Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[важняк]

- И что это в нашем городе за эту неделю так преступность подскочила? Драки, разбой, поножовщина...
- А что вы хотели - конец августа, школьники с каникул возвращаются.

[Смолкин Владимир]

Одна проститутка парижская говорит другой:

«а что любовь и вправду существует?»

Подруга ей отвечает:

«Нет, это всё русские придумали, чтоб денег не платить».

[важняк]

— Йоси, сынок! Покушай, помой лицо и иди готовить, завтра таки 1 сентября!? Только не включай компьютер и приставку… А когда придёшь из школы, то сходим и купим тебе новый айфон!
— Ма ма! Шо вы там сказали за айфон?
— Ничего, Йоси! Это я проверила, хорошо ли ты слышишь…

 

- Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы женились?

- Я не знаю. Кто-то говорит, шо да. Кто-то говорит, шо нет...

[важняк]

- Фима, ты слышал, шо секс продлевает жизнь?

- И шо?

-Шо и? Иди сюда и сделай меня бессмертной!

[важняк]

- Максим Израилевич, а шо вы на меня так плотоядно смотрите, я вам во внучки гожусь.

- Не знаю, на что ты годишься, но вот 200 долларов и пошли тест пройдём!

- Ой, Максик, с удовольствием! Обожаю материальную сторону непреодолимых ситуаций! Всегда так смотрИте!

 

[Смолкин Владимир]

[Смолкин Владимир]

[важняк]

- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?

- Да понимаете, она два месяца ныла - ты меня совсем не любишь.

- И таки что?

- И таки убедила...
 

[важняк]

- Абрам! Я сделаю тебя сейчас очень счастливым!

- Сара! Неужели?! Ну шо, мне тебя будет таки очень сильно не хватать!

 

- Яша, у тебя всё равно рот открыт... Позови Сёмочку со двора!

 

- Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку...
- У меня уже почти год не было секса. Сегодня вышел на пробежку в шлепанцах, чтобы хотя бы звук вспомнить…

[важняк]

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

Хороший каменщик кладет на совесть.

[Смолкин Владимир]

2 часа назад, важняк сказал:

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

[важняк]

Тёща показала видео с годовалой дочкой и сказала, что палец она с удовольствием могла сосать часами.

Так и хотелось сказать, что за 24 года она напрочь растеряла те навыки...
 

Муж возвращается домой и говорит жене:
- Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.
- Что, уже и там не стоит?

 

- Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
- Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало пострадал?
 

[важняк]

- У тебя муж готовить умеет?
- Нет, но жарит он профессионально...

— У меня пропал муж! Его нет четвертый день!!!
— Пишите заявление. А что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте в первую очередь, что мама не приедет…

[важняк]

- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
- Ну, таки да.
- Ну, какой же вы тогда еврей, если едите сало?
- А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?

 

Надписи в фешенебельном лондонском ресторане:
На русском языке: "Мы разговариваем по-русски".
На немецком языке: "Мы разговариваем по-немецки".
На французском языке: "Мы разговариваем по-французски".
Надпись на иврите: "Евреям скидки".

[важняк]

Если еврей сказал, что не брал, значит, он не отдаст.
 

Во время учений "Запад 2025" вооруженные силы России и Белоруссии отработали защиту Польши от атаки украинских беспилотников.
 

[важняк]

Красота английских женщин и вкус их еды сделали англичан лучшими мореплавателями в мире.

 

Во время секса жена вдруг спрашивает у мужа:
— О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!
— Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?

[важняк]

- Максим Израилевич, я таки диву даюсь, как Вы образованный и примерный семьянин, оказались на нашей богом забытой трипдаче?

А зачем Вы мне, уважаемый главврач, такие некунтеляпные вопросы задаёте? Поймите правильно, я тоже как и Вы ошибаюсь - Вы же ведь в прошлом году на вашей же даче от трихомоноза лечились?

- Не было этого!!!

- Да не врите уже, моя дочка Циля и рассказала как Вы её крыли матом - лечились то в одно время. Тоже мне святоша, Яхве на вас нет. Вы мою Цилю и заразили.

[важняк]

По Германии едет автобус с туристами из Израиля. Водитель - немец. Мчит по автобану. Проезжают мимо указателя "Бухенвальд". Евреи обращаются к водителю:
- Любезный это место практически свято для еврейского народа! Не можем ли мы на минуту отклониться от нашего маршрута и посетить этот памятник истории?
Водитель пытается отказать (маршрут, расписание...) Уговорили. Свернули, едут. Водитель, естественно нервничает. Автобус ломается где-то у глухого хутора. Разъяренный водитель направляется к ближайшему дому, чтобы вызвать помощь. Видит - на крыльце сидит толстый, рыжий бюргер и ест сосиски с пивом. Водитель обращается к нему:
- Слушай, я тут.... евреев,.... будь они неладны, в Бухенвальд везу.... автобус сломался... доехать не можем.... ты не мог бы мне помочь?

Бюргер смотрит на него и отвечает:
- Извини, земляк... , у меня только микроволновка!

Изменено 21 сентября пользователем важняк

[важняк]

— Я таки поступил в театральный институт!
— Как это, Моня? У тебя же нет никаких данных!
— А дядя Фима?

Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
— Скажите, вы верите в Бога?
— Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!

— Семён Маркович, вы слышали?
— Нет, Роза Моисеевна.
— А я слышала, шо вы таки слышали...

[важняк]

Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая слюну, спрашивает её:
— Циля, вам когда-нибудь отказывали?

 

Фира кокетливо:
— Хаим, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись перед тобой?!

 

— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!

[важняк]

— Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
— Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.

 

— Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние?
— ???
— Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!

 

— Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
— Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.

[важняк]

В Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Жора! Вы шо, таки слово «рэсторан» не выговариваете?

 

В одесской поликлинике:
— Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?

 

— Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие «Жить на одну зарплату»?

[важняк]

"Лучше поздно, чем никогда", - подумал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.

 

Еврейская народная мудрость:
«Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?».

[важняк]

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба!
 

Вторая жена у Мони была такая ревнивая, шо ему постоянно приходилось доказывать, шо с первой женой у него таки ничего не было...

[важняк]

Пришёл мужчина в секс-шоп.
— Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит:
— 12 января 2024 года…
— Ясно, Козерог, не подходит…

 

Я думал, женщин злит, когда тебе от них нужен интим.
А оказалось, что когда итним от них тебе не нужен – их злит еще больше.