Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Veselov]

Всем юмористам форума - респект и уважение. Решил ложку юмора

[важняк]

После сложнейшей операции жена Рабиновича впала в кому.
Врачи прикладывали все усилия, но так ничего и не смогли сделать, чтобы вывести её из этого состояния.
Спустя несколько недель, когда муж пришёл в очередной раз навестить свою супругу, находящийся в палате врач сказал ему:
- Послушайте, Рабинович, мне трудно это вам говорить, но состояние вашей Сарочки вызывает у меня неподдельную тревогу. Может случиться так, шо мне не удастся вывести вашу обожаемую жену из такого состояния… Я вам сочувствую…
Рабинович кинулся на колени перед постелью своей жены и сквозь горькие слёзы запричитал:
- Ой, доктор, но почему же так? Как такое могло с ней произойти? Ведь моя Сарочка ещё хоть куда, она же такая молодая! Ей всего-навсего 57 лет!
-Ша, Изя, мне 39… - открыв глаза, слабым голосом прошептала Сарочка и кокетливо улыбнулась доктору.

[важняк]

Просыпается Адам с большого бодуна, то ли в Раю, то ли в Аду... Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и орёт:
- А-а! Где мои рёбра?
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал!?

 

На пляже в Одессе.

- Молодой человек, уберите взад свои мысли от моего тела. И не смотрите на меня своими женатыми глазами!

 

- Мадам, а вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?

- А у вас есть чем напугать даму?

[Смолкин Владимир]

Марк Соломонович диктует нотариусу завещание:
- Моей жене Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку: в нём хорошо мечтается...

[важняк]

Хорошая жена должна знать где находятся: молоток, плоскогубцы, отвёртка, носки, трусы!

И не должна даже из любопытства предполагать, откуда стринги и лифчик у мужа в кармане.

 

Познакомился Сёма с красивой девушкой Соней.
Та пригласила его к себе домой.
На пороге их встречает ее маман.
Сёма:
- Я хочу просить руки вашей дочери. Она красива, как шедевр художника.
Маман:
- Эй, Рубенс, хватит спать, иди таки с будущим зятем знакомиться!

[важняк]

После недели пребывания на Мертвом море, Соломон Моисеевич вернулся на Родину.
Бледный  пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел его свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил: - "Цель вашего возвращения?"

Изменено 29 мая пользователем важняк

[Юджаныч]

В 18.05.2025 в 15:42, важняк сказал:

Одесские кинологи вывели новую породу — пудельман.
Собака переспрашивает команды, долго торгуется, любит курицу и рыбу…
По субботам команды не выполняет.

Это из "Красной бурды": 

Цитата

 

Собаководство — ударный фронт! Кильмандог, самсебебернар и другие. Новые породы собак

Русская самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива — где нажрется, там и спит.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Почеширский терьер. Этих собак используют, в основном, для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.

Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

Массадав. Был выведен по ошибке, как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Русская черная кирзая. Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды «Лежать!» и «Лежать! Я кому сказал!».

Немецкий доннерветтер. Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.

Индийская слоновая борзая. Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

Карликовый кобелино (неаполитайка). Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку — не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

Лузер-спаниэль. Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост — прямой как палка, купированный — загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги — где-то на затылке… Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз — в воздух, а второй — на поражение.

Вальс-терьер. Выведен собаководом И. Штраусом в Австрии. Робок, несмел.

Американский хот-дог. Очень красивая собака — вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку — класть лапы на стол. Щенков этой породы можно недорого приобрести буквально на каждом углу, в чистых красивых киосках.

Каккер-спаниель. Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает «сидку».

Соккер-спаниель. Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера — на лапах имеются «гетры», кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове — мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли — рассохлись и растрескались).

Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.

Барсеттер (прибамбассет, новая русская нормальная (трехпалая) овчарка). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Толстая борзая. Очень быстро ходит (до 5 км/ч) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.

Ирландский цептер. Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.

Стаффордширский стаффордшир. Порода выведена в ХХ в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее — везде.

Сибирская кусайка. У собак этой породы хорошо развиты зубы. Все остальное маленькое, неразвитое. Кусает беззлобно, но больно. Может нанести жертве сорок укусов в живот.

Маркбернес (одесский водолаз). Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново…

Цербернар. Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

Московская ележивая. Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

Чихуа-чинехуа (украинская хуа). Отличается характерным лаем («гау-гау»), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Терьям-терьер. Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток — меняет хозяев, как перчатки.

Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас — ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.

Как-нибудь в другой раз мы расскажем о следующих породах:

Хайлайка
Диплодог
Куркуль-терьер
Горе-спаниель
Яйчеширский терьер
Доберман-тэтчер (железная собака)

 

 

 По израильской военной базе идут два генерала, местный и американский. Навстречу – рядовой. Прошел, как будто не заметил.

Американец в шоке: «Как так?! Два генерала стоят, а он даже честь не отдал!»

Израильский генерал, пробормотав «Сейчас разберемся…», догоняет солдата и спрашивает: «Изя, ты что, обиделся на что-то?».

[важняк]

Рабинович у нотариуса:
— Уважаемый Яков Моисеевич! Вы — наследник! Ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку.
— Я извиняюсь, собака породистая?

[важняк]

Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в другую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказал, что у вас евреи не работают.

 

Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала собственная жена и изменила ему с ним же.

[важняк]

Шалом, православные.

Ценный еврейский совет: никогда не раскрывайте свой подарок сразу, а дождитесь ухода гостей, ведь если вы развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь…

[важняк]

Парень познакомил со своей семьей, только предупредил, что его мама учительница русского языка и литературы и очень ревностно относится к чистоте русской речи, не приемлет мат и слова-паразиты.
Конечно вечером на мои "блин" и "ешкин кот" она морщилась, а в конце намекнула, что «перевоспитает меня».
Я пожала плечами и не поверила.
Ровно до тех пор, пока мы не пошли их провожать и отец парня поскользнулся на мокром снеге.
50-летний мужчина, сварщик с огромным стажем работы на стройке упал навзничь в лужу и всё что он произнес:
"Экая неприятность!"
Теперь я ее боюсь.

[важняк]

В Одесской парикмахерской:
— Яков Моисеевич, я смотрю, шо у вас все волосы уже покинули историческую родину...

 

— Рабинович, как вы стали миллионером?
— Та это все моя Сарочка.
— Как так?!
— Мине было таки интересно посмотреть, когда же ей наконец будет “хватит”.

 

 

[важняк]

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
– Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
– Гинекологу шесть, а юристу четыре...

[важняк]

— Сара, таки ви согласны стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

 

Ой, шо за время, Сема!
Люди выучили умные слова - стало сложнее определять идиотов!

 

 — Сара, я же просил тебя погладить мои бруки!
— Так я погладила.
— Неправда! Тысяча как лежала в заднем кармане, так и лежит!

[важняк]

— О...Йося, меня ночью посетила муза!
—Таки да, Фима! Муза Аркадьевна обожает посещать поэтов ночью...

 

Из интервью с известным гинекологом:
Журналист:
— Почему Вы решили выбрать эту профессию ?
Гинеколог:
— Так все просто… где родился, там и пригодился …

 

Бесконечность-это когда эстонцы считают китайцев.

[важняк]

— Вчера, ночью, комар за конец укусил…
— И чё?
— Чё, чё… Всю ночь чесал, три раза кончил!

 

С женского форума:
- Подруги, подскажите, что со мной не так? Каждый раз, когда делаю минет, мне в голову всякая хуЙня лезет...

[важняк]

В 15.06.2025 в 19:54, важняк сказал:

Бесконечность-это когда эстонцы считают китайцев.

Просто китайцы рождаются быстрее, чем эстонцы их успевают сосчитать!

Изменено Вторник в 09:22 пользователем важняк

[важняк]

 Одесский суд. Дело о разводе.
- Рабинович, почему вы требуете развода?
- Она таки отдается мне только на боку, а я,как нормальный человек, хочу, чтобы она давала мне на спине!
- Гражданка Рабинович, не валяйте дурочку и отдавайтесь мужу на спине!
- На спине?!
  Ни за что!
  Я тоже хочу смотреть телевизор!

 

Сидят 2 старых еврея, беседуют за жизнь.
На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах ,один полушепотом, доверительно спрашивает: - Сёма, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25!
Из кухни слышен голос Сары: - Сема, тебя спрашивают, не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

[важняк]

— Роза Марковна! А шо Вы скажете за кризис? Как он повлиял на евреев?
— Известно как! Они таки чаще стали ходить в гости!

[важняк]

Одесса, три приятеля сидят в кафе на Дерибасовской.
Входит весьма привлекательная дама.
- Взгляните-ка на её золотую брошь, - говорит Фима.

- Это ведь у неё от меня!
- Ерунда! - говорит Изя.
- Посмотрите на её жемчужное украшение: это у неё от меня!
- Жалкие людишки! - Восклицает Сёма.
- Обратите внимание на тёмные круги у неё под глазами!
Это у неё от меня.

[Смолкин Владимир]

В море встречаются два корабля: один плывёт из Одессы в Тель-Авив, а второй наоборот - из Тель-Авива в Одессу. 
А пассажиры и с той, и с другой стороны смотрят друг на друга и крутят пальцем у виска.