Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[важняк]

- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!

- Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

 

Крыса капитану корабля:

- Слышь, кэп, скажи своим пусть завтра особо не кипишуются, ученья у нас будут!

[важняк]

— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться.
— Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

[важняк]

Аптека. 
-Девушка, а у вас презервативы XXXL есть?
- Ой, мужчина, ну что вы в окошко то, проходите проходите сюда, примерьте!

[Смолкин Владимир]

[важняк]

-Ну что красивая, к тебе или ко мне?
_ Мужчина, а с чего вы взяли, что я вооще куда то пойду!
- Мадам, давайте посмотрим правде в глаза - зачем женщина в 38-40 лет пришла на выставку карбюраторов?!!!

[Смолкин Владимир]

https://www.youtube.com/watch?v=s1Y_BLcwRhw

[Юджаныч]

[Юджаныч]

[Смолкин Владимир]

[важняк]

Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать — что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого?

Сук( @ ), везде один и тот же ответ -... мин( @ )т

[Компр]

Есть в ящике,можете найти.

Идет урок,учительница спрашивает: -сейчас против нашей страны введены санкции.Дети как ваши семьи к этому подготовились?

Машенька:-наша семья перестала есть мясо

Петенька:- мы перестали есть колбасу и сыр.

Вовочка:- а мы с батей выгнали мамку.

Учительница:-Вовочка зачем?

Вовочка:- сиська мне давно не нужна ,у батьки давно не стоит,а кормить ее для соседа.............

[Компр]

Вот из старого вспомнил,баян конечно.

Бомжиха полезла в мусорный контейнер,свесилась на половину,так и заснула.Вовочка проходя мимо стащил с нее штаны,трахнул и подумал: Что за люди пошли,такая задница хорошая,е---ть и е---ть,а они ее на помойку.

[важняк]

Скажите, ребе, в чем мне хранить сбережения: в рублях, евро, долларах или в золоте?" 
— Рабинович, ваш вопрос простой, но таки дайте мне минуту подумать... 
Тут подбегает девушка в свадебном платье. 
— ребе! У меня сегодня первая брачная ночь, как мне ложиться в кровать: в ночной рубашке, в пижаме или голой? 
— Сарочка, да ложись как хочешь — тебя все равно поимеют. 
Кстати, Рабинович, это ответ и на ваш вопрос..

[важняк]

- Мужчина, не наливайте мне больше: я уже такая, как вам надо...

[важняк]

- Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
- Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..
- И ты выбрал ее лучшую подругу?
- Я выбрал двух ее лучших подруг...

[важняк]

Норвежская команда привезла на Олимпиаду терапевтические стероиды, американцы привезли терапевтические опиаты, а канадцы - терапевтические анаболики. И только русские привезли с собой для подмены фальшивые допинг-пробы в поцарапанных пробирках

[Бч-4 Волга]

[Бч-4 Волга]

Два тракториста перекусывают в поле, один с расстеленной газеты читает:

"За двадцать пять лет половой жизни женское влага.... изнашивается всего лишь на одну десятитысячную долю миллиметра!

-Дааааа. Вот бы нам такие подшипники!!!!!!!!!!..

 

 

Знаменитый художник презентует свою новую картину "Ленин в Польше".

Публики собралось ..бать-..бать.

Все ждут с нетерпением... С картины снимают покрывало а там......

"железный Феликс" дрю... в задницу стоящую раком Н.Крупскую.

Все присутствующие с придыхом к автору:"А Ленин где????" - "Дык,так Ленин в Польше".

 

 

Компания мужиков в течение нескольких лет ходила на охоту. Однажды жене одного из них приспичило сходить вместе с ними. Не хочется, конечно, а брать надо. Взяли, привели на поляну, дали ружье и говорят:

- Стой здесь, никуда не уходи, мы на тебя погоним лося.

А сами удалились в ближайший ельник и давай там водку распивать.

То, се, через три часа вспомнили о боевой подруге и решили посмотреть, как там дела. Выходят на поляну, и видят, как она гоняет по поляне лесника.

Лесник:

- Мужики, да заберите вы вашу бабу! Ее это лось, ее!!! Дайте только

седло снять...

[важняк]

– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!

[важняк]

Германия, наши дни...
Внук у деда спрашивает:
«Дед, а ты был на войне?»
Дед отвечает: «да»
Внук: «Ну и как?»
Дед: «Нормально!...Второе место!»

[Смолкин Владимир]

Сборная Эстонии прибыла в Пхёнчхан!

[важняк]

Понравилось-перевыставил:

 

Молодой и симпатичный велорикша сажает очередную пассажирку. Та, очень сильно замаслившимися глазками рассматривает загорелые мускулистые плечи, сильный торс, красивое лицо, и томно говорит: - "Вы знаете, я могу с вами расплатиться очень щедро! Даже больше, чем деньгами!"
"Благодарю, сеньора, - отвечает велорикша, - но если можно, то я бы предпочел, все-таки деньги. Дело в том, что рабочий день уже кончается, а я развез и оттрахал 16 человек, силы на исходе, а в кармане как было пусто, так и осталось..."

[Mope]

- В детстве хотел пить ром и быть пиратом... И вот свершилось и ром есть и фильмы я бесплатно скачиваю, Йо-Хо-Хо!!!

 

- - Звонок в техподдержку, я Лена, у меня на компьютере, в  доступных сетях Wi-Fi показывает, что у какого-то соседа вай фай называется 23см, как узнать номер квартиры этого соседа?

[важняк]

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда:

[важняк]

А вот Юля, проходя в подъезд, всегда здоровалась с бабушками, сидящими на лавочке возле... Поэтому считалась ими самой вежливой проституткой в доме!