Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[border1979]

Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40... Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации: - Что упало-то? Нет ответа. Громче: Что упало?! Нет ответа - ЧТО УПАЛО?! Сверху голос: - Да, б***ь, рация упала, дебилы!

[СВА]

Один приятель,живущий на Кутузовском рассказал: по Кутузовскому проспекту едут кортеджи навстрече друг другу. С мигалками, сопровождением и т.д. А тут бабулька дорогу переходит.. с клюкой, боится переходить, по дороге машины туду-сюда... шмыг-шмыг. И тут набралась смелости иии побежала. А в это время кортеджи съезжаться начали. Водители по тормазам! и с одной стороны и с другой. Свалка, взрывы, все машины всмятку... и тут из-под обломков выходит кутой окровавленный чел, подходит к месту мокрому бабушки и говорит: Сука, красиво умерла..

[border1979]

- Папа, дай мне 200 рублей, - говорит сын. - А мне - 500, - просит дочь. - А мне нужно 2000, - добавляет жена. - Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец. - Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!

[aidarofff]

1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (****К)2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)С 1 марта участковые будут называться сотрудникамиучастковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ...ГИБДДшники будут называтьсяполицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР....а вместо ГАИбудет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще ЖелезнодорожномуОтделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе.[/size]ВОТ ВАМ И АНЕКДОТПрапорщик солдатам:- Кто поедет копать картошку!???- Вышло 2 солдата…- Остальные идут пешком!Девочка бежит к маме с гавном в руке:- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!

[border1979]

Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

[Пит81]

Песня к 8-му марта:

 

Если муж оказался вдруг

То ли муж, то ли так — тюфяк,

Если думаешь, быть ли с ним

Или лучше с другим —

Мужа в шоппинг тяни — рискни,

Не бросай одного его,

Пусть он ходит везде с тобой —

Там поймешь, кто такой.

 

Если муж в бутиках — не ах,

Если смотрит, как зверь — на дверь,

И на шляпке пятьсот шестой

Запросился домой —

значит, рядом с тобой чужой,

Ты его не брани — гони,

Здесь не игры, и замуж тут

За таких не идут.

 

Если он не скулил, не ныл

И с примеркой не торопил,

А когда продавец спросил —

Он стонал, но платил.

Если ждал, утирая пот,

Говорил, что тебе идет,—

Значит, муж с головой, герой,

Только твой - дорогой !!!!!

[border1979]

Учительница говорит:- Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишокпо этому поводу.Вовочка встает и расказывает:- Восьмое Марта близко-близко,Расти скорей, моя пиписка.Учительница:- Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:- Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:Восьмое Марта близко-близко,И сердце бьется как олень,Не подведи меня, пиписка,В международный женский день!

[КСЮ]

Несколько послепраздничных афоризмов :МИЛЫЕ ЖЕНЩИНЫ НАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ!!!!!!!Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? Очень надо!!!Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.100 метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать!Я как кабриолет - такая классная, а крыши нет!Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

[гудым]

9 -е Марта мужики опухшие, мелочь на похмел считают.. А тут на столбе объявление: "принимается мужская сперма... каб.№..." Орлы бегом туда, нашли кабинет, сели и прикалываются, мол, кто как "сдавать" будет. Вдруг девушка заходит и молча в конце очереди пристроилась. Мужики в непонятке: то ли она не туда, то ли они...Спрашивают: - Простите, а Вы тоже... мужскую сперму сдавать? Девушка с полным ртом: - Угу....

[border1979]

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется убармена:- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

[Кузнецов Евгений]

Идёт пьяный мужик еле-еле, шаг вперёд, два шага назад. Прохожий, сочувствуя,:"Дак ты повернись и до дому быстрей дойдёшь!" Пьяный посмотрел на него из-под лобья:"Ты что, самый умный? Вон там, я уже повернулся!"

[Vovik5]

Заяц в лесу зимой. Холодно ему, сложно зайцу выжить в такие морозы. Голодный,не ел всю зиму. Вдруг видит-снеговик, а между ног у него морковка. Заяц остановился и смотрит. Снеговик: -Ну что,косой, брезгуешь? Принимаем заказы на Новый год. Расценки: Снегурочка с Дедом Морозом:50$ Снегурочка без Деда Мороза:200$ Муж возвращается из командировки, а на кухне сидит здоровенный детина. Муж спрашивает у жены: - А это кто?! -Ты мне кухонный комбайн на 8 Марта дарил? -Ну,дарил. - Так вот он-комбайнёр.

[border1979]

Отец педиатру: - Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику... - А чем вы его кормите? - Тьфу, так и знал, что что-нибудь забуду!Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно отвечает: "Не находился". Следующий пункт - "По какой причине? " - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

[Алеко]

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно отвечает: "Не находился". Следующий пункт - "По какой причине? " - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

[border1979]

- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед.- Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь..

[Аленка]

Из милицейского протокола:"Гражданин Сидоров был задержан за то, что, идя по улице, нецензурно удивлялся ширине задницы идущей впереди него женщины".~~~Нелепая смерть: сотрудника ДПС убило листом ДСП!~~~Происшествия: в деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.~~~- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.- А голова?- Тут я, увы, бессильна... Голова так и останется тыквой!

[Пит81]

- Дорогой! Кажется ты скоро станешь отцом!- Погоди! Давай уточним: "кажется станешь" или "кажется ты"?

[border1979]

Сидят двое мужиков в кафе. один другому: - Хрухт - Трухт - Нет, Прухт Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит: - Наверное "Фрукт", так правильнее звучит! Мужчина спрашивает: - Ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?

[гудым]

Вечер 19 марта, бой Кличко и Солиса! Мужик набрал пиво, креветок. Протёр экран, все дела бросил, сел расслабился.. Ждёт оргазма.. А Кличко тюк - у Солиса коленки поотлетали.... Бой закончен.. Мужик:-- Не понял! Это шо?.. ВСЁ??? Сволочь, а пиво?.. А креветки....??И тут голос жены за спиной:-- Надеюсь, что теперь-то ты меня понимаешь?.....

[border1979]

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

[гудым]

95 квартал: "...вчера украинский флот: четыре лодки, три катамарана и один "банан", провели учения. Час учения на "банане" - 50 гривен...."

Изменено 25 марта, 2011 пользователем гудым

[border1979]

На передаче "Детектор правды" муж признался, что изменил жене и выиграл миллион в лотерею. Жена обиделась, но не ушла.

[комтех]

Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не Терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.- Миленькая, я прям щас вернусь.- А куда ты идешь, мой куси-муси?- Да в бар, мордашка. Пивка попить.- Ты хочешь пива, любимый?Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.Он не успел закончить фразу.- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такиесолонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно.ОКей?- Ты хочешь закуски, ути-мути?Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, свинки в одеялах, грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д...- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...- Ты хочешь атмосферы, мой пончик?К мужикам захотел, ****р? Слушай сюда,залупоголовый! Лакай свое еб( @ )ное пиво из проклятой мерзлой кружки и жри,ебтвою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдешь!!! Усёк,жопа?...И они жили долго и счастливо......

[Алеко]

Я знаю самую любимую женщинами позу! - Какую??? - Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, мужчина сзади. Женщина выбирает кольцо с бриллиантом... . А мужчина стоит расстегивает свой бумажник. Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище. - На кого учишься? - Экономика и управление на транспорте!!! - Так бы сразу и сказал, - кондуктором. Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный. - Милая, ты куда прёшься на красный свет?! - Странно, я утром ехала - зелёный горел! Я узнал что у меня есть огромная семья. Монитор, системный блок... В сеть воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это все мое - родное!Я согласен платить государству налог на рыбалку. Но сначала пусть оно покажет мне чеки на покупку корма для рыб. Сброс отходов с заводов-не в счёт.- Нервная ты, Люся. Бедный мужик, который будет с тобой.- Да никому я не нужна!- Ну, значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.К съёмкам блокбастера "Две страшные беды" приступила на минувшей неделе киностудия "Морсфильм". В главных ролях фильма - российские дураки ироссийские дороги. От главных героев и натуры просто нет отбоя!

[border1979]

В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего. И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами: - Если он сдаст, то она твоя! Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами: - ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!