерли в ожидании неожиданной сработки в 4-20 утра. На плацу – группа проверяющих. Одни с секундомерами, другие с лампасами, но сыто-коньячный выхлоп и строго-хищный взгляд у всех. Наступает 4-20. Главный вальяжно кивает огромной фуражкой, и начальник заставы строевым шагом подходит к микрофону. - Застава!!! В ружьё!!! – говорит он голосом Левитана и нажимает гашетку на секундомере. Заученно не мешая друг другу, все вскакивают и почти синхронно начинают одеваться, попутно побивая все рекорды. Дежурный в идеально отглаженном камуфляже с красивой повязкой на рукаве и с начищенными знаками, гостеприимно распахивает дверцы оружейки. Через пару минут все на плацу. Вооружение-снаряжение полностью, все необычайно бодры и задорны – зевают только собаки. Тревожка без суеты прыгает в новенький УАЗик и быстро уносится. Весь остальной физиологический раствор спокойно заливается в «шестьдесят шестой» и тоже покидает расположение. Проверка, полюбовавшись солидностью погрузки, торжественно рассаживается в свои лимузины и не торопясь, следует к месту задержания особо опасного нарушителя. - Слышь, старшой, ты глянь – опять Ваську Тюлькина в нарушители определили – шепчет овчарка своему вожатому – Снова поди нажрался, да замполита на фуй послал. Или к жене начфина опять клеился, кусяра озабоченная. - Молчи, давай! Сейчас твой выход будет. И смотри у меня – не как в прошлый раз, не за пятку его хватай, а толкай лапами в спину как учили – сердито шепчет вожатый – Вот и генералы подъехали. Внимание… Ф-А-А-С!!!!!!! Весело виляя хвостом, барбос подбегает к нарушителю: - Вась, здорово! Ну, как оно, ваше драгоценное? Головушка не бо-бо? - Ты, это… Быстрей давай… - тяжело дышит с жестокого перепоя прапорщик Васька – Сил уже нет по сопкам бегать. - Ну, а чего ты тогда скачешь? Падай давай – я тебя уже поймал. Нарушитель падает в мох, а над ним, нацепив на морду уставной оскал, грозно стоит овчарка. Подбежавшая тревожка грозно лязгает затворами незаряженных автоматов, и берет нарушителя на прицел. - Тарищ Ген-рал! Учебный наруш-тель условно зад-р-жан! – делает вид, что очень запыхался старший тревожки. Вся остальная группа устало вытирает пот и счастливо улыбается. Вывалившая язык собака, привалившись к ногам вожатого, словно подтверждает всю сложность задержания опасного нарушителя… Благодарности, знаки, внеочередные отпуска и прочее образцово-показательное счастье было не за горами… Реалии нашей жизни. Спальное помещение. Глубокая ночь. Синий фонарь над входом скупо освещает три десятка тел, спящих в самых разнообразных позах. Сонное бормотание и нервное дрыгание конечностями во сне. С тяжелым дыханием может сравниться только тяжелый дух казармы. Начавшийся было храп, прекращает неведомо откуда прилетевший тапок, попавший храпящему бойцу в окончание пищеварительного тракта. Тихонько входит сменившийся наряд, устало опускается на банкетку и, немного посидев, начинает не торопясь раздеваться – улыбнуться предстоящим трем часам сна сил уже нет… - Пи-Пи-Пи – самый противный звук на свете – звук сработавшей С-100. Наверно так и звучит сигнал к началу Апокалипсиса. - Мля-я-я-я-я-я-я-я-я-я-я-ять!!!!!!! – все мгновенно проснулись, но продолжают лежать в тех же позах, усиленно молясь всем богам, чтобы это очередной наряд забыл предупредить дежурного, что проходит через калитку на правом. Ведь в прошлом году так уже было… Авось пронесет… - Застава, в ружье! – обреченно выдыхает дежурный – Четвертый левый! Все подрываются, и с помощью какой-то матери, умудряются с почти закрытыми глазами, за пару секунд одеться. Организм действует на автопилоте, выполняя в тысячный раз ненавистное упражнение. Концентрация мысленных матюгов в данном кусочке ноосферы превосходит все мыслимые пределы. Но без этого никак нельзя. Без подобного допинга мозги никак не проснутся, а уставшее тело криво намотает портянки и натянет чужие сапоги. А время бежит… Быстрее надо, быстрее… Черт, портянки не просохли… А, кстати, где я сегодня? А, мля, точно – в заслоне, Лехин черед в тревожку лететь… Станция без аккумуляторов – а как они могут за два часа зарядиться? Ладно, еще один в мешок на всякий случай… А вот и хрен тебе на рыло, хитрожопость майская – ты ФАС хватай… И подсумок мокрый… АКС, железяка любимая, как ты мне надоел… Чего б тебе не весить чуть-чуть поменьше… Народ! Какая редиска мою трубку прихватила?Быстрее надо, быстрее…Ага! Тревожка уже стартанула – дай им Бог побыстрей разобраться что там замкнуло… А комтех уже вторые сутки на ногах – хрен он там всё быстро просечет… Блин, антенну забыл… Да тут я уже, лейтенант, тут… Командуй давай – материться потом будешь…Быстрее надо, быстрее…Гремят сапоги по трапику к кузов «Шишаги»… Черт, иней выпал – не подскользнуться бы… Всё, тронулись… До четвертого минут пятнадцать – можно немного помедитировать… К машине!!! Замполит, ну чего ты так орешь? Всех «яшек» распугаешь… А я вот тут вот, под кустом… Так, станция… Как частота? Как всегда – полный ажур… Три щелчка тангентой… Есть контакт – мы-то всегда на приеме, это вы давайте решайте кто там систему беспокоит… Станцию аккумулятором в куртку, под брюхо – он и так почти разряжен, а на этой холодрыге и вовсе загнется… Бр-р-р… От мокрой земли холод плавно, но неуклонно пробирается в организм, а шевелиться нельзя… Черт бы побрал это Заполярье… А в глаза хоть спички вставляй – все равно слипаются… Ну что они там копаются? Скоро час как валяемся… Все… Отбой… Два пальца в рот – ну вылитый Соловей-Разбойник… Вылазьте на свет, дети подземелий – наши победили… Есть, тарищ лейт-н-т... Саня, лови трубу – вызывай транспорт – вон розетка… Хорошо, что есть на свете это счастье – путь домой…Усталые, продрогшие и промокшие мы вваливаемся на заставу. По физиономии дежурного сразу видно, что беготня была опять вхолостую. Уже третья за последние сутки – начинается осень. Сырость, мля… Вот и срабатывает… Все снаряжение – в ящик, все мокрые шмотки-манатки – в сушилку, авось успеют просохнуть. Аккумуляторы – на зарядку, кушайте родные… Кровать. Простая железная кровать – нет зрелища прекраснее на свете… Блин, мужики, завязывай байки травить – нам с Сашкой в наряд через два часа…Спальное помещение. Синий фонарь над входом скупо освещает три десятка тел, спящих в самых разнообразных позах. Сонное бормотание и нервное дрыгание конечностями во сне. С тяжелым дыханием может сравниться только тяжелый дух казармы…

Т.е. нормальный, здоровый, я бы даже сказал теоретически-классичечкий нарушитель!!! :raz: :raz: :raz:

Я уже как-то упоминал эту историю, но тут вот, придя с банкета пришлось еще раз вспомнить - загнали в "завязку" до Нового Года... :unsure: :unsure: :unsure: Столб пятый. Жил-был прапорщик. Старшина заставы. Хороший, кстати, старшина – везде порядок и чистота, баня у него была одна из лучших, а личный состав наел на лицах такие будки, что заезжие тыловики смотрели со скрытой завистью. Даже ежедневные шестикилометровый кросс и бог-знает-скольки-километровый вояж по участку, не могли убрать мощного загривка. Кормили как на убой… Но уважали старшину не за хавчик с баней и не за его должность со званием. Он действительно, был нормальным, достойным мужиком, без выкидонов и заскоков. Как и у всякого разумного обитателя нашей планеты, было у старшины любимое увлечение, которому он посвящал все свое свободное время – ему выпиливали из толстенной фанеры силуэт чувака в угрожающей стойке, раскрашивали зеленкой в камуфляж и рисовали болевые точки. Прапор руками-ногами изводил фанеру на кисточки, после чего, процесс резьбы по фанере и нецелевое использование зеленки повторялось вновь и вновь. Умел он это, что и говорить. Периодически, рядовое народонаселение выходило на неравный бой с этим терминатором, тем более что за победу он каждый раз обещал первое место в чемпионате, с призовым фондом в несколько банок сгущенки. Как-то будучи в командировке, и я в составе сборной из еще пары-тройки любителей сладкой жизни, тоже решил выйти на ристалище. И даже совсем уж было нарисовал ему дуплет по почкам, как мой организм, не спросясь хозяина, неведомым образом развернулся и направился в поленницу у бани, где прилег и отдохнуть… После чего решил больше не связываться с добычей сгущенки подобным образом. И все бы хорошо, но как-то приехал на заставу Большой Чин из округа – посмотреть на житье-бытье бравых пограничников, сам-то он по службе тыла проходил и поэтому всякие бытовые аспекты службы его очень интересовали. Тщательная проверка обнаружила только один недостаток – старшина оказался холостым. Не то чтобы прапорщик был против - он раз в год ездил в родную деревню, где-то в средней полосе, с идеей обзавестись супругой, и даже на примете у него кто-то был, но видно за полтора месяца никак не успевал. Как он сам объяснял, все время уходило на разборки с местными аленделонами – никак не могли выяснить, кто из них на стенку выше писает. Вот он и возвращался на заставу очень довольным и отдохнувшим, но по-прежнему очень холостым… - Вы понимаете, товарищ капитан, что когда у старшины вторая подписка закончится, то он сразу уволится? Где вы еще такого старшину найдете? Из ваших оболтусов толстомордых? – возмущался Чин. - А что делать? – пожимал плечами начальник – да он вроде и не собирался увольняться… - Вроде,вроде - 3,14зда большая в огороде – передразнивал Чин начальника – Его надо срочно женить!!! - Это как??? – всерьез удивлялся начальник, оглядываясь в поисках невесты. А ведь придумал Чин, на то он и был Большой. Решили одеть старшину поцивильней и отправить жениться в ближайший ресторан – пусть найдет кого-нибудь да познакомится - глядишь и выйдет чего-нибудь. Начальник, зная старшину, отнесся к идее с большим сомнением, но тактично промолчал. Холостой прапорщик и вовсе виду не показывал – кто же не хочет лишний раз коньячку от пуза покушать, особенно если до отпуска еще полгода? И отправили, нарядив по тогдашней моде – джинсовый костюм, кроссовки и обаятельная улыбка на довольной физиономии. Даже на заставской УАЗке отправили… Ближайший ресторан нашелся в том же населенном пункте, что и родная комендатура. Ну, ресторан – не ресторан, а заведение на сотню посадочных мест. И на два десятка полёжечных после поседелок. Бравый старшина, для начала процесса сватовства, убрал во внутрь холостого тела графинчик коньячку, закусил и прислушался к организму. Организм довольно икнул и разрешил начать рекогносцировку местности, на предмет поиска представителя женского пола, с точно заданными ТТД: 90-60-90, рост 180, по возможности блондинка, IQ не меньше 160-ти. В пределах досягаемости такого объекта не нашлось. Зато обнаружился еще один графинчик эликсира жизни, который был немедленно отправлен вдогонку за первым собратом. Это позволило несколько расширить строгие рамки ТТД, но все равно ничего похожего на заданный объект, зоркий глаз старшины не обнаружил. Пришлось накатить еще и призадуматься…Большой Чин, проживая в Питере, совсем забыл о реалиях жизни периферии. Вся беда заведений, удаленных от общепринятых центров культуры больше чем на тысячу верст, в том, что женского народонаселения в них намного меньше, чем мужского. А нормальное мужское, разбавлено всякими чужеродными вкраплениями, типа торговцев всяческой хурмой с мандаринами и цветами, да одичавшими выходцами с «химии» - т.е. сложным в общении народом. Горькие мысли стратега привели к тому, что старшина усугубил еще графинчик и пошел жениться хоть на ком-нибудь. Даже без ТТД вообще. Ну, если не жениться, то хотя бы потанцевать. Это, понятно, понравилось не всем. Что в свою очередь не понравилось старшине. Обмен мнениями к консенсусу не привел, и пришлось предложить проверенный аргумент с призом в виде сгущенки. Любителей сладенького оказалось несколько больше, чем предполагал прапорщик, и диспут слегка затянулся. Когда все оппоненты кончились, а невеста так и не нашлась, пришлось утешаться еще одним стакашеком с нектаром. Но тут на разбитой сцене появились новые действующие лица – менты, ранее стоявшие на входе в шалман… Помните, как у Володи Маркова: - У дверей заведения – алкашей демонстрация, Их в кабак не пускает та же пьянь, только с рацией… Им тогда токо-токо выдали веские аргументы, под названием ПР-73, которые они просто горели опробовать в деле. Весело помахивая аргументами, менты построились «свиньей» и пошли в атаку. Слегка помутневший глаз старшины, среди атакующих невесты тоже не нашел, а их манеры были просто возмутительны! Пришлось провести политико-воспитательную работу и с ними… А чтобы клан павших блюстителей порядка не вышел на тропу войны, и не стал подтягивать подкрепления, находчивый жених показал, наиболее уцелевшему из них, свою ксиву и попросил больше его не беспокоить. После чего принялся дальше грустно потреблять коньяк. Организм старшины, потеряв всякую надежду на женитьбу, грустно напивался вместе с ним… Ближе к полуночи, дежурному по комендатуре позвонили очухавшиеся менты, и попросили забрать незадачливого жениха – невесты нет, а закрывать ресторацию надо. К чести прапорщика, родной зеленый цвет фуражек, произвел на него самое благоприятное впечатление – на кой нужны все бабы, если есть братаны??? На утро, проспавшийся старшина, выдул полведра воды, навалял звездюлей фанерному чуваку, пропесочил дежурного за хреново вымытые полы, да и остался служить дальше… Во всяком случае на следующие три года. В кабак его больше не пускали…

О!!! Великий Гуру!!! :guilty: :guilty: :guilty:

"Зампотылу"? :P :P :P

Крепко подозреваю, что команды сверху и финансирования - тоже... :unsure:

Лучше позно, чем никогда...Надеюсь от слов дойдет до дела :guilty: :guilty: :guilty:

Авитоминоз придавии-и-и-и-и-л... :raz: :raz: :raz:

Во-во... Ересь какая-то... и глупость человеческая... :unsure: :unsure: :unsure:

Закуривай народ. Сам в паровоз не играю, но нервы надо беседой расслабить, а то клоуны всякие из колеи выбивают…Не народ, как бы я не любил город Питер и его обитателей, но здесь иной раз встречаются такие типажи, что – мама не горюй!!!Получилось так, что приболела моя благоверная. У нее вообще редкий талант – если в радиусе пяти километров появляется какая-нибудь новая бацилла, то её особо ловить не надо – милости просим к мине до хаты…Пошел я как-то соды купить. Ангина у нас на этот раз – надоть горло полоскать. В трех минутах ходьбы от дома есть большой магазин, с большой потугой на претензии. Подхожу к бакалее и задаю очень неожиданный вопрос:- Девушка, а у Вас сода есть? – продавщица делает квадратные глаза, и в свою очередь, поражает меня вопросом:- Нет… А-а-а-а вам зачем?- Да кокаин бодяжить. А то если это мукой делать, то в носу сосульки вырастают.Деваха добавляет к квадратным глазам открытый рот и медленно выпадает в осадок. С боку начинает приближаться охранник-дедок, в возрасте «стоко-не-живут», но зато с дубиновой резинкой на боку, и начинает тихонько принюхиваться.- Дедуля, кокс не пахнет!!! – дедуля недоверчиво смотрит на меня и мечтательно поглаживает эфес дубинки.- Слышь, старый, а ты ее поднять-то пробовал? – дедок сразу делает вид, что наркодилеры его не интересуют, а больше всего ему интересны диетические шоколадки. Тут деваха закрывает рот и рождает гениальную мысль:- А вы спросите в кондитерском (?) отделе. Через минуту я уже топал домой…Вот и думаю теперь, у них в лабазе в винном отделе дихлофос продают? А то я стал в темноте плохо видеть – надо бы добавлять два пшика на стакан.

Аленка, а той вкусной рыбкой, с картинки поделишься? Мя-у-у-у-а-ленькмй такой кусочек? С пол-рыбки?Но - три раза в день!!! Да шуткую я все это... Ну кроме рыбки, понятно... Просто Гошку жалко стало - на одних огурчиках-помидорчиках интеллект не прокормишь, IQ падает как курс баксы. В ту бы картинку - баночку тушонки, да сальца с прожилочкой и с чесночком, рядом со свежей хлебушкой и вареной картохой. Глядишь - и водовка куда-то испарилась. Вот и жена пришла - плавно переходим на пыво - тебе пивка налить, любимая? А можно и я с тобой хлопну? Спасибо дорогая...А поверх водки - это только если друзья с соседнего астрала забежали.

Да вот... Юмор со смещенным центром тяжести не прокатил Уйду в себя, и попрошу там политичекого убежища...

Ну вот... Обиделись... Налетели- заклевали... Пойду застрелюсь... Три раза...

Вай! Гоша - ты скрытый извращенец. Это - диагноз. Ну кто эти оба-два священных напитка одновременно потребляет? Только недобитые большевиками помещики... Порознь, только, порознь. А кто за кем - дело вкуса и привычек. Лично я -сначала водовку... Мдя... Это у Вас семейное. Аленыч! Ну какой, мля, это ужин? Да еще "Жду тебя"? Это - закусончик "Подольше не приходи, противная, - помешаешь следить за Мировой Гармонией В Великом Портале" Дык елы-палы, жизнь уже налаживается... :raz: :raz: :raz:

Тут такие пофиги не живут...

А яшки-то как там прут!!! И с моря, и с неба и на корабле! А на вышке пулемета даже нет!!!

А чего "Мурку" никто не предлагает?

Бли-и-и-н!!!Вот написал, и тока счас понял, что со мной сейчас девчонки сделают!!1 Девоньки не бейте меня ногами! :guilty: Особенно по почкам! Они мне еще пригодятся!!! Ведь в мире есть столько вкусных, минимум сорокаградусных напитков? Я и вправду хороший... ;) ;) ;)

Аленыч! Не доводи эмансипацию до абсурда! :unsure: :unsure: :unsure: Итак хочется Гоше предложить поменять надпись под аватарой на что-нибудь вроде - "Аленка - моя жена""Покуражилась бы она...

Ну что за отмазки? Отстрелялся, понимаешь... Конкретику давай. Что за должность, что за экзамен, что значит - отстрелялся и в кого, да еще пучком?Отдельным вопросом - кто проверял, на предмет чего, их национальность и что их родственники делали до 37-го года. А так же были ли у них судимости, родственники за границей или в плену, и с какого года они - члены КПСС.Ну ты понимаешь, что это они тебе должны были на пару вопросов ответить прежде чем дембелю ПВ КГБ СССР вопросы задавать?"Ну что может знать хромой об исскустве Герберта фон Карояна, если ему сразу сказать, что он - хромой?" М.М.Жванецкий

Rudder Конечно знаю. А что такое поездной на 16 в 101?