важняк Опубликовано 24 апреля Поделиться Опубликовано 24 апреля Муж-жене: - не через чур ли, Антонина, у нас натоптано в шкафу? - Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь! - Яша, я - умный, я даже не возьмусь! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
важняк Опубликовано 24 апреля Поделиться Опубликовано 24 апреля - Циля, не выноси мне мозг! - Ой, Сёма, когда это его туда заносили?! Сара Марковна вводила неправильный пароль до тех пор, Пока компьютер с ней не согласился. 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
boychuk59 Опубликовано 24 апреля Поделиться Опубликовано 24 апреля Cтyдент заcuделcя y oднoкyрcнuцы дoпoздна u пoпрocuлcя перенoчевать. Oна гoвoрuт: – Xoрoшo, нo y меня тoлькo oдна крoвать. – Hе беда, мы вдoль крoватu прoтянем верёвoчкy u не бyдем через неё перелезать. Oдна пoлoвuна твoя, дрyгая – мoя. Hа тoм u пoрешuлu. Hа cледyющее yтрo uдyт на занятuя в yнuверcuтет. Oна злая – прocтo yжаc! Прoxoдят мuмo рocкoшнoй клyмбы c рoзамu. Парень решuл cделать ей прuятнoе: – Xoчешь, я перелезy через забoр u нарвy тебе шuкарный бyкет рoз? – Kакoй, к чёртy, забoр? Tы через верёвoчкy-тo перелезть не мoжешь! 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
важняк Опубликовано 25 апреля Поделиться Опубликовано 25 апреля - Забудьте всё, чему вас учили в институте, здесь вам это не пригодится. - А я не учился в институте. - Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием. На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет. 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Смолкин Владимир Опубликовано 25 апреля Поделиться Опубликовано 25 апреля Ураган, унесший в неизвестном направлении инкассаторскую машину с деньгами, неожиданно выбросил инкассаторов на Мальдивские острова. По счастью, инкассаторы не пострадали и чувствуют себя бодро и весело... 1 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
важняк Опубликовано 25 апреля Поделиться Опубликовано 25 апреля В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобильному: – … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается паровозиком на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, и взяла …. Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и до расскажу…. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух и спрашивает: – Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: – Ну, шо уставилась? Звони Софочке! Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: – Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: – Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: – Мужик, ну не томи душу! Расскажи, что делаешь то?! 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
важняк Опубликовано 27 апреля Поделиться Опубликовано 27 апреля — Что сегодня интересного было на работе? — вежливо спросила жена проктолога. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
важняк Опубликовано 29 апреля Поделиться Опубликовано 29 апреля Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей... - И шо же Моня, тебе мой папа плохого сделал?! - Тебя, Софа, тебя!!! 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
важняк Опубликовано 29 апреля Поделиться Опубликовано 29 апреля Фима, что-то вашей Сарочки давно не видно? - Мы поругались и она уехала к маме. Так сказать, на истерическую родину! А вы знаете, что водитель катка, когда едет в такси, испытывает космические перегрузки? 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
важняк Опубликовано 29 апреля Поделиться Опубликовано 29 апреля К банкиру приходит Рабинович: — Соломон Лазаревич, я таки имею к вам предложение, которое принесëт нам обоим по 300 тысяч! — Это хорошие деньги. Говори. — Слышал, шо вы выдаëте дочь замуж и даëте 600 тысяч. Я таки согласен взять за 300! 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
важняк Опубликовано 1 мая Поделиться Опубликовано 1 мая 1—е Мая. Демонстрация. Лазит по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами. Подваливает к рабочему: — Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день? — Пошел ты знаешь куда … Репортер радостно в телекамеру: — И так по всей стране — шутки, смех, веселье… Всех с Международным днём трудящихся! Мир! Труд! Жвачка! 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Смолкин Владимир Опубликовано 1 мая Поделиться Опубликовано 1 мая — Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! — А с тобой иначе нельзя. — Можно. Понимаешь, просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника! 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
важняк Опубликовано 1 мая Поделиться Опубликовано 1 мая . — Абрам, а давай пригласим соседей на 1-е мая. — Зачем? — Будет весело! — Софочка, я таки не понимаю, шо это тебя веселит, когда чужие люди приходят и кушают нашу еду?! В Одессе на Привозе: - Мадам, а вы шо продаете? - А вы шо спрашиваете? 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
важняк Опубликовано 2 мая Поделиться Опубликовано 2 мая Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. — Слушай, Прохор, — говорит барин управляющему, — к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти — ну, какой-нибудь мостик сделай, на худой конец, доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки. Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там - ничего. Барин вздыхает и, ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там - мост расписной. Подзывает управляющего: — Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не под силу сделать? — Не было твердой команды, барин!!! ... 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Сергей41 Опубликовано 2 мая Поделиться Опубликовано 2 мая 41 минуту назад, важняк сказал: Не было твердой команды, Как же у нас не хватает такой команды,буквально,везде!!! 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
важняк Опубликовано 2 мая Поделиться Опубликовано 2 мая 50 минут назад, Сергей41 сказал: Как же у нас не хватает такой команды,буквально,везде!!! Согласен! Утро субботы. Мужик заходит в пивной магазинчик: — Здравствуйте, доктор! 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Сергей41 Опубликовано 2 мая Поделиться Опубликовано 2 мая 31 минуту назад, важняк сказал: Мужик заходит в пивной магазинчик Так же утро... Толпа мужиков ждут когда откроется пивная. Продавщица опаздывает. Вот она прибегает и открывая дверь кричит- -Мужики! Разбавлять некогда-буду недоливать! 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
важняк Опубликовано 3 мая Поделиться Опубликовано 3 мая Никита звонит по телефону: - Привет, как ты? - Хмм, а когда это мы перешли на ты? - Ой, извините меня Рина Моисеевна, я просто хотел напомнить, что Вы свои трусики у меня в машине забыли... - Ой, Никита Сергеевич, ваш тёзка тоже был оригинален, всё про кукурузу болтал, не помогло...Сегодня вы мой шофёр, а завтра дворник, подумайте на досуге. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
важняк Опубликовано 3 мая Поделиться Опубликовано 3 мая 10 часов назад, Сергей41 сказал: Так же утро... Толпа мужиков ждут когда откроется пивная. Продавщица опаздывает. Вот она прибегает и открывая дверь кричит- -Мужики! Разбавлять некогда-буду недоливать! Завтрак с похмелья - это как трансплантация: или приживется, или организм отвергнет. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
важняк Опубликовано 4 мая Поделиться Опубликовано 4 мая — Мама, а правда, чтобы сиськи выросли нужно есть капусту? — Ой, доченька, это раньше так было, а сейчас для этого достаточно иметь другую капусту... 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
важняк Опубликовано 5 мая Поделиться Опубликовано 5 мая Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: — Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек. Внук возвращается через пару минут и говорит: — Бабушка сказала: - "Никакой рыбы, это на похороны!" - Мадам Марик, а шо такое опыт? - Молодой человек, это когда на смену вопросам “Что? Где? Почему? Когда?” приходит таки единственный вопрос:"Зачем?". 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Смолкин Владимир Опубликовано 5 мая Поделиться Опубликовано 5 мая Тур агентство "Полет" - Мы вчера тур на Бали подбирали. Оформлять будем? - Не, мы сегодня уже трезвые! 1 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
важняк Опубликовано 7 мая Поделиться Опубликовано 7 мая Немного о вечном! В раю секса не будет. Потому что с чужими - это грех, а вечный секс со своей - это как-то не по-райски... — Слышал у Мойши инсульт? — И шо, везде? — Левую руку и левую ногу отняло... — А член? — Успел направо перебросить... 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
важняк Опубликовано 7 мая Поделиться Опубликовано 7 мая Звонит Рабинович в неотложку. - Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильного звоню... 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
важняк Опубликовано 8 мая Поделиться Опубликовано 8 мая — Изя, я тебя пригласила к себе, шобы ты выпил за моё здоровье, а ты пьешь уже шестой стакан! — Извини Роза, но ты так плохо выглядишь! 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения