Юмор на гражданке...

[Егерь]

Поздний вечер.Звонок. Супруга открывает дверь, а на пороге стоит муж под "шафэ", весь в помаде и с букетом полевых цветов.Жена : Ах ты такой-растакой, да в таком виде я тебя ни то что в кровать, а на порог не пущу !Муж : Больно уж надо.......Я за гитарой.Молодой человек садится в автобус и сразу начинает обнимать, стоящую рядом девушку.- Да что вы себе позволяете, да как вы можете- А что давка ещё не началась?

[drew]

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:- Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!Тут вмешивается кельнер:- Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делаютэто на спичках!***Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом,остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемыйостров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просы-пается - рядом сидит мужик, мясо жарит. Она!:- Ты кто? Откуда взялся?- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назадодного оставили, думали помру. А я, виш, мясцомбалуюсь.- Ох, и я бы поела!- А что в обмен дашь на мясо?- Hу, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!(Мужик вскакивает, кидается ее обнимать- Милая ты моя! Желанная ты моя! Hеужто водки привезла ?!!!

[Амир Рашидов]

Спрашивают: сколько времени вам нужно, чтобы заработать денег и купить БМВ.Отвечает американец: месяца 2-3Отвечает англичангин: месяцев 5-6Отвечает русский таможенник: года полтора-два.....- Неужель так долго?- Ну, БМВ....больно уж компания большая......

[drew]

В купе едут панк, девушка и поп. Девушка и поп отгадывают кроссворды.Девушка: ой, извините пожалуйста, вы не подскажите, как называется длинная палка из трех букв, последняя "й"?Панк: КИЙ!Поп (краснея): есть ластик???***Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.- Ну,- говорит, - загадывайте желание!- Хочу, шоб было море пива! - быстро выпалил один НР.- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.А пива-то нет.- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало.Тут другой НР и говорит:- Это ты хорошо придумал, чмо! А ссать теперь в лодку, да?!***Экзамен в институте. Экзаменуемая - полный ноль, и преподаватель, желая вытянуть ее задал простой вопрос - перечислить органы тела по стоящему рядом скелету. Студентка начинает:- Это череп, здесь был мозг, ниже - здесь была шея, здесь - легкие, здесь - сердце ... ... здесь печень, почки, а здесь ...- Ну смелее, вы же студентка мединститута и не должны стесняться в выражениях.Студентка краснея и переминаясь:- А здесь был... член...- Не был, а бывал - заметил профессор - Это же женский скелет.

[Вайпер]

ААААААА..... я плакаль!!! работа парализована!! :llol

location=\'http://www.sikel.ru/sikel.htm\'script>');" title='http://www.sikel.ru/sikel.htm'>http://www.sikel.ru/sikel.htm

[Вайпер]

БАСНИМедведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу.Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били.Да, трудно быть на свете добрым и веселым.Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка.Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева.Да, Зло иногда остается безнаказанным.Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти.Да, жилда всегда на правду выйдет.Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни.Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех.Да, очень трудно быть не таким как все.Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса.Да, с соседями надо жить в мире.Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал.Да, богатые тоже плачут.Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.Мораль: А зори здесь тихие...

[smart]

Приходит девушка автолюбитель в магазин автозапчастей!И спрашивает: У вас есть датчики?Продавец: Какие?Девушка: Когда я даю взад, чтоб лампочка загоралась!!!!

[Егерь]

Приходит девушка автолюбитель в магазин автозапчастей!И спрашивает: У вас есть датчики?Продавец: Какие?Девушка: Когда я даю взад, чтоб лампочка загоралась!!!! 

Почти плагиат :Приходит девушка ...любитель в магазин sexshop !И спрашивает: У вас есть имитаторы?Продавец : Какие? Размер зависит от цвета.Девушка : Тогда дайте мне синий, жёлтый и пожалуй красныйПродавец: Синий и жёлтый я вам продам, а огнетушителями , извините мы не торгуем !

[Вайпер]

Почему я так устал?Долго думал, из-за чего это… Может, это возраст. Может, недостаток витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, или лишний вес, или неправильная диета, и в обще… запах пота, налет на зубах и еще куча сяких болячек, из-за которых начинаешь задаваться вопросом, а стоит ли жить вообще?Но недавно я понял – это все не то! Почему я устал? – Да просто слишком много работаю, вот почему!Население этой страны – 50 миллионов21 миллион – пенсионеры. Для работы остаются 29 миллионов. 18 миллионов учатся, значит, для работы остается 11 миллионов. 2 миллиона – безработные, а еще 4 миллиона – государственные чиновники. Значит, для работы остается 5 миллионов.1 миллион занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона – это обслуживающий персонал. Итого, для работы остается 1 миллион. 620000 находятся в больницах, 379998 – сидят по тюрьмам. Для работы остаются двое.Ты и я.А ты сидишь тут, статейки почитываешь… ПОНЯТНО, БЛИН, ПОЧЕМУ Я ТАК УСТАЛ!!!

Изменено 9 марта, 2005 пользователем Вайпер

[Аленка]

Команда маленьких рэпперов-близнецов исполняет для вас приятную песенку

location=\'http://i.flowgo.com/greetings/madeapoop/madeapoop.swf\'script>');" title='http://i.flowgo.com/greetings/madeapoop/madeapoop.swf'>http://i.flowgo.com/greetings/madeapoop/madeapoop.swf

 

Гоняем шары location=\'http://www.spikything.plus.com/games/marblemayhem/\'script>');" title='http://www.spikything.plus.com/games/marblemayhem/'>http://www.spikything.plus.com/games/marblemayhem/

Игра проста и незатейлива до безобразия. Этим наверное и притягивает. Убивает от 20 до 40 мин рабочего времени гарантировано. Хотя наверное есть и такие кому эта игра не понравится.

 

Итак, правила: маневрируя мышкой вы управляете платформой с шариком и загоняете последний в лунку, ну это если получится, платформа не велика, а шарик быстр.

[Аленка]

Освобождение

location=\'http://www.java-gaming.com/arcade/ablast/index.php\\'script>');" title='http://www.java-gaming.com/arcade/ablast/index.php\'>http://www.java-gaming.com/arcade/ablast/index.php\

 

Чего там надо освобождать я не поняв однако игра притягивает. В общем, ничего принципиально нового со времени создания первой подобной стрелялки еще не придумали и эта разновидность не является исключением, но досуг можно скрасить. Управление не просто простое, а очень простое мышкой!!!

 

Воздушный бой

location=\'http://www.fetchfido.co.uk/games/air_combat/air_combat.htm\\'script>');" title='http://www.fetchfido.co.uk/games/air_comba...ombat.htm\'>http://www.fetchfido.co.uk/games/air_comba...ombat.htm\

 

Симулятор игрового автомата, созданный, российскими игроманами. Патриоты вперед!!! Смысл этой версии "Воздушного боя" заключается в том, чтобы минимальным количеством выстрелов уничтожить максимальное количество самолетов противника. Управляется мышкой, ребята постарались создать полную илюзию игрового автомата, даже монетку надо бросить.

[Аленка]

Доведи пьяницу домой'

 

location=\'http://www.wagenschenke.ch/\'script>');" title='http://www.wagenschenke.ch/'>http://www.wagenschenke.ch/

Ну это просто убийца рабочего времени, игра я думаю в будущем еще поспорит по популярности с пингвинами, которых посылают в полет тот пинком под зад, то ударом бейсбольной биты по голове...

Все, управление мышкой, дерзайте, не дайте бедолаге провести ночь на мостовой.

[smart]

Аленка

С пъяницой проблемы провел его только до 31 метра и больше не могу!

А с Сомалетом мне не очень понравилось!

Изменено 7 апреля, 2005 пользователем smart

[Аленка]

Это надо видеть! location=\'http://www.retiwireless.org/numanumaye/24.php\\'script>');" title='http://www.retiwireless.org/numanumaye/24.php\'>http://www.retiwireless.org/numanumaye/24.php\ скейтбодист....впечатляет

[комтех]

Собака с хозяйским обедомЧужим добром мы тешим взоры,Когда нельзя его стащить:А если уж по правде говорить —Мы все в душе отъявленные воры.Собака своему хозяину обедВ урочный час из лавки приносила,И никогда куска не утаила,Хоть был велик соблазн. Таков уж белый свет!Всем добродетелям собаку мы научим,А ближнего начнем учить да вразумлять,Лишь попусту несчастного измучим:Чуть плохо что лежит, ему не устоять.И вот однажды на Собаку,Иль на обед, сказать верней,Накинулась другая. Та скорейКорзину на землю (так легче было ей) —И в драку.Но тут голодных псов вдруг столько набралось(Где есть возможность поживиться,Испытанный в боях бродячий песУвечий не боится),Что против всех обед хозяйский защищатьИ глупо было бы, да кстати и опасно;Как ни увертывайся, ясно:Защитнице самой бы сдобровать,А уж хозяину обеда не видать!ОднакоБлагоразумная СобакаСмекнула, что и ей здесь может перепасть,И отстоять свое решилась твердо;И вот, оскалив грозно пастьИ лапой придавив кусок отборный, гордоПромолвила она голодным псам:«Вот это мне, а остальное вам!»Те не заставили просить себя вторичноИ, ринувшись гурьбой,НаперебойОбед убрали преотлично.Мне вспоминается общественный пирог:Пока десятки глаз его оберегают,Десятки рук проворно, под шумок,Весь растаскают.Кто поискусней, тот даетПример другим: гляди да потешайся,Как люди рвут куски и набивают рот,Но обличать их опасайся.Когда ж какой-нибудь чудакУ пирога вдруг явится на страже,С ним говорить не станут даже,А прямо в сторону: не суйся, мол, дурак!Поэтому, чем зря другим перечить,Не лучше ль первого себя же обеспечить?В конце басни Лафонтеннамекает на лихоимственные обычаи среди муниципальных чиновников XVII века.

[Аленка]

Телефонный разговор.– Алло, алло, пожарна? Срочно приезжайте – горим.– Адрес?– Герцль 34, квартира 12.– Герцль? Это где?– Та навпротив шука.– Напротив чего?– Та шука! Ви шо, на шукє не були?– Говорите конкретно. Какой это район?– Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.– Но куда? Адрес?– Так я ж сказала: Герцль (шоб он сгорел!), 34.– Как туда ехать?– Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно.– Как к вам проехать?– Та нам всі автобуси ходять.– Мы не знаем, где это. Это что, новый район?– Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканців.– Каких еще марокканцев?– Та мароканских. Ви шо, мароканців не бачили? Чорние такие, у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.– А, грузины?– Та яки там в біса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая – дрин–дрин.– А, казахи?– Та идить ви с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?– Но мы не знаем такой улицы.– Ну едете по Яффо, сворачиваете налево – и ось вам Герцль.– По Яффо?– Ну а як же іще? Яффо це ж центральна улица, её всі знають.– Вы откуда звоните?– Та из дому ж и звоню. Горить все.– Говорите конкретно, как к вам проехать!– Та я ж сказала: по Яффо и налево. Вам любой скажет. Вы шо, про Герцля не слышали? Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.– Маркс, что ли?– Та який там Маркс? Ви добалакаетеся, шо все сгорить. Ви єдете чи не?– Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.– Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю – Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на біса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватає. Спасите! Пожар!– Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.– Та шо ви там, осліпли! У нас весь дом в диму.– Женщина, вы вообще трезвая?– Ну випила, а шо нізя? У нас тут водка по шесть пятьдесят – пей не хочу.– Это где же вы нашли водку за шесть пятьдесят?– Та у нас в маколете.– Где?– Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку «Голдочки». Може, до мене хтось прийде, може, я кудись пойду. Ничего водка. Хоть и жара стоїть, а пить можно.– Погодите, какая жара?– Та градусов шісдесят, мабуть, я ж не меряла.– Чего? Да на улице дождь проливной идет.– Та шо ви такое говорите? Раньше Рош а–Шана дождя не будет.– Раньше чего?– Та Рош а–Шана. Новый год. Через месяц.– Как через месяц? Еще полгода до Нового года.– Так то по–нашому. А по–їхньому, по–жидовському вже новый год!– Погодите, вы куда звоните?– Та у пожарную ж!– Какого района?– Та скоко вам раз повторять – Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.– Куда?– Та куды ж? Сюди!– Вы из какого города звоните?– Та с Єрусалиму, шоб он сгорел.– А чего ж вы в Киев звоните?– А куди же мені звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по–своему, по–пожарному объясните. Горить!

[Инженер]

Про мужчину и женщину:

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.

Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.

Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.

Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.

Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

За женщиной остается последнее слово в любом споре.

Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Про начальника и подчененного:

Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.

Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.

Тупой начальник + умный подчиненный = карьера.

Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.

P.S. Данные выражения c участниками форума ничего общего не имеют!

[РЛС-1]

Добрый день отдыхающим от отдыха!Стационарный пост ПТН отличается от обычного тем, что в нем оборудовано рабочее место оператора: стол, карты...

[РЛС-1]

Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни кочки, ни колышка. И вдруг из-за угла выезжает танк!

[ПСБ]

Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни кочки, ни колышка. И вдруг из-за угла выезжает танк!

А тут из люка как партизаны повалють!!! Да так, что подводную лодку затоптали...

[РЛС-1]

Однажды парень призванный из столичного города, Забылкин, вспомнил, что уже 2 месяца не писал родителям. Забылкин дал другу Ступоркову (уходившему в увольнение) деньги и адрес, и попрасил: - "Отправь родителям телеграмму. Мол, жив-здоров, скоро письмо напишу. Запомнишь! Сделаешь?"- "Запомню конечно, сделаю!" Вечером Ступорков вернулся. - "Отправил телеграмму?" - первым делом поинтересовался Забылкин. - "Отправил" А через два дня в часть приехала мать Забылкина. Она получила такую телеграмму: "Забылкин жив. Подробности письмом. Ступорков."Во как!

[Андрей Грушко]

Реальный разговор двух прапорщиков невольно подслушанный мной:-Сегодня у ж/д переезда телку паровозом задавило.-(грустно так)Да-а...Молодая?-Кто?-Дык!Телка то?-(недоуменно)Так телка же!-Вот я и спрашиваю,молодая?-Во блин!Ты что телки никогда не видел?-О!Сколько у меня их было?-КОРОВ!?-При чем тут коровы я о бабах.-А! Я! О! КОРОВЕ! ПОД! ПАРОВОЗОМ!

Изменено 9 марта, 2007 пользователем Бармен

[Строитель]

[Алеко]

Главное правильно мысль сформулировать и преподнести!!!Вот пример!!!Собираемся принять на работу нового сотрудника - девушку. Со смаком обсуждаем процесс... В какой-то момент наша секретарша поднимет голову и говорит:- Зачем нам еще девушки, я и сама вам все сделаю. Тихо бледнеем, потом краснеем, засовываем в рот кулаки, но хохот сдержать не можем... Она краснеет, и выдает следующий перл:- Ну вот, опять все ПАЛКИ в меня! Тут уж не выдерживает наш начальник, и сползая под стол стонет:- Не ПАЛКИ, а КАМНИ!

[Bandary]

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. ****МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином послаль Аллах - все забирай и никайся в горах!!! И будь ти лучший танцовщик аула - чтоби плэсать, сначала слэз дэбил со стула

Попрыгушка-стрекоза,стрекозушка-попрыгацелый лето пел-пелдастархан сидел-сиделчай с лепешкой кушал-кушалТемирхана слушал-слушалЛет ушел, зима пришелк муравью она пошел.- Муравьешка-муравьешкабирмингель мне як лепешка- Кычь зараза, ёк лепешка -отвечает муравьешка...(Чунджа, 1986 год)