Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Бч-4 Волга]

15 минут назад, Смолкин Владимир сказал:

Мне сказали:"Пить надо в меру."
Я заглянул в словарь: 
МЕРА(старорусск.) - единица объма, равная 26,24 литра...
Опаньки!!!

 да мера это понятие растяжимое.

 

 

«Пить надо в меру» — кто не слышал этого выражения? Между тем, такой совет можно считать не только дельным, но даже и вредным, поскольку мерой на Руси считалась единица объёма, равная… 26,24 л. Однако в таких количествах, конечно, никто никогда не пил, и мера относилась не к жидкости, а предназначалась для измерения сыпучих продуктов (так называемым «хлебным мерам»).

Что до единиц измерения жидкости (т. н. «винных мер»), то за основу в дометрической системе на Руси было принято ведро. От него, собственно говоря, и отталкивались, когда говорили о каких-то мерах. Оно равнялось 12 л (или реже 15 л) и могло быть изготовлено из дерева, металла или кожи. Пожалуй, первым официальным документом, который регламентировал меры жидкости, стал «Питейный устав» Ивана Грозного, на царствование которого приходился расцвет «культурных питейных заведений». Кроме уже хорошо знакомого ведра, в «застандартизированные меры» попали осьмуха (1/4 ведра), полуосьмуха (1/8 ведра), кружка (1/10 ведра), стопа (1/50 ведра).

Ещё одной мерой по праву можно считать бочку, которая вмещала в себя 40 вёдер или составляла 492 л. Она была самой крупной мерой - её применяли, в основном, для расчёта с иностранцами, которым запрещалось торговать вином на малые меры (т. е. в розницу). Конечно, бочки предназначались не только для вина - их использовали также для хранения воды, молока, пива, растительного масла, мёда, и в зависимости от того, что там будет храниться, они различались не только по объёму, но и материалом, из которых были изготовлены.

При реформаторе Петре I в России появились две новые питейные меры: штоф (1/10 ведра) и мерзавчик (1/100 ведра), а также ведро указное, равное 200 чаркам. Чарка, в свою очередь, также составляла примерно 1/100 ведра.

Кстати, всем известная традиция пить «на посошок» пошла от странников, которые пользовались на Руси большим уважением. Это были не бродяги, а богомольцы, которые часто ходили, опираясь на посох. На верхушке посоха был утолщённый конец, куда помещалась чарка. Прежде чем распрощаться с гостеприимными хозяевами после обильного угощения, путник должен был выпить из чарки водки, не касаясь её руками. Если получалось не расплескать, это был добрый знак и путешественника отпускали в дорогу, если нет - значит, он был нетрезв и его оставляли на ночлег, поскольку отправляться в дорогу ему было небезопасно.

При Петре I также появилась такая мера, как бутылка, которую заимствовали из Франции, и, несмотря на то что их существовало две - для водки и для вина, мерной признавалась только винная. Такая равнялась примерно 0,75–0,77 л, что, в свою очередь, составляло одну шестнадцатую часть ведра. Водочная бутылка была поменьше (но не «поллитровка», которая появилась только в советское время, а объёмом в 0,6 литра - или 1/20 ведра). К слову, поскольку в торговле счёт шёл на вёдра, то ящик для водки до сих пор вмещает в себя 20 бутылок.

Что касается ещё непосредственно водочной меры, то для её измерения служили, главным образом, шкалик (народное название - «косушка»: от слова «косить»), штоф и полуштоф, стопка (1/6 бутылки или традиционные 100 г - разовая доза) и четвертинка, которыми измеряли алкоголь, подаваемый в кабаках. В одном шкалике было 61,5 мл, а штоф равнялся примерно 1,23 л и вмещал в себя около 20 шкаликов.

Устав о вине во время царствования Екатерины II (от 1781 г.) устанавливал в каждом питейном заведении иметь «засвидетельствованные в Казённой палате меры». При Павле I указ от 29 апреля 1797 г. об «Учреждении повсеместно в Российской империи верных весов, питейных и хлебных мер» касался четырех вопросов измерения: орудий взвешивания, мер веса, мер жидких и сыпучих тел.

Интересна и посуда, которая предназначалась для принятия жидкости: от нынешних чашек, бокалов, фужеров и рюмок до их старорусских предшественников - кубков, рогов, чар и чарок, братин, чаш, ковшей-скопкарей, крючков, стопок, стаканов (досканцов), фляг (плоских бутылок) и т. д. Ведь значимую роль играет не только то, что пить, но и как пить - то есть сама культура пития, и наши предки уж конечно знали в этом толк.

[важняк]

— А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь:

— "Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!"

 

- Дедушка, вот все наши соседи говорят, что ты джентельмен, так почему на фотографии где вы с бабушкой молодые, она стоит, а ты сидишь?
- Ну, понимаешь, это нас на утро после свадьбы сфотографировали. Я просто стоять не мог, а бабушка сидеть...

- А, теперь понятно...

 

- Сима, а шо таки делает, не побоюсь этого слова, твой шикарный кабиздох на моей клумбе с гладиолусами?
- Сима, он их не нюхает.
- Для их понюхать у него не хватает роста.
- Он их пользует.

- А я думаю, шо это у них за аромат, када я их ставлю в вазу.
- Шо, мой Барсик? Мой Барсик в вашу герань таки мстит за мои гладиолусы. И потом вы с моего Барсика имеете таки гешефт.
Как, какой? Када он пользует вашу Мурку, так вы её котят продаёте как чистокровных британцев, и уже который раз никто вам не набил фотографию.
А почему? Потому шо мой Барсик как настоящий джентльмен, если шо и делает, так таки на совесть…
 

[важняк]

Сёма Гольдберг к супружескому долгу относился, как к воинскому...
При случае всегда бегал в самоволку!

 

История одного убийства:
С утра она сбегала на рынок, купила мясо и целый день лепила пельмени! А он пришел вечером, поел и сказал:
- Не покупай такие больше! ....

 

Мужик ударил молотком по пальцу, но промолчал- рядом стояла пятилетняя дочь.
- Вот бл&ть, да папа?
Мужик аж прослезился - какая женщина растёт!

Изменено 26 августа пользователем важняк

[важняк]

Чтобы узнать сколько человек зарабатывает, надо спрашивать не где он работает, а где отдыхает.

 

- Чем вы обоснуете, что не указали в налоговой декларации 17 объектов недвижимости?!
- Скромностью..

 

При посадке на обратной стороне Луны, китайский аппарат чуть не раздавил Федора Конюхова.

[Смолкин Владимир]

4 часа назад, важняк сказал:

При посадке на обратной стороне Луны, китайский аппарат чуть не раздавил Федора Конюхова.

Просто огонь!

[важняк]

- Папа,у нас в садике с Софой любовь.

И как это понимать?
- Ну она играет с моими игрушками, а свои мне не даёт ....
Так это, сынок, у вас уже семья...

 

Одесса. Трамвай.
Старая еврейка с сумками не может никак поместиться в дверь:
— Быстрее! Целка старая!…
Незамедлительный ответ:
— Та шоб у тебя в голове такая дырка была!

 

— Яша, я имею тебя предупредить, не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
— Розочка, я ж таки только глазами…
— Я вже слышу как ты чавкаешь.
 

[важняк]

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись "ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!", со всей дури зафигарил им о пол.

Вот она, волшебная сила знаков препинания!

 

- Ты вёл себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал!
- Не за что!

 

- Фима, а шо Ваш старшенький ?
- О! Так он лёдчик.
- Лётчик ! Вай мэй ! Так опасно!
- Да нет, он возит лёд в мясной магазин имеет квартиру, машину.
Имеет всё, как надо !
- А средний ?
- Так он чекист !
- Да шо вы такое ?!
- Да нет, он выбивает чеки в том же магазине за мясо !
Имеет всё, как надо !
- Ну, а младшенький, он же у Вас самый умный ?
- Ага. Шмулик-идиёт, стал горным инженером. Имеет свежий воздух и любимую работу.
Мы помогаем ему всей семьёй.

[важняк]

- Галя, а почему ты мне ниче не говоришь, когда испытываешь оргазм?
- И шо, я должна тебе постоянно звонить на работу и отчитываться!

 

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.

 

Едет на коне Илья Муромец по лесу. Вдруг на дубе Соловей-Разбойник как засвистит. Деревья гнутся, листья летят, ураган со страшной силой.
Илья Муромец подъезжает к дубу, берёт Соловья за шиворот, стряхивает с ветки и говорит:
— Слышь фраер! Я таки шо-то не понял! Это шо сейчас было за художество? Оно мне было надо такой сквозняк? Или вы хочите сказать, шо мене весело за вашу филармонию? Да мой дядя Яша из Златоглавой свистит громче, когда узнаёт цены на бензин!

Так шо либо ты сейчас насвистишь мине шо-то приличное из Утёсова, либо я из тебя делаю сопрано!