Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[важняк]

Жена Натана Исаевича нравится всем и это не он один так считает, все так говорят.
Ему высказывают восхищение по поводу её красоты и он потому никогда не отказывается, когда его угощают крепкими напитками и восхищаются его Софочкой.

Утром она отпаивает благоверного рассолом, за его бескорыстие и слабую память - он даже не помнит какие подарки ей дарил и сколько они стоят.

[важняк]

Как говорила тётя Соня - любовнику от тебя нужно только одно, 

- а мужу подавай, и первое, и второе, да ещё и компот......

[важняк]

Культурный человек не скажет: "Пошёл на йух!"

Он скажет: "Уйдите, на конец!"

[важняк]

После того, как сын Сема простил долги всем должникам, его отец решил сделать тест на отцовство.

[важняк]

Ну и к дню космонавтики: 

- А вы тоже заметили, что после распада СССР американцы больше на луну не летали?

[Пит81]

2 часа назад, важняк сказал:

Ну и к дню космонавтики: 

- А вы тоже заметили, что после распада СССР американцы больше на луну не летали?

Правильно. Хлеб соль некому было выносить при встрече!

[важняк]

21 час назад, важняк сказал:

Ну и к дню космонавтики: 

- И кто мы с тобой теперь? — спросила Сара, сидя на скомканной простыне, склонив голову и обхватив руками свои колени: — Друзья или любовники?
Изя стоял у окна курил и молчал…
- Кем бы ты хотел быть? — спросила Сара снова.
Изя посмотрел в окно на звёздное небо и мечтательно ответил: - Космонавтом!

[важняк]

- Мадам Марик, как у вас с сексом?
- Нормально, 14 раз в неделю.
- Ну и гигант у вас муж! Как он выдерживает?
- А я ему не говорю.

[важняк]

Девятиклассница Сидорова начала писать сочинение "Как я провела лето".

Написала заглавие, немного подумала, и дописала "18+".

[важняк]

- Рабинович, Вы подозреваетесь в убийстве.
- У вас алиби есть?
- А шо это такое?
- Ну видел ли вас кто нибудь во время когда это произошло?
- Слава богу, никто...

 

— Сонечка, а у тебя есть парень?
— Конечно! Сильный! Умный! И красивый!
— И как его зовут?
— Сёма, Додик и Фима!

[важняк]

Тонет "Титаник" ...
Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
Матрос:
- Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса...

 

— Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре...
— Рикошет...

[важняк]

В эстонском лифте:
— Вам на какой этаж?
— На девятый.
— Белье брать будете?

[важняк]

Еврейская мама — сыну перед свадьбой:
— Сема! В медовый месяц глубоко не засовывай! На всю не надо! И так несколько дней подряд "Запомнил? Только на пол-шишечки!".
Он не выдерживает и спрашивает почему…
— Сема! Если ребеночек окажется тупой, то пусть хоть быстро бегает!

[важняк]

В 11.04.2025 в 16:36, важняк сказал:

После того, как сын Сема простил долги всем должникам, его отец решил сделать тест на отцовство.

Почитать список Форбс — так евреи самые богатые люди в мире.

Попросишь в долг — самые бедные.

[важняк]

В 13.04.2025 в 04:45, важняк сказал:

- И кто мы с тобой теперь? — спросила Сара, сидя на скомканной простыне, склонив голову и обхватив руками свои колени: — Друзья или любовники?
Изя стоял у окна курил и молчал…
- Кем бы ты хотел быть? — спросила Сара снова.
Изя посмотрел в окно на звёздное небо и мечтательно ответил: - Космонавтом!

— Фима, шо вы всё мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась.

[важняк]

4 часа назад, важняк сказал:

В эстонском лифте:
— Вам на какой этаж?
— На девятый.
— Белье брать будете?

Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются!

По крайней мере, первые два-три дня.

[Смолкин Владимир]

Программист приходит домой из школы с родительского собрания.

Жена:
— Ну, теперь-то ты понял, что ребенком надо заниматься? Что с ребенком надо учить уроки? Что ребенок совсем без отцовского внимания отбился от рук?
— Это все мелочи, я понял главное!
— Что, ну что ты там понял?
— Надо бросать курить, пить пиво, ограничиться с кофе, привести себя в порядок, нормально питаться, записаться на фитнес, подумать о смене работы, а то остальные родители поначалу приняли меня за школьного трудовика.

[Смолкин Владимир]

Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70.

Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то.

Однажды она сказала со вздохом: «Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски…»

[важняк]

3 часа назад, важняк сказал:

Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются!

По крайней мере, первые два-три дня.

Шеф-эстонец говорит русской секретарше: - Печатайте, пожалуйста, медленнее... не успеваю диктовать...

Эстонский солдат преодолевает полосу препятствий за считанные дни!

Казарма эстонской армии. Сержант командует: — 45 минут отбой! Время пошло!

[Смолкин Владимир]

— В нашей школе информация об успеваемости детей платная!
— С чего ты взял?!
— А на каждом родительском собрании с нас собирают по полторы-две тысячи рублей…

[Смолкин Владимир]

Заходишь в комнату - и забыл, что хотел.

Это правило действует везде, кроме кухни.

[важняк]

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
- Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох - входи!
Водитель оделся и вошел в рай.

Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Св.Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
- Тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:

- Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше, чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает:
- Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!

[важняк]

Комментатор на футбольном матче:
- ... чем ближе конец, тем больше команды боятся за своё очко ...

[важняк]

Поймал Мойша золотую рыбку.

- Отпусти меня, Мойша - я тебе ещё пригожусь!

- А давай ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу.....

[важняк]

- Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно,

но когда их не хватает - заметно!