Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Бч-4 Волга]

На даче:- Мама, я такой же сильный, как папа! Я тоже грабли сломал!- Вот, б***ь! Ещё один муд*к растёт.

все тоже самое на 51 стр.http://forum.pogranichnik.ru/index.php?sho...214&st=1000

Повтор удалил. Изменено 17 мая, 2013 пользователем Передирий Евгений

[ПАК]

Шутки астрологов Кто какая нечисть по знаку зодиака?

все тоже самое на 51 стр.http://forum.pogranichnik.ru/index.php?sho...214&st=1000из инета Ну очень понравился рассказ... Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором. - Чёрт бы побрал этих соседей, – громко выругалась Фёкла. – Что за свиньи? Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки. - Под ноги надо смотреть, кобыла, – язвительно произнесла та. - Растворись, пропойца, – огрызнулась Фёкла, – пока я твой мешок тебе на голову не надела. - Хамло! – выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь. - Старая дура! – ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту. Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча. - Уроды, блин! – сплюнула Фёкла. – Пристрелить бы этого вонючего ротвейлера вместе с его хозяином. - Ты на кого там вякаешь, шавка? – незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки. - На тебя, придурок, – крикнула Фёкла. – Научи своего идиотского пса гадить на улице. Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался: - А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф? - Больше некому, – ответила Фёкла. – В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок. - Да пошла ты ..., – гаркнул хозяин собаки. - Я б сходила, – сказала Фёкла, – да вы, наверное, и там уже кучу навалили. Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её «жигулёнку», была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип. - Ну что за наказание? – произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки. В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку. - Извините, – улыбнулась Фёкла девушке. - Поосторожней, корова, – окрысилась девушка в ответ. - Переживёшь, чучело, – успокоила её Фёкла. – Не так уж сильно я тебя зацепила. - Коззза, – произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась. Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку. Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью «Стоматология». - Здравствуйте, – приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. – У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору? - Добрый день, – улыбнулась Фёкла в ответ. – Я записана на пятнадцать часов к Ивановой. - Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, – девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием. - Как же так? – бессильно опустила руки Фёкла. – У Вас ведь есть мой номер телефона… Почему же Вы меня не предупредили? - Я уверена, что мы Вам звонили, – ответила девушка. Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было. - Послушайте, к чему это враньё? – вспылила она. – Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района… Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной? Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла: - Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено… - Да что за чёрт! – закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё. - Не нервничайте так, – не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. – Я запишу Вас на начало следующей недели. - Не утруждайте себя, – рявкнула Фёкла. – Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы. Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью. - Безмозглая тварь, – буркнула она себе под нос, выйдя на улицу. Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла: - Теперь все такие нервные… Старушки согласно закивали головами. Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро. Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон. Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась. - Вонючие скунсы, – думала она. – Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими. Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка. - Девочка, почём нынче водительские права? – обратилась к ней Фёкла. - А в чём дело? – с вызовом спросила та. - Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку. Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин «жигулёнок» и с усмешкой сказала: - Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора. С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок. Фёкла поплелась к дому. Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт. У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет. Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер. Зайдя в Свой блог, она написала на своей страничке пост: «Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы…». Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту. «Милая, не нервничай, – написала она. – Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше». Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту. «Не обращай внимания на уродов», – оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: «Ты самая классная». Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её. «Не отчаивайся… – написала она. – Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!» Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой. Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой. Прочитав пост, она вздохнула и ответила: «Теперь все такие нервные… Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим». И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её Блог. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она… Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она… Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: «Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете». И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку «добавить комментарий», пока ещё смелость не покинула его. Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: «Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне…» Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: «Как я тебя понимаю (( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством ( ( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин ( ( Думаю нам остаётся только пожалеть этих людей » Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи. – Какие всё-таки славные ребята собираются в Блогах, – подумала она, затягиваясь сигареткой, – Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать… И почему они никогда не встречаются мне в реале? (С)

[Бч-4 Волга]

Вовочка пришёл в гости к бабушке.- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

[Бч-4 Волга]

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то ворует .Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: - Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: - Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: - Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: - Яков я... Сторож: - А чего молчишь то!!! Сдавленный голос: - Так немой я...

[гудым]

[Vladim]

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:

- Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!

--------------

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?".

------------------

Молодая жена говорит мужу:

- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.

- Ты говоришь как моя бывшая жена.

- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!

- Я не был.

[Пит81]

Вопрос Путину от народа на Прямой линии: Когда вы вступали в президенты, вы точно клали на Конституцию именно руку?

[Бч-4 Волга]

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.- Сема, но почему ты стучишь ногой?- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками. Два гинеколога. Один другому говорит: - У меня сейчас пациентка. П%%%а, ну просто дыня - Не может быть, покажи... Переходят к нему в кабинет. - Ну что, п%%%а как п%%%а: - А ты лизни...

[Vladim]

Парень сказал, что кровать самое удобное место для секса, девушка была согласна. Только продавец мебельного салона настаивал, чтоб они сначала ее купили.---------------- А почему у вас дети такие седые?- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.----------Только в армии понимаешь, что зубная щётка реально предназначена для труднодоступных мест.

[штурманский]

собеседование при приеме в ку-клус-клан— Скажите, как вступить в вашу организацию?— Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.— А кота за что?— Поздравляю, вы приняты!В Германии лада популярней ламборджини! За год лад было продано 150, а ламборджиней всего 60!

[Бч-4 Волга]

Едут в купе монашка и роскошная светская дама.Монашка видя дорогие украшения и шубу, спрашивает:-А сколько стоит колье????- Ночь любви....- А серьги и браслет????- Ночь любви....- А шуба!????- Ночь любви....Монашка возвращается в монастырь и ложится спать в соей келье.Ночь, стук в дверь...Монашка:- идите на -*й святой отец с Вашими леденцами...... Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины который стоит рядом расстегнута ширинка.Долго не решается ему об этом сказать, потом говорит:- Мужчина у вас магазин открыт.Тот самодовольно улыбается и спрашивает:- А директора вы там не видели?Она отвечает:- Да нет, только какойто грузчик на мешках спал.

[Пит81]

Новости. Коротко о главном: О погоде – жарко, о политике – грязно, о спорте – стыдно.

[Пит81]

“Борьба с коррупцией достигла таких высот, что уже никаких взяток ни на что не хватает”. Смотрю по телику фильмы, сериалы и вижу - хорошие парни всегда побеждают плохих. Но вот когда показывают "Новости"...

[Бч-4 Волга]

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..Призадумался дед...- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!

[Sergey Chesak]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем!?Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!

[гудым]

ха-ха-ха.... не смешной твой анекдот!- Дядьку, я вашу Галю того...- Ну, то и женысь.- Та ни ... я её трактором перейiхав*Похороны. Два хохла несут в гробу третьего. Зима, сильный мороз, ветер.- Мыкола, горилкы будэш?- Давай.- А Петро будэ?- Та вин жэ мёртвый!- Шо такий мертвый шо й не выпье?

Изменено 21 мая, 2013 пользователем гудым

[Дз Владимир]

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите ”трахнуть” !- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..Призадумался дед...- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!

херовый анекдот ... не думал что моряки пограничники так Ленина не уважают..... Изменено 21 мая, 2013 пользователем Дз 5-8-34

[Бч-4 Волга]

херовый анекдот ... не думал что моряки пограничники так Ленина не уважают.....

Володя не я же его придумал.Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!- По селектору?- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!Мама пишет в тюрьму сыну:- Сынок,как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород невскопаный, картошка не посажена, что делать не знаю! Сын пишет в ответ:- Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят.Мама опять пишет сыну:- Сынок,как пришло твое письмо ,приехали мусора, перекопали весь огород,ничего не нашли - уехали злые, матерились.Сын пишет ответ:- Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами.

[Аленка]

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".

— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...

— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...

— Идиоты! Это же вообще про собак!

 

Быстрее всех эволюционируют сантехники.

Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.

Практически всегда звучит фраза "Что за мудак вам это сделал?"

 

Когда в семье рождается мальчик, государство не помогает вырастить его и выучить. Но когда родители вырастят и выучат его собственными силами - то он почему-то сразу должен отдать долг государству. Интересно, и когда это он успел влезть в долги?

 

История рассказана врачом-проктологом.

Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:

-А я свой уже надел...

[ПАК]

Хитрый водитель.В Зимбабве водитель автобуса остановился немного отдохнуть в нелегальном баре за маленьким стаканчиком. В это время пассажиры его автобуса – 20 пациентов из психиатрической лечебницы, перевозимых в Булавайо из Хараре – сбежали. Водитель не растерялся. Он на ближайшей остановке набрал пассажиров в нужном количестве, посулив бесплатный проезд. А в психушке предупредил, что пациенты большие фантазеры. Врачам потребовалось 3 дня на выяснение ситуации.

[гудым]

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".

В Одессе, лично читал объявление:

"Бабочки стройных форм нежно опылят ваш пестик...."

[Аленка]

Бабочки стройных форм нежно опылят ваш пестик....

:biggrin:

 

 

 

А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться?

 

Простейший способ затроллить девочек, выложивших в блоге групповое фото — задать в комментариях вопрос: «А страшненькую как зовут?»

 

7 смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

 

Когда моя жена говорит: «Господи, как ты мне надоел!», я всегда за него заступаюсь.

 

К чему вообще спор: что раньше - яйцо или курица? Это же очевидно: курица будет готова через полчаса, а яйцо - через три минуты!

 

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

 

Бабульки на лавочках,прям как гопники!Питаются семечками и знают каждого на районе!

 

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.

 

Самого большого леща в своей жизни Маша поймала, когда попробовала не отпустить мужа на рыбалку!

 

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

 

Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?

 

Перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

 

- Водку будешь?

- Нет.

Смотрите в кинотеатрах «Железный человек-3″!

[ПАК]

немного иноземщины "Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство легкой неполноценности."Попробуем:Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона: - Какие у вас планы на это тысячелетие? - Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему: - Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.На заседании английского парламента вопрос спикеру: - Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей? - Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей. - В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев произносит с пафосом: - Она предпочла смерть.Заметка в английской газете: "Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца." Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

[гудым]

Участковый украинского села, своему соседу:- По соседски прошу, завязывай гнать самогон. Посажу..- Сын будэ гнать.- И сына посажу!- Внук будэ ганть..- И внука посажу!- А я уже уже выду...

[Пит81]

Терапевт - это 1024 гигапевта... *** При откупоривании шампанского бутылку держите под углом 45 градусов. Тогда пробка поразит самую далеко стоящую цель. *** Если 3 смурных мужика рано утром идут в магазин, то не надо их спрашивать - "За чем?" *** Для мужчины раздеть и не трахнуть, все равно, что для женщины померять и не купить! *** Белый шоколад придумали для того, чтобы негритята тоже могли вымазаться. *** Кругом враги, один я добрый - сижу в блиндаже, стреляю...