Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[важняк]

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.

Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих - смиренно произнёс второй.

[важняк]

- Сёма! Вы волнуетесь моим видом?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки...
Себя не контролирую...Руки трясутся...
Сердце таки колотится...Полное ощущение, что вот-вот таки встанет...
- Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
- Сонечка, да я таки за сердце...

 

Изменено 9 февраля пользователем важняк

[важняк]

Москва. Две узбечки ведут детей в школу. Одна спрашивает у другой:
- Ну как вам новая школа?
- Очень хорошая, только таджиков много.

[важняк]

— Я peшил нaчaть нoвую жизнь.
— Heужeли пить бpocил?
— Hу нe нacтoлькo нoвую.

[важняк]

Спускается по красной горнолыжной трассе иностранец, смотрит - русский по той же траcсе вместе с детьми спускается.

Когда спустились, иностранец спрашивает русского: - Не страшно было?
- Мне-то нет, а детям страшно, они ведь не пьют.

[важняк]

- Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
- Модель?
- Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.

[важняк]

"Не хлебом единым сыт человек"- подумал повар и добавил в котлеты немного мяса.

[важняк]

К иеромонаху на исповедь пришла старушка:
— Батюшка, — говорит, — я грешница... Сейчас пост, а я колбасу ела...
— А какую же ты колбасу ела?
— Из Пятёрочки, "Красная цена" по 80 рублей.
— Ты не грешница, ты мученица.

[важняк]

Сидит Олух Шольц дома возле камина. Тапочки с тампоном, свитер и вяжет тёплые носки. Одним словом, лечит нервы.
Подходит жена: - Олух, ну кто так петлю накидывает? Затягивай потуже!
Шольц бросает спицы: - Да, что же это такое? Вот слово в слово Путин мне так сказал, когда по телефону шутил про нашу экономику!

[Юджаныч]

4 часа назад, важняк сказал:

Тапочки с тампоном

Это оговорка или так и надо?

[Пит81]

21 минуту назад, Юджаныч сказал:

Это оговорка или так и надо?

У него - так и надо.

[важняк]

41 минуту назад, Юджаныч сказал:

Это оговорка или так и надо?

Таки да!

[важняк]

Муж звонит жене:
-Милая, ты где?
-В норе
-В какой-такой норе?
-Ну ты ж мне рено купил.. .
-Спасибо тебе господи, что я пежо не купил...

[важняк]

Переписка в чате:

Дeвчoнки, ктo знaeт, cтoит ли вcтpeчaтьcя дaльшe, еcли мужчинa oткaзaл в ceкce нa пepвoм cвидaнии?

Изменено 12 февраля пользователем важняк

[Юджаныч]

Было у  царя три сына. Пошли сыновья во двор.

Наступил на грабли старший сын. Попали ему грабли прямо в лоб.

Наступил на грабли средний сын. Попали ему грабли ... тоже в лоб.
Пригорюнился тут младший сын... Да делать нечего.

[важняк]

Мужик жалуется другу: - Представляешь, что мне заявила жена? Она сказала, что хочет секса втроем.
- Ну так дай ей это.
- Как же я дам, когда она меня в эту тройку даже не включила.
 

[важняк]

Встречаются Кощей и Баба-Яга. — Куда путь держишь, старуха?

— На север, Кощеюшка, на север.

— Далеко ли?

— В заполярный гарнизон Дурундук.

— А зачем?

— Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, выйду замуж за офицера.

— Да кто ж тебя такую возьмет.

— Не скажи, Кощеюшка, не скажи. Это здесь я Баба-Ята, а там я Василиса Прекрасная.

[важняк]

На бракоразводном процессе в суде судья обращается к заявительнице:
— Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся. Зачем Вы тогда вышли за него замуж?
— Дурой была!
— Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, замуж взял!

[важняк]

— Доктор, помогите!!!
Сделайте так, чтобы у меня были дети! Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей...
— Слушайте, Рабинович, не делайте мине беременную голову! Как это, у них не было детей?! А вы таки тогда откуда?
— Я из Кишинева!

[важняк]

Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике:
- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?
- А шо тут сложного: ви лежите на на кровати, а ваш Сёма - на диване...

[важняк]

Услуга "Valentines Special". $100.
Мы приезжаем и арестовываем вас на глазах девушки/жены накануне. И отпускаем через сутки. В стоимость входит место для рыбалки, пиво, закуска, палатка и настольные игры на выбор.
Приезжаем в форме с мигалками.
 

[важняк]

Когда Сара сказала: - "Изя, ты самый лучший"

Он понял, что где-то было соревнование...

[важняк]

Изя хотел отметить свой юбилей широко, по-купечески, с цыганами, но опять пришли одни евреи..

[важняк]

— Яша, ви знаете, говорят, шо от поноса помогает морковь...
— Сеня, я даже представить боюсь, каким образом...

[важняк]

Моня из Бердичева поехал в командировку в Москву.
Заходит поужинать в ресторан, и вдруг видит своего рэбе, перед которым на столе
стоит целиком жареный поросенок с моченым яблоком в пасти.
Полное взаимное замешательство.
Моня,ошарашенно:
— Рэбе?!!
Рэбе, с горечью:
—Нет, ну ви только посмотрите, КАК они сервируют заказанные мной яблоки!