Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[ПАК]

Обожаю гололед..4 шпагата, 2 сальто,5 ласточек и я дома....

[Sergey Chesak]

— Люся, как ты относишься к структурированному углероду?— Да ты за**ал уже своим интеллектом давить! Иди в *опу вместе со своим углеродом!— O’key, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в *опу...

[ПАК]

Однажды, видимо спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота!» «Ну что ж»- сказал с окна котище - «Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!» - Спаси скорей, иду на дно, в сто раз милей мне смерть на воле» И мышь от смерти в алкоголе Была, на счастье, спасена. Но, очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть. «Ах, что Вы ?» - мышка пропищала, «Я это спьяну обещала!» Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь…Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с медучилища,присудствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.

[Sergey Chesak]

Договорились мы с как-то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю:— Что случилось?.Она рассказывает:- Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла?

[хохряков сергей]

Вот такая у нас, весёлая работа.

Саш, я чуть не уссался, особенно над сторожем.

[boychuk59]

Саш, я чуть не уссался, особенно над сторожем.

Я тоже замечательно повеселился!

[mikhail-71]

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул черную плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.Пилот по рации:- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть или капюшон снимет или косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

[Пит81]

Пришли с обыском к Собчак,там Яшин.Пришли к Васильевой-там Сердюков. Выписали ордер на обыск Кабаевой- никто из оперов на обыск идти не хочет.

[mikhail-71]

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.Тaнечкa говорит:- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!Вaнечкa говорит:- Сaмый быстрый свет! Только вслючил, a он уже горит!Вовочкa в ответ:- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить..."Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи" © Apple

Изменено 29 декабря, 2012 пользователем mikhail-71

[Vladim]

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…

[Vovik5]

Альтернатива памперсу.

[mikhail-71]

Просматривал странички на одном из сайтов знакомств. У некой Насти, 32 года, написано: "Люблю секс за деньги".Я, конечно же, пролистал ее фотографии, и мне стало понятно, что деньги платит она.

[razzdoor]

Разговор двух подруг: -Ириш, а кем ты будешь на Новый Год?-Сугробом! Снежинка из меня уже не получится...Диалог блондинок: - знаешь, новый год на пятницу выпадает! - ой, только хоть бы не тринадцатого!

[Sergey Chesak]

Мусора приводят в камеру нового заключенного. Сокамерники говорят гостю: - Ну чо, пряник, выбирай, либо вилку в глаз, либо в жопу раз. Новенький в дверь ломится. Заходит мусор: - Чо случилось? - Ты чо меня к ****рам посадил? Сокамерники: - Ты чо нас, в натуре, за ****ров держишь? - А что-то я среди вас ни одного одноглазого не вижу.

[ПАК]

Вышли замуж три подруги. Одна за немца, вторая за француза, третья за русского. Встречаются через пол года... Делятся впечатлениями... Которая с фрацузом говорит: я сразу сказала что стирать готовить прибирать не собираюсь. А он чего? А он ушел.. день не вижу два не вижу на третий день он служанку привел... она все и делает. Которая с немцем говорит я так же сказала.. и тоже день не вижу два не вижу на третий день он какого то робота притащил... вот он все за меня и делает. Которая с русским говорит и я так же сказала... А он чего? Тоже день не вижу два не вижу... На третий день левым глазом немного видеть начала!))))

[ПАК]

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.Она родила и спрашивает мужа:- Как спал?- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает! :llol:

[Diamond07]

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться. Стоматолог: - Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов. Жена: - Ну, милый, может, все-таки, попробуем? Стоматолог: - Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся. Жена: - Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов! Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит: - Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

[Пит81]

Выполз из дверей душного метро и сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!» Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово. - Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да… На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил: - Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером… Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.

[Sergej22]

Дневник призывника:19.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлюультиматум военкому.20.04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.25.04.04. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.26.04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился.Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.19.05.04. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела помаскировочной экипировке. Она согласна, я нет.20.05.04. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься. 21.05.04. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал "горячие точки" на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал "покупателю" пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.

[Bolshoy]

Жена: - Милый ты помнишь, какой сегодня день? Муж: - Да, конечно! и уходит на работу. 3 часа дня - курьер приносит жене платье (ВЕРСАЧИ) от мужа. 4 часа дня - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов вечера приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит: - Дорогой, это самый офигенный день ПОГРАНИЧНИКА в моей жизни!!!!!

[Пит81]

- Алёша, ты меня любишь? - Конечно, Василисушка! - А ради меня ёлочку сломаешь? - Сломаю! - А берёзку? - И берёзку сломаю, любовь моя! - А сосну? - А соснёшь - весь лес переломаю!

[Vladim]

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:— Продаешь что ли?— Да, нет — жена права получила!!!

[Пит81]

В Штатах существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте... А в России есть дороги, которые отметили на карте!!! Но забыли построить. Маленький мальчик говорит с другом: - Папа мне говорил не ходить по злачным местам, потому что там ТАКОЕ можно увидеть! - И ты не ходил? - Ходил. - И что увидел? - Папу. Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера. "Мюллер", - подумал Штирлиц. "Штирлиц", - подумал Мюллер. Через пол часа все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал Штирлиц. "Издевается", - подумал Мюллер. Одессит в переполненном автобусе (вопросы рассказываются с мягким одесским акцентом): - Вы таки выходите? - Выхожу. - А перед вами люди выходят? - Выходят! - А вы их спрашивали? - Спрашивал!!! - И что они вам сказали? Одесса. Жена - лежащему на диване мужу: - Сема, ты таки хочешь чаю? - Да! - Так встань и завари! - Тогда нет. - Так лежи и не ври! Маленькая дочка с мамой на пляже. - Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету? - Доча, они там кошельки прячут. - Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? - Ну, одни богаче, другие беднее... - Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

[Sergey Chesak]

- Добрый день, Екатерина Игоревна?- Да.- Беспокоят из Тойоты!- Да.- Машинка ваша пришла, можите забирать....- Какая машина?- Тойота Прадо- Какая Тойота Прадо?- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:- Марина! мы бабки не пропили, мы машину взяли.****Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене:- Жена! Где пила?- Да не пила я!- Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?- Ну у соседа пила...- А зачем ты ему дала???- Не давала я ему!- Как это не давала, если говоришь, что пила у него.- Ну дала разок, я же не думала, что он такой п**дабол!!!

[mikhail-71]

Ты где работаешь?

- Да в аэропорту, туалеты мою.

- Так зачем тебе такая работа, брось ее!

- Да? И уйти из авиации!?

 

Выдержки из объяснительных в отделении полиции:

 

 

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

 

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

 

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

 

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

 

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

 

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

 

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

 

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

 

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

 

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

 

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

 

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

 

Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

 

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

 

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

 

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

 

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…

 

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

 

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

 

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

 

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

 

В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…

 

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

 

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…

 

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

 

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

 

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.

 

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.